CERDOS

La porquería más grande se revuelca entre las chacras de la ciudad…
Muchos me miran con sorpresa, por mi semblante asombrado y mi voz seca. Mas caminar entre tanta mierda, hace que mi piel desobedezca a las conductas de la cordura, volviéndome vagabunda de mi respeto, locura máxima de la decepción humana.

La porquería tiene dueño, tiene un gran corazón hecho de lata, la rabia me impulsa, los escupo, los detesto, los maldigo…Qué porquerías han hecho sobre mi… ¡cerdos! ¡cerdos! Acaso ¿no ven?... Yo no vivo como ustedes. No me pidan que los entienda, no me pidan más de lo que nunca me han entregado…Pestilentes, maltrechos, mal día, mala hora la que escogí hermana mía…

Caminando entre sus miserias, mis penas parecen gladiolos en su mejor hora,miro mi vida y es un jardín espléndido, lleno de música, olores, fuerza, inundan la imaginación de quien nos analice y compare nuestras existencias.


Pero mal de mi, mal de nosotros, por qué nací en un país lleno de cerdos…No lo entiendo, no lo entiendo…Sor Juana, mujer, mexicana, amiga de mi adolescencia, compañera entre sollozos de tanto amor que dejé bajo las almohadas del pasado…¿Por qué no han nacido más Juanas como tú?

Violeta, recopiladora de cuentos, rimas y pesares
¿Por qué no he podido conocer tu bien?
¿Por qué Mujer, si yo también quiero hacerlo?
Acaso, ¿yo también soy un cerdo?

Me mato, oh… me mato todos los días pensando en cada abrazo dado, me mato en las mañanas, mi cabeza me sacude, me matan las comidas, me matan las salidas, me mata cada paso porque escaso me anda la esperanza.

Qué porquería vivir entre estos cerdos, contaminada me llevan hacia la tumba que tanto desearon los hijos de la faena de la carne morena. Que porquería es oler a tanto santo que entre velas y vino se despelleja, mientras se quejan sus hermanos del difunto sin saber que en realidad en lo profundo sólo deseaban que aquel señor dejara por fin la tierra…

Yo no quiero eso, señor, señoría, caballero, caballera, yo no quiero llorarles a los difuntos, yo no quiero, pero tanto cerdo me dejó envuelta en porquería…que pareciera que yo también nací para eso...

Insana pido a mi navidad, le pido a mi año nuevo, a mi cumpleaños, a mi santo, le pido a mi abuela, le pido a mi padre, le pido a mi dolor, le pido, por favor, me arranque pronto esta espera, porque con cada día que paso, a pasos voy quemando, voy mantando y, la verdad, el papel de asesina puede que me tome la vida entera…




texto escrito bajo las influencias de uno de mis temas favoritos, recomendado para todo quien gustó de lo que escribí...http://www.youtube.com/watch?v=i0lcvTcYuu0

Virus

Es mi enfermedad, que me toma y se conecta, se desparrama y me sacude. Cuento que entre sueños, todos los temores se burlan de mis esperanzas. Me acarician y me asustan, me abrazan y huyen, me gritan y me quieren…

Mi habilidad no entiende, mi suerte no cuenta, mi enfermedad lo es todo, porque todo lo infecta, todo lo incluye y todo lo aplasta. Mis manos no sanan, mi cuerpo no cicatriza, se hace pedazos, de destila un dolor entre mi piel y mi mente, un temor que destierra al cariño, desconociendo al futuro, llamándolo a no regresar, aunque no suceda, lo aleja, le grita, lo ahuyenta…

Es mi padecimiento, mi madurez, mi camino, mis oportunidades, lo que más infeliz me hace. Cada puerta que hoy se abre ante mí, que me llama y me invita... lo que más me aleja de lo que realmente me importa…

Oportunidad tras oportunidad marchitan mis expectativas, mis deseos de que todo sea pasado aumenta, mas, de repente, amanezco durmiendo junto a las esperanzas, amanezco quebrada sobre mis recuerdos, sobre mi misma, mirando mis temores, besando mis cariños, esos que no están, fugados de mi piel, de mi cuarto, de mi ánimo...

Se expande, a diario, minuto a minuto, esa enfermedad mía, esa que nació de mí, esa malvada que sé me hará suya hasta hacerme desaparecer ...

