planeta

TIC TOC

2011-12-19T23:19:00.006-05:00

Cuando pequeños fuimos frente al espejo dudosos del tiempo, nos pensamos expertos, inventivos y, a veces, un tanto escandalosos.

Con temblores mirando, saludaste con sonrisas sin querer, dejando la transparencia que cubría tu cuerpo sin hacer ruido ante nadie.

En tu mente, calles siempre amarillas, lluvias tormentosas jamás sentidas como en aquellos recuerdos cocinados.

Hubo un momento, en el que las respuestas fueron prisioneras.

Lejos de la razón, todas las murallas dijeron: No.

Desconsolados, golpearon la cabeza de la libertad siendo imberbe.

La impotencia no entendía, las pesadillas de día contaban sus cuentos…

…Espacios pequeños, desfigurados por algunos, la pena del incomprendido, la embriaguez del que mira detrás de rejas al rojo vivo sin remdio…

Hubo un tiempo inentendible, formas sin cara ni revés corregidas gracias al porque Sí. Emociones que siempre se quedaron, entre el tiempo y la nada, entre las inalcanzables manillas, pasillos resonantes de madera fantasmal.

Y, aquí estamos, frente al espejo distintos, frente al reflejo iguales. La misma sangre sobre la misma piel, bajo el mismo mundo entre la misma gente, preguntándonos todos los días ¿Por qué nada es igual y por qué todo pareciera seguir bajo el mismo orden?

Se supone que estamos viejos. Sin embargo, siempre hay alguien más sabio que tú, más añejo que él, más feo que ella, más alto que yo, más malo que todos...

¿Te crees joven?

Hace una hora acaba de nacer otro que no tiene idea de que tiene que pasar para llegar a tomar su primera decisión…Creerse algo imposible es sólo para inocentes y a esta hora, la inocencia no es parte de tu vocabulario...

El tiempo no importa, sino más bien Ver, no un reflejo, sino la verdadera esencia inalterable que elige quedarse con nosotros, a pesar de lo malo que pueda ser avanzar hacia la nada...
A pesar de darse cuenta que la consciencia es sólo parte de una gama enorme de palabras que explican lo que no importa...

Juego

2011-12-08T01:32:00.001-05:00

Lástima que lastima pensar

veneno

2011-12-08T01:28:00.001-05:00

…Intoxicada de si misma, se ahoga sin ver que la salida está en volver a respirar sin llorar.

2011-12-07T21:10:00.004-05:00

Mientras el que lo sabe todo se vuelve loco, el que no sabe nada, es el infeliz más tranquilo del mundo

Entierro

2011-12-07T20:59:00.000-05:00

Que descansen los muertos, bajo un manto silencioso.
Que no se atrevan a salir, que no se atrevan a venir,
Porque debajo del presente eligieron su reposo.
Sin antojo que descansen, los recuerdos bajo llaves
Sin cerrojo para olvidarlos, olvidarlos de la tierra y en la tierra acabar de despedirlos.

Que descansen los vivos, sobre flotantes camas verdes,
Que se atrevan a salir, que no se atrevan a mentir,
Porque sobre la mentira saludan los entierros intranquilos.
Con sigilo me despido, no quiero recordar una vez más nada,
Nada del todo que sé que sigue sonando, sonando tristemente la sangre derramada sobre los interesados.

Abrazados los amigos, deshago una flor, quemo papeles, deambulo entre algunos sombreros. Forasteros bienvenidos, que no quiero nada que me ayude a recordar, eso que tanto quiero enterrar

blabla

2011-07-20T13:52:00.001-06:00

Todos piensan y dicen lo mismo, todos menos uno que cree diferente.

La mayoría obliga al resto tomar una determinación que no se siente. Te empujan a la fila, masa, marcha, a la cama, la comida…

¿terminaremos siendo lo que los demás quieren que seamos? ¿somos víctimas?

Los cardumenes siempre van junto a sus iguales, en la misma dirección, buscando un mismo fin, nadando en contra o a favor de la corriente que les correspode, lograndolo y muriendo en pos de su cometido. Felices, satisfechos, preciosos y muertos. Todos los animales buscan algo muy determinado y clásico. Todo eso que ya sabemos y desde lejos miramos en un National Geographic, en la calle, en la imaginación basada en libros…

En tanto, me rehuso a ser predecible, no quiero que me aten, que me obliguen a pensar lo que se supone quieren que haga, buscar el fin de mi humanidad, el principio de mi existencia. Obligada a querer como quieren que lo haga, sometida a la presión del medio, comiendome la luna, vomitandola luego para ser feliz.

No, no, no y no

Yo creo que desde afuera todo siempre es más bonito, brillante, lleno de lo más malo o lo más hermoso, en donde todos somos sabios para los problemas ajenos, dónde siempre uno hubiese hecho algo mejor y siempre el otro, siendo un ciego burro que nunca hace las cosas como todos esperan, te dice lo que nunca miraste y siempre estuvo ahí. Vaya genio. Es tan maravilloso ser el tercero que opina desde un sillón rojo y lleno de cabritas, el show de los freaks y de las almas en pena. Pero es una lástima cuando nos toca ser el idiota malentendido, que siempre hace lo que los demás esperan, que termina triste por lo que todos te dicen que hagas y tu no sientes pero debes hacer. Yo no haré jamás lo del último, me asumo diferente, como idiota, asumirme loco. Es que la perfección es una farsa fea, gorda, blanca, pálida y sin sabor. Es que uno ama sin que te importe lo que opinan esos que no aman contigo, esos de la vitrina de al lado, esos que no sienten lo irrepetible, en cualquiera de sus representaciones.

En tanto, todo eso que no ven y no entiendo, es la contradicción más hermosa que vivo y viviré hasta que dejen de llamarme como lo hacen a diario.

¿Me permiten ser incoherente?

Si es un no, creanme que nunca me ha importado la respuesta a mi pregunta. Si ni siquiera pedi nacer, si ni siquiera esperé hablar como lo hago ¿tendría que importarme lo que un puñado de vecinos opine? no.

Si no siente no aprende

2011-06-27T00:10:00.001-06:00

Si te ofrezco y no hay respuesta, no te apenes que me olvido,

De los besos, del camino, de tu aroma en el retraso.

No hay cariño sin pedazos, ni dulce amor empedernido, sin castigo en el ocaso, cuando dos valientes quieren algo en la brecha del decido.

Si te llamo y no te veo, no te asombres si no vuelvo,

De tu casa, con tu nombre, sin tu olas en mi espalda,

¿Qué no ves cómo lo digo?

¿Acaso sin oído estás que no escuchas lo que canto?

Por las calles mis quebrantos, día a día entre versos sin espantos.

Pues si no lees lo que escribo, no me mires con desdén,

¿Qué no ves que yo te quiero?

Mas tu juego es el veneno de tantos cantos hechos fuego.

Es tu risa, son mis modos, es tu cuerpo junto al mío,

Deja ya de tanto hastío. Dime: sí, te amo y basta,

que el tiempo corre y se desgasta, hasta perderse entre los que ya se han ido.