M A R E A R O J A

Soy chilena, soy española, soy inglesa, soy mapuche, soy zamba, soy negra, soy china, soy criolla, soy italiana, soy peón, soy dentista, soy guerrera, soy panadera, soy folklorista, soy periodista, soy odontóloga, matrona, enfermera.

Soy chilena, soy platillo, soy violeta, soy volante, profesor, estudiante, soy tambor, soy angelito, soy del valle, del río, de la montaña, soy de la tierra, del árbol, soy de la gente que trabaja sin descanso, sin descanso en días de hambre, de pena, soledad, de lluvia, de funerales y de miserias, soy del sin descanso una persona, persona digna, consecuente, persona amante, fuerte y orgullosa.

Soy con orgullo sin hambre de venganza, soy humana con sed de volutad, quiero cultura, quiero letras, quiero canto y quiero ideas. Un país libre, libre de tanta maña, maña mental alimentada con tanta porquería que convierte en chiquero a tanta persona noble, que sin querer, se quiere parecer a esos que no los llaman ni tratan como personas de bien.

Soy una mujer, mujer de los apaleados, de los golpeados, de los que se esfuerzan bajo el brillo de nuestro país, esos que son olvidados por la ignorancia satelital que aumenta con estos malos hechos que nos llaman pobres, que nos llaman pobres sin saber que el dinero no hace a la dignidad. Porque la cultura no se hace pagando "wevadas", porque nuestra letra, nuestra historia no se hace ni se planta bajo el sonido de los "jingles" ni la sombra del rico aroma del cohecho, sino bajo la palabra del trabajo, trabajo digno, con, para y por todos.

Porque el trabajo dignifica y nos enseña, nos demuestra que podemos aprender, aprender trabajando la palabra, nos demuestra como hombres y mujeres de bien, que el bien es para todos y se realiza con todos, porque siendo de todos hacemos mejor las cosas, porque las cosas no son las materiales, sino son las que nos estimulan a querer vivir, vivir desde la tierra hasta la conciencia, desde la paciencia hasta la mejoría...

Señoras y señores, yo, soy digna, soy mujer, soy sincera, soy morena, soy blanca, soy trigueña y soy mulata, soy persona, me reconozco, me levanto y me despierto pensando en que mi orgullo va en mis raíces, consecuencia que ni la mejor de las campañas políticas podría hacerme olvidar...

Infame, por cuatro, cada cuatro, en cuatro, para cuatro, desde cuatro, como cuatro, aún cuatro son las maneras de decir, sin fama, malvado, miserable e indigno. Cuatro formas de reírse, cuatro palabras que entre nosotros no significan nada.

Entre los cuatro días que han pasado, entiendo que, infame, sea quien fuere el aludido(a), es algo asi como un insulto que quiere ser grave, pero que no alcanza su propósito como palabra, lo que está bien, porque inclusive como concepto es infame...

Mas, sé qué infame, precisamente, se despierta y mira buscando eso…eso…eso sin buscarlo, eso que conoce, eso, eso que desierta, eso que no quiere por infame, por infame llegar a decir que lo desea, anhela, lo completa. I N F A ME.

Desesperada lo distraigo, consumo drogas en el aire, bajo el sol, entre la gente y detrás de mi dignidad. Porque…porque infame ¡SOY!...Porque de ese desespero me hago una, UN MONSTRUO, una hormiga, un calamar, una persona sin personalidad. Porque me encanta sufrir, me encanta sentir que soy una oruga de alucinógenos, bañada en vino, ese que vino para nunca irse, ese que vino sin que lo llamáramos, ese que vino y se fue de mi cabeza…desesperada, claro, sí…

Infames, les gusta mi vida o ¡INFAME! Te gusta mi vida …tal vez, no es, tal vez es sólo uno, un ser, un fantasma infame que, entre mis fiestas eternas, babea entre mis fotos y mis pies, mi nombre y mi número ¡QUÉ SER MÁS IN FAME!

Infame, diva, podrida, rica, linda, mijita, wuashita, señorita moribunda, hueso plastic made in chaina taun. Infame, eres una infame al amar, porque sabes que quisieras nunca despertarte, porque despertarse es asumir la realidad y, sinceramente, eres una infame que no deseas hacerlo, porque tu realidad es una ¡MIERDA! mierdita, mierdoza, mierluda...mierda infame ¿mierda, mierda?

Campesina

Jugando, jugando, empiezo, jugando lo canto, lo digo, lo empiezo, lo digo y lo redigo, jugando me quito las penas jugando, pues el juego tiene hambre, hambre de conocer, saber y entender lo que empieza cuando canto…

¡Usted!… ¡oiga! ¡Oiga! Sí, sí usted, el de chaqueta gris, no maldiga tanto y cuénteme, ¡Señor! ¡señorito!, no lo entiendo, tanto que gruñe y fuma mientras avanza, déjese un rato de regodeo, hay tanta cosa que no lo deja pensar, porque no mejor se pone a madurar, al sol si prefiere, piense un poquito más pues, piense antes de decir: ¡NO!


Jugando, jugando, empiezo a decir lo que el llanto no quiere enseñar, pues jugando en canto se cae la boca, se cae de sin po'er madura’

¡Usted!… ¡Oiga! ¡Mire! Sí, sí usted, míreme pue', deje de andar asaltando a tanta moza que anda revoloteando ¿No ve acaso que eso le quita todo su brillo, juventud y lozanía? Para que decir de valentía frente a esas lolas, sí, esas pobres niñas que asustadas al no poder contra su cuasi y tan sufrida hombría, las toca y las despoja bajo un manto de pobreza que justifica tu pereza.

Jugando, jugando, empiezo a decir lo que canto, pues si no canto no vivo y si no vivo me espanto, porque no hay fantasma que cante, llore, coma y respire, ayayay jugando, ayayay mi vida, ayayay yo canto, yo canto tonando estas frases locas que son bien pocas pa' mi gusto, por mi risa y pa' mi llanto.


Usted… pues, sí, usted, que me mira con goloseo, deje de tratar de apresurarse conmigo si usted sabe que no soy pa' su ego y ni menos su reo, ni vecina ni del coqueteo. Oiga, usted, oiga y deje de tontear, porque no mejor se fija en sus manos que tanto toquetean, pue' entre suyas está su doña, quien recelosa me tira la carroña, sin saber que lo que yo deseo tiene nombre y no puede decirlo con este palabreo.

Jugando se me acaba, se me acaba este floreo, que ni experiencia sin pericia dice que no fueron con malicia estos cotorreos de cabro chico, punga y feo…

No lo sé

Esta mañana me levanté, abrí las cortinas, tomé una taza de té, salí de mi cama, me senté frente al computador y, mientras tomaba un poco de ese café color, mi mente en blanco trataba de entender que ya no siento…ya no siento dolor…

La decepción inunda mis pensamientos, como una marea roja contra una costa de marfil, que contaminando todo a su paso, me deja seca de amor, seca de paciencia, seca de cariño y sin capacidad de reconocer lo que era, es y será…


Traté de volver a dormir, me recosté pensando en tranquilizar mi incertidumbre, pero no sucedió nada, ni siquiera una lágrima brotó, un pensamiento tranquilizador, una caricia perdida en algún recuerdo… Ningún atisbo de eso que llamamos equivocación humana y es triste… porque desearía estar equivocada…



Los días andan extraños, el sol se esconde y regresa. El viento sopla mientras los rayos nos rebanan la piel sin que lo notemos. A ratos llueve y la noche está llena de esa humedad melancólica, con esos días grises y brillantes, fríos, calientes y que no son de ayer ni de mañana…

Tal vez, el clima es quien me contagia de tanta incertidumbre, locura, del querer o de ese sin querer…
No quiero saber aún qué es lo que debo hacer y, por eso, tal vez, es este clima el único amigo, hermano, madre, padre quien me está ayudando a resolver lo que realmente importa resolver… lo que objetivamente importa

inSoportable

No lo soporto, mi cuerpo no lo contiene… Se sale de curso, del sistema, de sonido, de órbita, se sale de mí. A ratos lo contengo… pero llega luego, sin quererlo, algo y lo desploma sobre la pieza, sobre mi cuerpo, sobre mi cabeza, sobre todo cuando estoy a solas, a solas junto con tantas cosas que acompañan los recuerdos…

Sin querer vivo, sonrío, hago mi vida…me alimento, camino, sueño y sigo soñando… A momentos, me pregunto ¿qué está pasando? ¿Por qué no me puedo ir de aquí si es que ya se supone que nos hemos ido?