2011-06-20T19:15:00.001-06:00

El corazón se acelera, el cuerpo tambaleante se sujeta a saltos desde la tierra mojada, la fuerza te hace a la pista, las muñecas se aprietan, los músculos despiertan con tu nombre a cuestas.

Respirando, somos todo entre tanto viento. En tanto, desde la frente se human los dolores y el espanto. La rapidez cae con un par lágrimas entre movimientos, suspirando ese quizás nada, ese: nada de lo que huyes estás dejando atrás…

2011-06-13T12:49:00.007-06:00

A mi no me importó. Desarmado y herido estuviste esperando, perdonando los silencios, intentando hallar lo que no pudimos sostener.

A mi me importó. Orgulloso y seguro caminaste, sin esperar que cambiaran las palabras, los hechos, diste la cara vuelta, torciste las manos, seguiste para evitar perdernos.

La realidad me toca el hombro e indica que sin dejarte no valoras nada de lo que sucede o podría pasarnos.

¿Infantil?

En búsquedas sinceras entiendo, sin embargo, no defino nada. Sólo siento que el tiempo aplasta, me dice que no vales ni lágrimas, ni cambios o fuerzas, pues el miedo que te viste es mucho más alto que tú.

Es él quien nos habla cuando estas dudoso, es él quien me mira cuando besa tembloroso, es él quien evita despedirse para siempre

¿séra él quien nos diga si es que acaso sigues en el mismo punto que dejé atrás?

El reloj avanza, no importa, arrancas, desarmas, te vistes de tareas, te perfumas silencioso, para olvidar a saltos lo que siempre viene cuando nadie te ve. Mas es en tiempo muerto cuando yo me acuerdo que tu fuerza ya no es fuerza, y que se llama miedo el que nos habla...

2011-06-08T00:54:00.001-06:00

No creo que tenga derecho a reclamos quien desde el asiento dice y no hace, repitiendo la rutina del marginado, quien obedeciendo a su sentencia, no hará nada más que quejarse hasta morir en su aislada obediencia.

Dont look it back

2011-05-17T13:09:00.001-06:00

Dont look it back,

open your eyes, wake up slowly,

listen to the air tunes and breathe again, and again

Don’t look it back with the nightmares near to the pillow

Just wake up slowly if your are on black, if you are in blues

take your pills, your dreams, move your toes, drink your tears with ice

while the wishpers get in to the window,

in to the radio, in to the wilds memories, in to the red wine and next to the longer brown hair
smells so good when we are appart

Loves attack you in the middle of a dream,

Loves attack me in the middle of the street,

Just wake up slowly if you are on black,

Dont look it back if the nightmares are singing near to the pillow something not too bad…

...

2011-02-27T22:14:00.003-05:00

Llegará marzo y se irá la enfermedad,

una ola enfadada botará toda la rabia desde su estómago azulado.

Los rostros se levantarán,

Gritaré por ayuda.

El cielo caerá burlesco ante los errores ajenos,

Leones y celestinas se juntarán riéndose de todos,

mirando con gracia lo que nos pasó al tiempo que amanece desde una ventana cualquiera, en cualquier parte de este gastado planeta...

Imposible

2011-02-22T20:57:00.008-05:00

Y se desvanece, el tanto y el tonto de los corazones que se juntan para derramar la pintura sobre la casa. Tanto hemos caminado, anduvimos de la mano por tantas aventuras y tristezas. Tanto que hemos querido, tanto que fuimos muchas veces, y regresamos otras llenos de esperanzas que no lograron más que despedirnos.

No soy yo, eras tu, no eras tu era yo, no éramos nosotros eran los demás, que siempre atacando la posibilidad de ser diferentes, agobiaban a mi mente y espíritu pensando en que, tal vez, buscabas frente mío algo mejor que yo, sin darte cuenta que uno puede ser ciego, mas no es tonto aunque tanto lo quiera.

Yo te jure amor, yo te jure que prometiendo íbamos a ser felices, intenté armar un castillo de caricias, castillo de oídos y suspiros. Pero a la nada se nos fue, arrastrado al fondo del mar, a la nada nos fuimos, perdidos entre la insistente necesidad de querer más de lo que teníamos junto a nosotros los ciegos.

¿No era acaso suficiente?

¿No fui lo suficientemente bueno?

¿No fui lo suficientemente clara?

Desde el corazón se me abre una ventana, dice te perdono y que me perdonas aunque no quieras. Siento pena por todo lo que no quise ver y estaba frente mío. Todo lo que disculpé porque ciega de amor estaba.

Mi mente está cansada...mi cuerpo necesita respirar....por una vez, por sólo una vez tengo que repirar hondo, exhalar, abrir los ojos y darme cuenta de todo…

Se pega

2011-02-15T23:58:00.003-05:00

¿Cuando fue que la gente hizo insegura a la otra gente?

Incluso alucino

2011-01-10T12:30:00.011-05:00

SUGERENCIA: ANTES DE COMENZAR A LEER, FAVOR PONER Cocteau Twins - Serpentskirt,
EN CUANTO CARGUE EL ARCHIVO PONER PLAY, Y LUEGO PROCEDER A LEER ESTE TEXTO, GRACIAS. (^_^)

ATTE TANYA SILVA HOPE

Por un momento, tumbé mi cuerpo junto al suyo, unos cigarros, unas canciones, mirando hacia el infinito y estando acá sin movernos, ese infinito de las ocho de la tarde, eso que no quería mirar, sacamos un poco más de aquello en ese lugar cualquiera del gran imperio de las luces.

Sin tocarlo, mi cuerpo se entumece, una vibración enloquecida con aroma verde roza su brazo sin tocarlo realmente. El hálito de la tarde noche me abraza en un trance culpable. Me siento deseosa, mis manos tiemblan, evito mirarlo, me cuesta creer que tenga que contener la respiración para que no suban los colores a mi cara. Me río, me escondo, imagino otra cosa, me voy a otra parte, me evito, evito lo que sé y siento.

Sin embargo, sigo soñando, sus olores me embriagan, el aroma de su piel se multiplica junto a los poros de cada cosa que rodea nuestro espacio. Nosotros entre lo escondido, nosotros los fugados, los idiotas entre él y el sentido, entre ella y la cordura. La piel se nos estira, suspirando, mugiendo, ladrando me enredo entre su cuello, entre esas clavículas perfumadas atacan y poseen. Las costillas se encogen, redes de piel y hueso que se asoman como arpa perfecta entre mi humedad y el sonido de la noche, se encogen junto con mi torso. Entre respiros me incorporo consciente, se desmenuzan los años, los besos, las manos cayendo en el todo de no vernos, cayendo y cediendo entre la suavidad de lo que olemos, descubrimos y temblamos.