La verdad escondida está detrás de mí, no me mira, no me dirige la palabra, no me dice que me odia, ni tampoco me dice que me quede, no me dice que me vaya, ni me dice que nunca me querrá…La verdad es mezquina y me habla cuando quiere sentirse acompañada, porque entre su cosmos y el mío las diferencias culturales son abismantes…ya que, mientras en su cosmos hay confusión en mi galaxia hay sólo estrellas...

La verdad vive de su lógica, de su irrealidad armada, de sus futuros programados, de lo qué quiere y lo que sabe no llegará…

Yo vivo bajo el idealismo, escondida en mi corazón, ahogada entre culpas y enseñanzas mal aprehendidas. Vivo, me pellizco, lloro y río todos los días porque me gusta vivir. Pienso que cuando voy soñando hago realidad lo que siento, porque el sentir es lo que mi mente quiere expresar, porque yo quiero sentir, porque me gusta ser humana y crear, amar, llegar, vivir y desvivirme por lo que pienso…

Nada es imposible…para nosotros, para todos…



Pensando en soledad me inundo de dudas, miro la vida bajo mi cama y tanto hay en este desorden que no sé por dónde empezar para poder salir de aquí…

No existe milagro que me de una meta, una hora, una señal para dejar de flagelarme con tanto pensamiento, tantas conjeturas, tanto que no quiero pensar más…

Nunca se detiene mi cabeza… A veces, quisiera dejar de pensar, apagarme y retomar en unos años más mi vida, cuando haya reseteado mis miserias y temores… Volver a levantarme sin pensar en esa canción que me acosa diariamente la cabeza, volver a quererme y dejar de quererlo…

Nunca he sido amante de los rendidos quienes, valientemente se "suicidan", mas, a veces, mi pena se presenta gráficamente sobre mí, me abraza, me aprieta, me quita la respiración y me dice: ¡MIERDA!…¡mierda!…¡mierda!…¡eres una basura porque no puedes hacer nada más que pensar en MIERDA!… Es ahí, cuando el suelo se hace a mi cuerpo… mis amigos me levantan y me silencio.

Me desparramo como un trapo, me pierdo entre la madera, el hollín, los clavos y el verano…Mi cabeza se va a pausa, escucho voces a lo lejos que me dicen: Despierta, amiga, despierta… Despierta, no me gusta verte abatida, despierta…Olvida, levántate, camina, amiga…

Paso a paso, pasó y pasa la tormenta... mi cuerpo cansado mira a su alrededor, el vacío es lo mismo que siempre fue, con la única diferencia que ahora ese espacio “significa” más que la “insignificante” condición que padezco…

Goodbye my friend

Y quedó regado, tirado sobre la puta mesa, sus entrañas cobijadas bajo su mierda, mientras, los perros comiendo de la misma feca reían como hienas entre amigos de los pobres muertos de aquella buena cena.

Que sabroso es comerse a un ser conocido, que rico es tener entre tus dientes la carne del odiado, del amado, del detestado y del desangrado.

Nunca tendremos otra cena así -murmuraban- jamás otra vez, nunca jamás una carne tan sana -vociferaban- Por favor, coman, coman, coman -alegaban-

Vomitando corrí de aquel lecho de muerte hacia cualquier parte que quisiera refugiarme de mi propio asesinato...

Perfecto

Un día que no recuerdo pasó por mi cabeza…

Era algo moreno, negro, oscuro, cálido, ambiguo, casi mío…

No me gustaba su olor, tal vez, era mío pero no me gustaba su forma..

No lo quería por su tamaño, ni por su textura, sino porque era mío, sólo porque pensaba que era mío…

Por la tarde, lo desconocí, ese día, sí, ese día que no recuerdo bien cual era…

Estábamos besándonos en medio de la nada, eran las cuatro de la vida y yo no quería dejar de respirar…

De repente, sentí un llamado, un sentir que no sé cómo abordó mi laringe para gritar: No quiero más…

Fue un momento inmenso, negro, cálido, suave, entrecortado y casi nuestro…

Sabía que no lo entenderías, nadie lo hace, casi lo hago a diario…

No me gusta tu color, tal vez, pensé que éramos perfectos, pero, lo siento, me he engañado sin preverlo…

Cada momento se desvanece en mi memoria, en nosotros…

Las sábanas pintadas tocan mi hombro, levemente, quiero abandonarte pero al cerrar los ojos lo mío vuelve a ser tuyo y lo tuyo se pierde entre las formas de uno…

Una noche conocí una canción, lenta, sudorosa, dolida y llena de cicatrices…

No quería mirarme, no quería…hasta que le dije mi nombre…

Sus ojos eran como los míos,

Su pelo era oscuro como el mío,

Su corazón era cálido como el mío,

Sus manos grandes como ellas mismas,

Su espalda larga como tal cuchillo,

Su boca tibia como lágrima invadida,

No quería mirarme, no quería…hasta que le dije que, tal vez, la vida me dolía…

No pretendo perdonar a nadie,

Excusarme de mis malos hechos tampoco,

Ni bailar por entre las letras,

Sólo quiero sacarme la coraza social,

La ética y la escupida religión para perdonar a la educación por lo que me ha hecho…

Una noche, corrí a verlo…

Tenía el pelo ondulado como él,

Sus manos estaban cálidas como un vientre materno,

Su sonrisa me golpeaba la culpa por decirle que nunca más,

Una noche corrí, corrí a ver mientras mis deseos morían en el afán de lo imposible…

Nadie me conoce, nadie

Por eso nadie los quiere, algunos

Porque algunos somos muchos, ordinarios

Ordinarios somos más, siempre

Cayendo entre los escombros que siempre recogemos como amigos…

¿acéptame?

¿yo?

Sí.

No puedo.

Soy demasiado perfecta para pensar en los universos ajenos, el mío es infinito y primaveral.

Discúlpame, perdóname, pongo mi mejilla, pégame, por favor, humíllame, dime que soy una basura, dime que me perdonas, dime que no valgo nada, dime que me quieres, dime que me…

¿Me puedo retirar?

Claro…

Pero, antes ¿puedo pedirte un favor?

Claro, el que gustes cariño…

Cierra la puerta…

im just a girl

Un sentimiento que embarga toma mi garganta mientras escucho algunos pedazos de tu ropa.

La piel, helada se me aprieta mientras mis entrañas respiran, mis ojos trizados miran unas manos rojas y mi ventana húmeda deja caer rocío sobre el jardín. No lo puedo creer.

Las mañanas serán como todos los días. Sonará mi celular, y no me levantaré sino hasta 10 minutos después. Abriré la ducha un minuto antes de entrar. Daré vueltas por la casa, tratando de no olvidar nada.

Trato de no sentir lo absurdo. Tengo pena, una mediada pena, atravesada por los recuerdos que cada melodía enrolla con sus notas. Intento llorar, pero a la vez no quiero. No sé nada de ti, no te conozco, pero no sabes como me duele q no estés.

Sé que todo es igual que ayer. Tomo mi té matutino aprisa. Salgo corriendo de la casa con, tal vez, un calcetín de un color diferente al otro. El metro es la misma porquería.

Las canciones no tienen sentido. Un ritmo rápido logra arrollar mis pulmones, tus movimientos y formas me invaden de una tremenda pena. No puedo creer que sólo haya salido uno en tantos billones. Uno que admiré, uno que quise sin querer, pues es un sentimiento infantil y fantasioso, que, lamentablemente, enmudece mi garganta y derrama mis letras.

¿Cómo estás?

Helado, abandonado, amado, idealizado, muerto, valorado, silencioso, incógnito, bajo piel, sobre la tierra, intransferible, decolorándote, destrozado, irresistible, monstruoso, violado, detestado, elevado, irreal y por fin tranquilo.

¿Cómo están?

Hablando, riendo, gozando, mintiendo, homenajeando, escupiendo, llorando, bailando, recordando, observando, esperando, vacíos, sin medida, ansiosos, envidiando, sin dinero, celosos y con vida.

Volando por la atmosfera las ondas llegan a las emisoras esperando encontrar el momento correcto para aterrizar sobre un puerto perfecto.