Te descubro, disimulas, me descubres, imagino, cambiamos las palabras por el aire y en un par de segundos vuelvo a verte entre la oscuridad y mis sensaciones. Es una emergencia porque la luz se apaga, porque mi boca devora tu oído, devora tu frente, tu espalda y no pretende detenerse. Te sujeto, me sujetas, me levantas, te detengo, es en esta oscuridad que siento que yo me quedo sobre ti mostrándote un poco de lo humano, mi humanidad real y hecha sin copiar nada de lo que pude aprender por equivocación. Me muerdes la vida, la garganta, la muerte, te saco la espina, te observo sin vergüenzas. Emergencia, es esta sensación de un cuarto lleno de hambre, llamando enfermo al inconsciente, al vagabundo, al sediento, al estúpido, como si no hubiese nada más que nosotros y este maldito momento.

Pienso, la aceleración te toca, como animal te rozo, te enredo, te descuido. Llego a tu pecho, apretando tu espalda me sujeto a la idea de matarnos a besos, llegando al cuello, diciéndole a la boca que no nos deje solos, diciéndole a tu cuerpo que nos deje volar a la imaginación sin ruido. Mi lengua respira cual serpiente entre tus dientes, recorre tu cuello, camina por tus montes, mientras, como una cobra me doy vueltas, como un animal que desea apretar, apretar y saciarse, apretar y controlar, bailando como siempre entre los espirales de semillas y lo que hay debajo de tus ropas, como tu espalda con mi pecho, inmovilizadas y dispuestas, como tus manos y mis piernas, tus piernas y mis manos, vivos en perfecta sincronía, matándonos poco a poco sin quererlo. En esa respiración que asfixia y grita para que vuelvan a luchar cada cinco segundos…

Espera....espérame...

Tumbada no ha sucedido. Suena el teléfono. Despierto. Casi volvemos. Caminando, me miras riendo, me miro casi en negro. Respiro, suspiro. Sé que se tienen que ir todos, todos junto con la imaginación. El humo. Es un lugar cualquiera del gran imperio de las luces...

Libre

2010-12-23T23:57:00.005-05:00

Un pequeño luto por los caídos en su corazón.

Esa noche, a esas horas, la mujer del vestido azul decía adiós a los últimos sorbos de rojo ‘90.

La ventana abierta, sin brisa nocturna, una pieza sin luz, la luna entera y solitaria mirando desde el departamento 36b.

Sigilosa, Rosa, camina hacia el vinilo, sonando y girando la pieza canta every time we said goodbye. La luz de la calle desnuda a la soledad, la soledad desnuda la mente, la mente en blanco camina hacia la ventana, la ventana acurruca la mirada de la rosa.

Su maquillaje corre asustado, asustado de la gente, asustado de mirar, de pensar en la mañana siguiente, con la gente de siempre, sin energías ni alegrías, la rutina y la apatía de vivir sin sentido por seguir viviendo.

Un desfile en negro por entre su piel dormida, le dice que ya es hora, que vuele y no demore en llamar a su final. El azul de su vestido cae por sus muslos hacía el infinito, ondulante da un paso hacía el frío de las dos de la mañana. Rosa, cuenta me quiere poquito y nada, deshojada cual margarita cae por la luna llena de verano.

Vaso con agua

2010-11-21T23:35:00.005-05:00

El vaso con agua me mira, una tableta invisible se proyecta efervescente por mi cabeza. Lo tomo, la bebo, no es nada. Vaso vacío, vaso con agua.

El solitario se acerca. Le digo hola, me dice Fernando. Le tomo la mano, me besa la mejilla, entrecortada una servilleta se desliza con un 204. El vaso vacío mira la servilleta mojada con un beso.

Se aleja, la tomo, me escabullo al baño para sentirme maligna frente al espejo humedecido por mi sin respeto.

Enciendo un cigarro. Mi pierna se enloquece, pienso si ¿ir o no ir al segundo piso? El reloj orient dice atenta, mi boca seca tiene hambre.

Un cuarto rojizo. Mi madre grita, ama y se nos pudre todo.

Plam

Suenan las once, el transparente vaso bambolea entre mis manos. Se cae, me levanto, agito la cabeza.

ding dong 204

2010-11-07T23:03:00.002-05:00

Tan profundo como un zapato, depresivamente interesante, aprovechando sus debilidades, como los calcetines robados sobre los pies del más despierto.

A TraveL

2010-11-07T22:45:00.006-05:00

Llueve. La radio suena. La noche inundada por el invierno se resbala por los vidrios del auto. Los cerros iluminados por la luna imaginaria dejan entrever una leve silueta por la ventana trasera. Ojos mirando a lo lejos, bocas moradas en silencio, entre las penumbras de los árboles, sombras inimaginables de lo absorto.

El viento choca, el vidrio grita contra el auto, sus gemidos se cuelan por entre el radiador y la música. El cielo canta, cantando desnudo, susurrando en bemol con La, en menor de Sol, en mayor de negro.

Los cuerpos se acercan, la mujer al hombre, el hombre a la mujer, la mujer al niño, el niño al hombre, centímetro a centímetro, en son de carnes y calor, de calor y recuerdos, el sonido del temblor anuda los cuerpos en un solo cuadrado.

El cielo revienta, los cerros se mueven, el mar se rompe. La radio claudica, las horas no suenan, los hombres dejan de ser hombres. El temblor se esparce sobre el cemento sureño.

Erase una vez el hombre

2010-09-23T21:43:00.012-06:00

Creo que descubrí desde dónde nos invadió esta mala moda, que después de unos 5 años se apoderó de algunos sectores populares del país.

Confieso que me gustaban algunas de sus canciones hace años atrás y que a veces lo re escucho por http://listen.grooveshark.com/, pero David, debo preguntarte: ¿Por qué nos hiciste esto? ¿Por qué?

Si bien, no veo aros de rubí, ni labios humectados con rosado, sí está exageración de la depilación facial masculina, que también ataca a algunas mujeres, puesto que el mal gusto no distigue ni entre sexo ni clase social.

Santo David, por ti nos pasaron la cuenta los reggaetoneros que te envidiaban hace unos años atrás. Por eso es que ya no te miro y pienso que eres de "UROPA" (Europe for our international readers), ni me pregunto ¿por qué no volviste a sacar un disco entretenido? Sólo veo a cientos de jóvenes en riesgo social, sin buena educación ni gusto que, luego de la Ola del reggeton que se apoderó de todos los estratos socioeconómicos, siguen a estos modelos de muy mal gusto para sentirse parte de un mundo que no les pertenece.

Somos latinoamericanos, algunos más mapuches que otros, chicos, negros, gorditos, otros sólo más feos, jorobados, peludos, narigones, amarillos, ovalados, etc., pero no por eso tenemos que ser como los que empujan más fuerte o los que quieren que parezcamos.

No significa nada.

Querido David, mientras escucho un temita tuyo (rendezvous), ruego para que esto no se siga extendiendo. Ruego porque mejore nuestra educación, porque la gente con dinero deje de sentirse feliz porque se parece a la gente que viaja e invierte en Estados Unidos y sus guerras económicas, porque los que se quedan sin poder estudiar estudien pudiendo pagarlo, ruego por esos que tienen ocho hermanos semi vestidos, para que no se sigan drogando con neoprén en cualquier parte del país, mientras todos meneando la raja se olvidan de todos los demás en tanto ven la peor televisión nacional de todos los tiempos y... ¡Pasándolo increíble papi!

Ruego para que haya justicia para los Mapuches y los medios de comunicación dejen este silencio ensordecedor que tanto nos intoxica. Pido para que me des la fuerza para pelear en contra de lo que más detesto: la inconsecuencia, diferencia, clasismo, ignorancia, cinismo y salvajismo.

De todas maneras, si esto nunca sucede, espero poder madurar más y lograr hacer algo que marque la diferencia entre tanta caca flotando por ahí.

Querido amigo, compañero, enemigo, amuguito, chiquitín cacú, bebé cagado, no se saque las cejas, no caballero, que se veo feo y parece yegua.

Y, David, espero que no haya resentimientos hacia mí y que nuestra amistad, siga tal y como hasta ahora está. Para que veas que te quiero dejaré un link bien mamón de un tema tuyo, pero en el buen sentido de la palabra amigo http://www.youtube.com/watch?v=I4yMkzZh2b0.

Número Mil

2010-09-11T20:42:00.001-06:00

Llevo cinco días y cuatro noches en cama, y no crean que por gusto, tal y como lo hizo Lennon en esos años de flores y hippies, ni tampoco como adhesión a alguna protesta nacional. O que estoy de visita en algún hotel paradisiaco, en donde salir de la pieza es el peor error que puedes hacer si es que justo estás bajo una tormenta, esas de verano caliente y tormentoso en el ecuador del planeta.

Llevo cinco días, mi apetito se fue, mis horas de sueño se redujeron, mi ánimo decayó, mi color se transformó en un verde, tengo los párpados adormilados, dolores de cabeza, dolores estomacales que me obligan a comer sin que tenga hambre. Perfecto.

Todos, todo mundo sabe que estar enfermo es una clara señal de que estamos vivos, que somos vulnerables y que, además, somos tan insignificantes que a nadie le importa que te estés deshidratando en tu cama, a menos que lo twittees, que lo publiques en alguna parte invitando a todo mundo al evento VIRUELAS TIME's, por favor avisen si vienen o si no 1313, porque a nadie le importa. Dejaré de lado a mis excepciones no nombradas porque el caso no da para agradecimientos ridículos.

Sinceramente, esto que escribo no tiene que ver con el lamento de la soledad del enfermo, ni tampoco tiene relación con el cansancio corporal luego de estar tantos días sintiéndote como un zombie en tu propia casa. Más bien, para acompañarme un rato en esto llamado estar encerrado.

Hoy, mientras voy en el camino de mejorarme de este postrante virus, se me ocurrió la brillante idea de comer pescado deshuesado, esos que vienen enlatados, fáciles de comer y digerir. Yo pensaba que era una excelente idea para seguir llenando mi estomago con comidas que no quiero, pero que me harán fuerte y feliz el día de mañana.

Sin embargo, comerme esa lata fue la peor opción, ya que luego de media hora, mi estomago comenzó a rechazar esta comida, me comencé a marear, y como en los peores viajes de mi infancia, comenzaros las nauseas, venía, era todo, no podía respirar. Roja como tomate, como la peor pesadilla que había olvidado detrás el asiento de mi madre, salía una ola horrenda, llena de muertos sin espinas, que se devolvían y salían llorando, gritando, sin sabor, sin aire, sin agua…

Creo que las peores experiencias de mi vida, son las que jamás he podido borrar de mi mente. No soy de las personas que olvidan lo malo y se quedan con lo bueno. Saludemos a las sondas, las intravenosas, ahogos, miedos, persecuciones…

Buenas noches…

Clave de Sol

2010-09-07T19:57:00.008-06:00

La gente siempre miente, la edad, su estado civil, el peso, esconde sus tendencias políticas e incluso algunos reniegan de sus comunas o raíces varias. No sé si será porque la fantasía nos genera equívocamente una especie de atractivo a lo supuesto, o será que el mentir es parte de la mochila que todos usan a diario.

Hablando de mentiras, contaré una anécdota bastante extraña y ridícula. Hace unos dos días, antes de caer en cama, iba por el metro Rondizzoni de la Línea 2, cuando en esas miradas alrededor que uno hace para ver quien está cerca y de quién tienes que alejarte, había un chico bastante sucio y sentado en el suelo del metro, asunto que no penalizo ni juzgo, ya que a veces también lo hago.

Lo extraño de ese niño, era que llevaba un cuaderno de solfeo, lo que significa que tenía en vez de cuadriculaciones líneas de pentagramas para escribir música en el. Como yo soy mirona, le puse mucha atención, ya que soy muy fijada en temas de música y todo sus relativos. Y me di cuenta que este iba escribiendo una y otra vez unas figuras musicales en la misma línea (por ejemplo en la del Fa).

Yo me dije, ¿estará practicando caligrafía con las notas? Luego, empezó a solfear con la mano, de una manera muy extraña, casi como en ¾ pero no era eso, sino que era un garabato de solfeo que parecía cualquier cosa.

Luego de mi mirada rápida y darme cuenta de los detalles ridículos de la situación me dije: Acaso pensara que mintiendo acerca de sus conocimientos musicales alguna mujer u hombre se le acercará para preguntarle detalles, o sino, pensará que así es su existencia más interesante.

Sé que tal vez sea un dato irrelevante, que a nadie le importa ese chico, que no me tendría que importar, y que no debería mal gastar mi mente en cosas sin importancia, en tiempos en donde mineros y mapuches luchan, cada uno, por sobrevivir en un sistema que los ha hecho caer, de una u otra manera, hasta el fondo de un problema arrastrado por mucho tiempo.

De todas formas, termino diciendo que creo que mentir debe ser parte del ser humano, cosa obvia, pero me pareció tan absurdo y casi grosero de su parte subestimar tanto al resto, tratando de atraer su atención de forma picante. A todo esto, ni siquiera tenía la clave de Sol o Fa escrita en el pentagrama.

Saludos niño, sé que nunca me leerás, no me caes mal, sino te quiero, te quiero porque eres igual a muchos otros que no hablan ni marchan ni dicen lo que piensan, y son chilenos de corazón: C, H, I! CHI! L, E! LE! chi chi chi le le le! SOY TONTITO jijijí

ready, able

2010-08-21T09:48:00.005-06:00

Los recuerdos nos acogen, nos asustan y nos atormentan. La mañana brillante golpeaba las cortinas, el gato maullaba entre los pasillos de la casa, el auto encendido despedía a mi madre por la mañana. La ventana izquierda de la pieza brillaba fulgorosa mientras durmiendo recordábamos tantas cosas.