Caminando por Santiago, una que otra de tus canciones me acompaña, está lloviendo hace algunos días, casi, casi, desde que lo supe. Debo admitir que me gusta la lluvia, sin embargo, asumo que me agobia no poder bajar alguna nueva canción tuya.

sinceramente...

Soy una mala costumbre

Tengo una cosa llamada cabeza que a presión se queda en su lugar, a presión responde, grita, a presión trastorna, a presión solloza.

Fría en su cubículo la señorita sonríe, aprieta los brazos, mira a su alrededor, jadea de frío. Tal vez debería tomar ese remedio que le recomendó Eliana. El teléfono no suena.

M: Señorita…Señorita… podría comunicarme otra vez por favor…

M2: Claro, espere en línea hasta que le de la señal…

Sus uñas rosadas se estremecen, su mano izquierda aprieta el relicario, su bolso bambolea sobre sus caderas, mientras, ella inquieta se acomoda una y otra vez sobre el asiento.

M2: Está en línea…

La guía de teléfonos negra y gigantesca se abre ante la impaciencia de la cabina. Hojea un poco. Ondula su pelo con el índice derecho. Su corazón se impacienta. Se le aprietan sus deseos sobre la madera. La garganta se abre sin sentido hacia el vacío. El estómago despedazado por dentro se duerme. Las manos pierden sentido del ritmo.

M: Gr…acia...s…

M2: No hay por qué. Que tenga un buen día.

Los puntos pequeños del abrigo salen con ella del lugar. Los lunares van abriendo el frío corazón de la silenciosa mujer. Los paraguas bailan sobre algunas manos. Gorros frenéticos se van de sus cabezas hasta el agua. Los negros tacos de la fría dama se hunden mientras caminando va otra vez.

M2: Quisiera cualquier cosa. Fumaría un cigarro. Otra vez lo mismo… Fumaría un papel de diario. Me fumaría la vida…

El viento se levanta un poco. Su vestido gris muestra un pálido tobillo. Algunas chaquetas la miran. Las bocinas le gritan amores. Recuerdos entre invierno se asoman por su espalda. Los cigarros de la esquina la llaman a caminar por ellos.

M2: Hola, me da unos de esos…

V: Claro linda…

Se va en dirección a la Plaza Ecuador. No tiene planes para esta tarde. El almuerzo jamás se cocinó. La cama aún tibia la espera con tranquilidad perfecta. El baño humeante de su ausencia se resbala entre sí mismo. La caminata la aleja de la casa, mientras la casa la llama con locura.

Un par de minutos transcurren. Enciende el cigarro. Baja la capa de su lunareado abrigo. El humo la acompaña…

H: Hola…

M: Qué tal…

H: ¿Cómo has estado?

M: Muy bien...

H: Sabes mi respuesta…

M: ¿Por qué me saludas?

H: A veces te extraño …

M: No es mi culpa…

H: ¿Qué pasa? Mírame

Te veo mal ¿Es por mí?

No seas cobarde, vuelve…

M: Déjame, estoy fumando, sola.

Vine a este parque no por ti, vine por mí. Sola aquí, terminándome un cigarro. Que rico está este cigarrillo, no tiene filtro...

No estoy de ánimo, para esto...

H: Piensa en mí un poco. Todo lo que di...lo que represento. Sabes que puedo hacer de ti la mujer más feliz de todas...

M: No. Sólo me fumo un cigarro. Te quiero.

Por favor, déjame sola…

La lluvia se levanta

H: ¡TE ARREPENTIRÁS!

Siempre supe que eras una cualquiera, una zorra... ZORRA, una puta, PUTA, maldita puta, mal nacida…

El cigarro se acaba. La lluvia comienza a soplar sobre su cabeza. Algo salado baja por sus mejillas. En invierno. No tiene dinero para viajar. No tienes amigos para acompañar. No tienes hijos a los que cuidar. No tienes mascota, madre, hermanos ni razón para esperar la cena.