Su cara tranquila, su pelo corto, sus anteojos de carey, sus manos venosas. Mi corazón latía rápido, como corriendo, como escapando, mis ojos se inundaban de lágrimas, en tanto, temblaba despierta y dormida nerviosa la veía. La miraba, me miraba absorta y absoluta, su rostro tranquilo me hablaba, yo sin poder entenderla.

Pensaba decirle que la extraño, pensaban las palabras que gritaban, las palabras enfadadas, las palabras emocionadas no decían, mis labios no podían moverse.

Eran las nueve de la mañana, el día brillaba, de lado desperté apretando una almohada, el gato caminaba por el pasillo, mi corazón latía sin parar…

Niña

2010-08-11T21:39:00.001-06:00

Verde, amarillo, hediondo, destrozado, ácido, voluminoso y machacado,

Maldito, enfermo, corroído e infectado.

Vomito en nuestra espera,

Exhala en una silla, retorcido por ser bestia,

cárcel de una perdida.

Vomito con odio, asqueado con la verdad,

porque no existe, porque es enorme, porque no fue,

porque quiso ser,

porque nunca volverá.

La televisión no está hecha para mi

2010-08-11T21:01:00.003-06:00

Los comerciales de televisión nacional apuntan a estimular la vista, mente y crear necesidades que no existen a punta de imaginería y mensajes de pertenencia que nos enajenan a diario.

Por ejemplo, tanta información comercial, prototipos de cara, vestuario, lenguaje, etc, obligan a personas blandas, poco seguras y débiles, como por ejemplo las niñitas(os) que llevadas por la moda y los estándares de belleza deben operarse la cara, recortar sus narices aguileñas, subir sus pómulos, o lo que se les ocurra para ser feliz.

Por otro lado, tenemos a una eterna Cecilia rubia que viaja en cruceros y usa sombreros caros y que nos demuestra que la felicidad es posible sólo con compras en la semana de belleza.

Leemos los diarios populares y alguno que otro admite que es gay, que se casa otra vez o que tal vez un club internacional quiere su pase. A nadie le importa o quizás a los que pagan sí.

Es deprimente la vida, vivir en sociedad es deprimente. Es extraño que al ver la televisión o disfrutar de series la palabra depresión venga acompañado de pensar.

Creo que ayer viendo una serie liviana e insignificante un personaje bastante tonto dijo: Yo pensé que la depresión sólo la sentían las personas inteligentes, pero estoy deprimido. Espero que sea un mensaje oculto y que trate de decirle a la audiencia que no piense más de la cuenta acerca de su vida sino podría llegar a odiarla.

Sigo aquí, sintiendo rabia, pensando en que queda tan poco para ser parte de la sociedad, del sistema y me aterra tanto lío, mentira, machismo, superficialidad que a veces no sé que hacer con mi mente.

No soy rubia, no soy linda, no soy millonaria, no tengo una familia importante, sólo soy sensata, trato de no mentir, trato de llevarme con la gente, trato y trato, pero es complicado aceptar que no me gusta que me vendan la felicidad por la televisión, que no me quiero teñir, que no quiero ponerme cosas falsas aún, no quiero…

Creo que soy pesimista y que esa es la razón de mi pobre capacidad de tolerancia y relajo, la que me genera esta asfixia mediatica y decepción social por mi lugar de origen.

Media a medios

2010-07-28T23:55:00.009-06:00

Soy de clase media, soy de clase media rara, media blanca, medio negra, medio arriba, media abajo…

…la identidad escasa de mi pueblo provoca a mi falta de pertenencia lo único que me queda por hacer: ¡ALEGAR!

Alego porque no quiero ser timada, porque encuentro que el TRANSANTIAGO es una estafa, porque no me siento representada políticamente por algún sector o partido, porque la televisión es una mierda, porque ser rubia en mi país es un plus para el Sudaquismo, porque no sé marchar sola y porque no puedo cambiar al mundo con: Dos brazos, una tarjeta bip, un par de instrumentos musicales, un celular, orquillas para el pelo, zapatillas, calzón, sostén, una manta de lana y con mi derecho a voto.

¿De qué me sirve?

Soy una clase de joven resentida por la televisión LD (low definition), lo digo así porque ahora todos leemos en inglés o sino traemos al español cualquier burrada para leerla como no se hace, inclusive, he llegado a pensar que hasta cagamos en inglés…

Como les decía, soy una especie de animal anómalo que detesta el bombardeo diario de publicidad machista, facha y globalista…

Contenida en mis 53 kilos aproximados y mi metro 63 de estatura soy el monstruo caderón y feroz que cada vez que se siente pasado a llevar en la calle alega como novillo en 18 de septiembre. Alegando por lo que le falta a mi país, lo que me falta para ser y/o transformarme en una más de las “Señorita Sistema Neoliberal 2011 versión Chilenoide”…

¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

¿Grotesco?

Cómo va a ser posible que seamos tan limitados, reprocho mis alegatos sin que esto sea una contradicción, porque no quiero pensar que luego de hilar y discutir puedo dormir tranquila con toda esta mugre que vive a mí alrededor como por combustión espontánea. Alego porque creo que nuestra forma de vivir está mal.

¿Cómo aún el sueldo mínimo es una vergüenza en un país como el nuestro? (léase, entre ironía y seriedad, ya que la mayoría de los países vecinos nos detestan y, peor aún, algunos de nuestra misma nacionalidad se creen superiores y se olvidan que defecan hediondo) ¿Cómo el reajuste es un porcentaje irrisorio si se compara con las alzas generales que se hacen a los bienes de primera necesidad (comida) y al transporte público? ¿Por qué tengo que pagarle al Estado eso que avala a la empresa a seguir haciéndose ricos a cuesta de los que no sabemos representarnos?

¡Soy tarado! ¡Somos taradas! Sin embargo, esa pequeña parte interior de inteligencia normal me permite decir y me quita el sueño mientras me susurra para decir: ¡ALEGA!

Quisiera sentir una razón para que mi capacidad de abstracción, lectura, dibujo, canto, instrumentalismo material y mi dominio medio de la lingüística sirva de algo, algo más que decir ¡SOCORRO! Un auxilio breve y rápido, ese que me permite volver a darme cuenta que pertenezco a la clase media, medio imbécil, medio buena, medio resentida, medio a medias clase media…

Desierto

2010-07-26T20:14:00.015-06:00

Piedras y gritos los despiertan en medio del gentío.

¡Muerte para los viciosos! ¡Engendros de Satán!

Agitados juntan sus manos.

¡Asquerosos hombres que entre hombres os amais!

Temblorosos juntan sus espaldas.

¡Abominaciones que entre mujeres os amais sin considerar a vuestros semejantes!

Se miran, desnudos, sucios...

¡Castíguenlos! ¡Castíguenlas por amor a Dios!

Las piedras del Líbido empujan la historia de hombres y mujeres que desde siempre existieron. Olores lejanos de otros que han negado que desde siempre castigaron…

Sin tierra

2010-07-26T19:25:00.003-06:00

Polvo, polvos,

tierra, entierra,

en la despedida al que despide

de nosotros contigo

de ti hacia todos los demás...

...amén por los que amé

amor para los que serán amados...

El metro

2010-07-20T20:58:00.009-06:00

Mientras venía viajando, me imaginaba, miraba mi cabeza y se llenaba de agua, se llenaba de tierra, se llenaba de elementos que no podía contener...

Por mis ojos reventaban las rocas, rodaban y molían mi cara hasta dejarla sin forma. Por mi oído derecho borboteaba petróleo, oscuro, viajando rápido como si una presión desde mi interior lo convirtiera en mar, en pregunta, en dudas. Mi boca vacía y abierta dejaba su lengua colgar, respirando, como muriendo, como gritando, como diciento que lo negro detrás de ella era sólo el color de lo inentendible, lo vivo, lo que se quiere morir, de lo humano…

Mi oído izquierdo dejaba caer sus pedazos,
montañas de tierra hacia el piso que aplastaban a cualquier cosa que estuviera en su paso.

Gritaba y gritaban,
odiaba y odiada temía a la vida que me buscaba.
No quiero que me encuetres,
no quiero ser encontrada,
déjame en mi sueño,
déjame elegir cuando ser encontrada,
Pensaba mientras tanto la vida iba de las manos...

Detente ahora, mañana, pasado,
detente no quiero pedirte nada,
dejar de imaginar, dejar de imaginar como me explota la cabeza,
como me explota la certeza de no saber,
no saber que lo vivo es inentendible, humano y lejano,
lejanos aunque hermanos,
lejanos sólo lejos...

Mientras venía, imaginaba mi cabeza llena de agua, de tierra, llena de elementos que no podía contener...

Jalea Roja

2010-07-18T23:33:00.010-06:00

Y no hay nadie, justo cuando estás buscando a alguien todos se han ido. El tiempo es tan sabio, una frase tan típica pero que no deja de abofetearme lo egoísta que es ser el ser humano.

Yo soy egoísta, muy egoísta, porque me apeno por el afecto. Me apeno de esos amigos que no están. Te buscan para conseguir ayuda, tus palabras en momentos de desespero, luego, de eso hay un cúmulo de días soleados en los cuales la opción más brillante es olvidarlo, olvidarte y no buscar lo que saben tendrán cuando estén tristes...

Soy egoísta porque me molesta vivir queriendo a estas personas y que me dan tantas penas. Porque quisiera olvidarlas, quedarme vacía como un cofre nuevo, y como un libro blanco dejar que se escriban nuevos cuentos sin tener esas hojas manchadas por un borrado que quiso dejar huella...

Caen unas lágrimas, caen decepciones, cae la realidad y el perfume de lo que esperamos huela a mierda. La pena es normal en personas como yo, esas que viven un mundo que no existe y que cada vez que se cae un pedazo de la tela de lo soñado las contradicciones destruyen la mitad de lo avanzado.

Por todo esto sé que soy egoísta, pido mucho, soy ego-ego-ego, porque creo dar y creo en cosas que no existen. Soy egoísta porque escribo acerca de mí, porque vuelo, porque lloro en vida a mi gente que aún esta ahí…que maldita que eres...

¿por qué?

Creo que debería tomar algún consejo, quizás ese consejo, ese de mi buen amigo... "deja de ser tan estructurada"...Pero es difícil…lo pienso y lo único que se me viene a la mente es:

Los estructurados y su reino de decepciones… Corazones hechos de piedra versus esos que están formados por jalea. Temblorosos los segundos abrazan a los primeros que los aplastan hasta reventarlos en el suelo…

Es esa estructura que me mata cuando doy cuenta de mi diferencia y existencia entre tanto ser de piedra…

Aunque, sé tengo algunos como mi amigo consejero de las Condes, la paleta de colores de Santiago Centro,mi paloma de jalea en Temuco, como mi distante guitarra de San Miguel, como a veces esa ardilla mal humorada de La Granja...

Me abrazan cuando pueden, estos, los nuestros, esos corazones gelatinosos que juntos crecen como una pelota de algo dulce rojo... y tembloroso…

Sé que pido mucho, pero prometo no querer más a los de piedra ¿sí?

Día de mierda

2010-07-14T23:05:00.008-06:00

La verdad que cuando empezó el día no lo sentí así...

Lloraba como Magdalena, por impotencia, pena y estupidez. Esperé una hora para que me atendieran, nombre, edad, estado civil, nacionalidad, hora del suceso. Todos me miraban con cara de pena, me preguntaban en que curso iba. Me debo haber visto tan pollito, llorando, porque lo sentí. Porque tengo la culpa…

Eso fue lo que me dijeron cuando llegué a mi casa, que yo tenía la culpa.

Hacía frío durante el camino a mi casa. No tenía ganas más que de seguir culpándome por la nada, porque tengo mucha consciencia y demasiado fuerte el lado de aceptación familiar que una sola palabra de mi núcleo imperfecto y exploto, sangro, me destrozo y me prendo fuego...

Y fue cuando lo escuché, entonces, fue cuando también me dijeron que las anteriores veces también tuve yo la culpa. Considerando que aquella anterior era la de un hombre en bicicleta que me persiguió cuadra y media, mientras yo gritaba, como en esas películas de horror en donde no hay salvación más que morir o ser salvado, yo también tuve la culpa de andar con zapatillas, una chaqueta larga, audifonos, tuve la culpa de ser perseguida por un hombre en bicicleta que me persiguió cuadra y media sólo para agarrarme el culo..Si no fuera porque había un edificio, gente y un conserje que no me dejó pasar quizas que más habría pasado..Pero, claro es mi culpa, soy una PUTA

Y una frase magistral viene a mi mente enferma: Bendecidos edificios iluminados por no permitir una violación en Santiago. Bendecidos sus hijos, sus nietos, sus mujeres y sus animales, porque son bendecidos por los hombres del señor, los que los traen a la dicha de elegir si matar o dejar vivir. Amén

Hoy me quejo, por algo burdo, por algo cotidiano, por el sistema de mierda, que roba todos los días a gente como yo, gente como cualquiera, normal, mientras los cuicos andan salvados por la campana sobre autos, jets y pegasos, mirándonos como nos vamos apretados en el Transantiago…

Apretados, uno en uno apretados como sardinas en un metro en donde te tocan todo, te asaltan y te tocan, te tocan y se masturban, suben los precios, hay horarios punta y horarios verdes, huele tan mal, pero nadie ayuda a nadie ni hace nada para cambiar esta realidad…

Me carterearon, fue un mal día, recordé mi mala suerte, agradezco que no me pasó nada malo, pero me siento tan triste porque me hace sentir culpable un sistema que te invita a enjuiciar a todo el "roto", feo y hediondo que te roza la chaqueta “sin querer queriendo”…

Marcha estudiantil

2010-06-02T15:39:00.000-06:00

Nunca

2010-05-27T16:29:00.008-06:00

El sin sentido del recuerdo que mata a la cabeza...