M: Yo quería que me respondieras…
hoy…nunca más… lo haré...sólo un cigarro conmigo... mañana habrá otro.... pasado cualquiera que sea parecido, café, negro, rojo... la semana siguiente, esa semana uno que pueda ser fumado…en unos meses aceptaré colillas frías, mojadas, escupidas… el año próximo, esos cuatro en veinte años que sólo querré a cualquier cosa que pueda meterme a la boca…

Positivo

No me conoces. Te llamo. La almohada nos aconseja. No nos hablamos. Espero un poco. Desesperados nos ponen las mañanas. Dormimos separados. Comemos dormidos. La temperatura nos abre los ojos. Me llamas. Amarillo, celeste y gris. El vapor nos inunda. El reloj nos apresura. No sé si lo quiero. El metro está lleno. Las calles amarillas. Las escaleras son veinte. Andas apurado. No sobrevives a las emociones. Los ciegos te aconsejan. No quiero comer. No respiro. Quieres comer. Bailando proteges tu mente. Tal vez sea el destino que me hace recordar que lo que vive no es más que mi árbol. Quizás sea la vida la que te ha abandonado de tanto cariño. He dejado regando algunos problemas a cambio de tu compañía. No nos ha servido de mucho la distancia ni el desapego. Deseo que no mueras mañana. Los celos y las inconsistencias siempre serán mis confidentes. Te dejo esta carta sin cellar, no quiero discutir ni tampoco quiero que me quieras. Esto es para ti y nunca será para tú nombre. Ámame, yo no sé hacerlo bien. No tengo apellido, punto ni final. No tienes silencio, sombras ni corazón. Quiero dejar de pensar en que la vida tiene un sentido y que no puedo contener lo que ello significa estando fuera de tu puerta. Todo esta lleno de basura. No te conozco. La mañana te mira, las calles, la luna y mis campanas soleadas. No quiero, no quiero nada. No puedes saber de mí. Los días van pasando. No te conozco nada.

koner-Rec

tengo la cabeza deshuezada. Se derrite... mariposas en mis ojos que no me dejan mirar... Grito. Lloro. Mis amigos se mueren. Extraño a mis leales sueños. Mienten a diario todos. Yo también me perdono. Entregaría más... pero no tengo nada. Ojos hinchados sin reír. Oídos sin correr. No tengo tiempo para extrañar a los extraños. Pienso en ella. Tengo dolor en mi cabello. Nunca supe si eras tú. Mi foto no es nada mío. Imagenes de mierda. Te amo a mi manera. Desconocido poema. No les creo siempre. Nunca podré mañana creerte. Me contradigo sino contesto. No quiero pensar. No puedo sentir. Necesito un cigarro fuera de mi mundo. No quiero entenderlos. No están. Matenlos. Derecho está el salvavidas. Si dejo de pensar me muero. Deja de creer y vive. no puedo terminar lo que escribo. mañana no quiero levantarme.
señorita coherente ¡sin relación de palabras?
So

un año nuevo

Se fue el año, otro más que se nos va sin dimensionarlo mucho…

Un estrepitoso dos mil ocho, no quisiera repetirlo, no quisiera recordar el tiempo que ha pasado…pero lo hago, sin querer, a mi manera.

No culpo a las estrellas, ni a la vida, política, estaciones o a la sociedad, sólo fue un mal año…

Me palmo la espalda pensando en que mañana será dosmilnuevecito, pero no logro contenerme, pienso en estupideces, caigo en dilemas inexplicables, canciones melancólicas, pesadumbres... es que soy tan sentimental, impulsiva. Creo que lloro un poco…

Lloro hoy sin ser un cuento, un poema o un personaje, abro mi pequeña humanidad y la compadezco por no entender su procedencia y me expreso tal como lo pienso…

¿Cómo es posible sentirse tan oscuro?

¿Cómo es posible lograr romper los círculos viciosos?

¿Cómo hago para que me salven?

¿Cómo la detengo?

¿Cómo confío?

¿Cómo amar?

¿Cómo ser amado?

¿Cómo olvidarme?

! Cómo ¡ ! Cómo ¡! Cómo ¡

Mala suerte…

...Nada me sirve, ni siquiera pensar que se ha ido el 2009 me sirve de algo…

Porque camino por partes erradas, escucho lo que no debería oír, beso a personas equivocadas, amo sin sentido y, lo peor de todo, es que las hermosas cosas que puedo hacer no las puedo vivir… Mas ojalá dos mil nuevecito sea mejor, ya que, si mi vida sigue con el curso que ha tomado estos últimos dos años, desearía nunca volver a cumplir más… más momentos como los que han pasado…

eso deseo...