Quiero caminar, con mi abrigo negro, un gorro y un paraguas, bajo la tarde blanca de Concepción, mirando edificios, con la cara pálida, llena de agua, mirando cerca de los tribunales a la gente deambular.

Mi mochila tiene una lonchera en su interior con algo de comida y jugo. Un pedazo de goma dando vuelta por mi estuche metálico hace un ruido que de funde junto al sonar de los lápices y la lluvia invernal.

Zapatos mojados, mañana tengo clases, no uso reloj, no tengo propósitos más que imaginarme los diálogos de las personas que pasan por mi lado, mojados, apurados, enamorados, solitarios, viejos y tranquilos.

Caminando aprisa, las manos congeladas sujetan mi mochila, la lluvia se acelera y mi pelo se olvida que existe bajo el gorro de la chaqueta.

Recuerdo unos cuadros del último año que estuve allá, los cuadros de la clase de óleo, recuerdo ese olor a trementina, la iluminación amarilla por ese gran ventanal triangular, los atriles, los niños, y yo entrando con mi sonrisa media china, media blanca, media chilena que tengo...

Pero el viento que asola mi ventana me devuelve bajo la lluvia, sin música, sólo lluvias y recuerdos, sonidos de la clase y del piano que tocaba junto a mi profesor con sus grandes lentes y su cabeza calva.

Siento deseos de volar y llegar en un segundo a casa, a todos esas casas que son del mismo sitio pero de un tiempo distinto sin tener que esperar a alguna micro que me lleve de regreso o sin tener que cerrar mis ojos para regresar a eso que llamo recuerdo...

Mis partituras, mis libros, los dulces que guardaba en mi closet y me los comía dos a dos cada día para que durará el mes, las clases en San Pedro, mi casa, los días en bicicleta, el no ser de ninguna clase o parte ni territorio o ideología, ser un niño tinta todo de recuerdos tan vívidos como el celo por tu madre que atiende más a tu hermana menor porque es un bebé y tu eras la grande de 9 años.

Todo sube conmigo mirando desde afuera a la lluvia que azota las calles con barro, cemento y gente.

Viajo donde mi abuela, viajo a esa casa calentita, llena de cariño, llena de sentimientos explícitos, viajo a su regazo, viajo para estar con ella y por un segundo recuerdo que ya nunca más seré una niña.

Ya no podré volver, nunca podré volver a elegir, a mirar como miraba, ni despertar pensando que era todo una película y que sería alguna vez sacada de allí...Nunca me volveré a caer de la bicicleta aprendiendo a usarla, ni correré tras mis amigos luego de hacer travesuras por los timbres de por ahí...

Llueve, y ya no soy tan pálida, me miro y ya no soy yo misma, ya no me quiero tanto, ya no quiero ser yo, quiero regresar y no puedo hacerlo... no puedo borrar lo que he aprehendido.

He de comparar mi pasado, mi presente con la lluvia del sur, con un trago de sal y agua mientras se me abre el pecho pensando que ha pasado el tiempo, que me siento tan insípida y que la pena está en casa recuerdo que no tuvo un final concreto…

Miles de compases olvidados, lecciones sin uso, palabras sin molde, canciones sin interpretar, kilómetros de diferencia entre nosotros, ahora años…

Transantiago

2010-05-25T19:01:00.001-06:00

Apariencia

2010-05-14T08:08:00.007-06:00

No todo es lo que parece...

Ese loco tiene pega

2010-04-14T22:57:00.026-06:00

No sé por qué un hombre tan FOME, sin carisma, feo y arribista conduce un estelar en un programa de televisión. No lo puedo entender.

Nunca supe quién era, siempre mostraban recuentos de su carrera televisiva como por los noventa para insertarlo en la memoria de la gente, en esos programas del Sábado Gigante, cuando tenía la mansa “cayuya” y se supone que “joteaba” a la Myriam Hernández. Eso era él para mí, un aspirante a conductor que lamía las botas del guatón Francisco y que se reía, aguatándose de responderle al guatón, mientras la tele se burlaba de lo tonto que era de joven.

Trataron de darle bonos a este aspirante a animador pero la dupla con el guatón nunca se hizo, ya que uno detestaba al otro, situación comprensible para mí, puesto que yo también detesto mucho a ese otro, al uno lo soporto, sé que es facho, pero aún así no lo detesto tanto... Aparte, el otro es un facho sin carisma y se cree simpático, tortura visual y gratuita para todos los que vemos tele.

Es un chico, literalmente un viejo chico, se cree ABC1, y no es nada más que un aspirante a cuico porque no lo es. Puedo ver que no sabe nada más que imitar alguna que otra gracia que lo hace formar parte del grupo de los payasos que sábado gigante votó.

Tuvo algunos programas, lo único que recuerdo es algo en el Canal 13, creo que condujo un estelar o piloto, no me acuerdo mucho... También creo que en ese mismo programa se mandó el papelón de su carrera al traer a su show a Robbie Williams y no entender nada de lo que éste le conversaba. Muchos nos burlamos de él, claro porque el siempre aspiraba a mostrar que era, algo así como, culto, algo así como cuico, pero, claramente, no es nada más que un loquito cualquiera que trata de enfocarse a un público del cual sólo quiere su aceptación y dinero. Dinero que obtuvo y que gracias a Dios usó para pagarse un curso rápido de inglés para conductores lisiados del mate.

Por estos días, la televisión no tiene muchos programas nocturnos que acaparen el rating de los usuarios, nada nos reune, contiene, nada, absolutamente nada. Situación, tal vez, benéfica para esos programas que, en otro contexto propositivo con buenos programas al aire, editarían mejor los contenidos de cada estelar, pero no, estamos en una época de fin de mundo, en donde nadie piensa y los productores se fueron de vacaciones mentales, para dejar corriendo una bola de caca como programación nocturna.

Cómo ya les conté, estamos en un periodo en el tiempo y espacio de nuestra televisión chilena en donde cabezas de pescados llueven sobre los contenidos, cabezas que creen que llamando a este ser otra vez y otorgarle la centésima oportunidad al nariz operadi, pera de poto y mani’ larguis es lo más genial, INCREIBLE, que podríamos tener en un programa nocturno.

Ojo, lo de INCREIBLE es weveo, porque esta es otra palabra de muchas mal usadas por la Gran Academia de la lengua Aspiracional Chilena, y en otra ocasión haré referencia.

Fue así como, una noche, el zapping descubrió en pantalla a este ser conduciendo un programa excesivamente recargado, con una escenografía que quiso ser media futurista pero no fue, que produjo a mujeres que quisieron usar un vestuario provocador pero que usaron el chabacano…y la guinda de la torta, su lindo y hermoso conductor, tan carimático como siempre.

Al verlo, comencé a sentir un poco de asco, sin ser exagerada, una especie de asco, sin llegar a vomitar ni a sentir espasmos en el cuerpo, pero sí, sentí un poco de asco.

No entiendo cómo ese hombre tiene el permiso de la producción y dirección para usar cualquier escusa y tocar a cualquier mujer que esté en el estudio y sea guapa. Lo hace desde la cintura de las niñitas esas, del cuello, se acercaba desde atrás, las apretaba junto a su “guata”, les hablaba al oído, las miraba depravadamente, no sé tantas cosas que vi y me dieron asco, y otra vez me preguntaba: ¿Qué hace este imbécil trabajando en la tele?

Si yo fuera hija o señora de ese tonto, me daría más asco aún tener a un papá tan jote y que esté haciendo gala de sus peores recursos de animador...bueno... quizás la mujer no trabaja y por esa razón acata el comportamiento de su simio. Simio y burro que, para ser positivos, todos los miércoles de este semestre a eso de las 22.00 hrs. muestra toda su estupidez. Digo positiva porque si fuera negativa apostaría que su comportamiento es igual de asqueroso los 365 días del año...

No entiendo como no se dan cuenta que es el peor de todos, o sea, si el quiere seguir los pasos de su mentor que en los noventa fue acusado de acoso sexual cuando tuvo mucha fama internacional y dinero, va por ahí el lolo, lo felicito públicamente, ya que le falta poco para agarrarle el culo a una de las participantes de su programa...aunque dudo mucho que este enano saltimbanqui llegue a tener fama internacional y alguna modelo quiera aceptar seducción de un horripilante como él, aunque en la viña del Seeñoorrs hay de todo...

¡wakala!

Debo decir que estoy en pos de la libertad de expresión y contenidos, que asumo que menos en estos tiempos tendremos un cambio en pro de la cultura, ni que veremos programas tan entretenidos como el mítico y tan extrañado por todos Plan Z (vea aquí un capítulo). Sin embargo, no puedo creer que un ser que evoque recuerdos de acoso sexual en alguien, tenga trabajo como animador…

Pero, puede ser que esté equivocada, que mi visión de las cosas sea totalmente mala, quizás, no sea nada eso que veo, y que sean sólo ideas mías, bueno son mis ideas, pero tal vez estoy sólo siendo alarmista, extrema, corta de genio, muy imaginativa y poco tolerante. Ojalá no salga nunca en algún diario que este ser anda en líos con la justicia por culpa de mi “ciencia ficción del acosador sexual”...

Sin embargo, espero que hayan considerado una cosita por ahí que envíe al canal comentándoles lo mismo que les dije acerca del asco que me provoca su televisado e impropio“acercamiento a las mujeres”…

...También espero que mañana no tiemble, que haya paz en el mundo, que todos tengamos buenos trabajos en el futuro y que el viejito pascuero nos regale a todos, sin excepción, felicidad y marihuana para todo el que quiera volar a las distintas partes del globo terráqueo sin pagar ni tener pasaporte, y claro, de paso unas entraditas para Sábado Gigante Internacional

No es lo mismo, pero es casi igual

2010-04-10T13:43:00.015-06:00

Los divos de la televisión, son lo mismo “pero no tan igual” que los divos blogeros de por ahí, en Chaile.

Tengo claro que no habrán cámaras detrás de ellos intentando saber de sus vidas privadas, o que no veremos comerciales que los mencionen y que durante los programas de los domingos por la medianoche nadie hablará de los interesantes videos, chistes o gracias que nos informaron durante la semana…tengo claro que no habrán fiestas en las cuales gente pague por conocerlos y que se reúnan fondos a su nombre para beneficiar a las víctimas de alguna catástrofe, sé también que nadie estampará remeras con sus caras ni que habrán niñitas gritando sus nombres con cintillos alrededor de su frente diciéndoles que los aman …

Sin embargo, aunque no habrá nada de eso e incluso no llegan a ser parte del canon “personalidad famosa”, estos seres venidos de una vagina cualquiera y/o nacidos de un corte lateral provocado por una cesárea, al parecer, también son medios del Olimpo y medios de la chacra, ya que existe un gran porcentaje de estos entes que detrás de un computador son más fuertes que Súper Man, más ágiles que Flash Gordon e inclusive más hermosos e inteligentes que cualquier ser de esta tierra, entes que SÓLO detrás de un teclado son capaces de ningunearte y burlarse a título de nada. Estos seres perfectos de la comunicación, sin rostro, ni cuerpo, seres supremos que al parecer, no aceptan críticas …

Anoche, mientras mis amigos jugaban a cualquier cosa (FIFA), yo navegaba mirando otras cualquiera cositas por la red y me encontré con una de las palabras peor usadas durante el 2009 que pasó, creo que es la palabra número uno, ganadora de todos los trofeos de los picados a intelectuales o ‘engrupidos’ que usan porque suena la raja usarla.

Si la palabra, nada más y nada menos que bizarro, sí más conocida en inglés como “bizarre” que significa fuera de lo común, extraño, etc…http://thesaurus.com/browse/bizarre Claro, en nuestro país mucha gente usa este mismo significado de bizarre para una palabra que suena y se escribe muy parecido en español pero que no es lo mismo, me refiero a la palabra bizarro. http://www.wordreference.com/sinonimos/bizarro

Bueno, sé que muchos nos aburrimos leyendo libros de contenidos para el colegio, la universidad y/o cualquier cosa que signifique ponerte calificación por eso que llamamos capacidad de almacenar contenidos más conocido como memorización de conceptos (pruebas de contenido globales "sin aplicación", ya que contenidos aplicados es otra cosa). Por tanto, sé que uno siempre retiene más fácil las cosas que aprende en el diario vivir, ya sea con tus pares o con tus papás y/o hermanos, y por eso siempre nos van corrigiendo cuando nos equivocamos al usar o hacer cosas que no corresponden…

Bueno, la cosa es que anoche vi aquel error de conceptos en una página de humor chilena (en realidad la página no es de humor, sino de algo parecido al humor o que aspira a ser) y envíe una sugerencia en súper buena onda que decía lo siguiente:

Hola chicos, les escribo por un asunto muy quisquilloso de mi parte. En uno de sus videos tienen como tag la palabra "bizarro" refiriéndose a algo raro o fuera de lo común, pucha chicos pero en nuestra lengua no corresponde a ese sinónimo. Sé que su sitio es de bromas, chacota, ironías, sarcasmos... espero, no les moleste mi comentario, sólo soy una estudiante y no me las doy de seca ni nada, pero es bueno que inclusive sitios graciosos tengan los sinónimos bien escritos, ya que siempre hay gente que aprende más leyendo humor, en este caso leyéndolos a ustedes...

Un saludooo
Suerte

Traté cuidar mis palabras porque a veces, sin querer soy un poco pesada, densa, casi creída, pero sin realmente serlo, y quise que se notara que era en buena onda, en pro de los usuarios que no saben y que leen humor por la red, sin embargo obtuve una respuesta algo así como elocuente y que me dejó en claro cómo tomaron mi comentario:

anda a wear a los pacos

Hubo otra que no escribiré que fue un poco más irónica, pero la verdad me reí con el humor del otro chico que me respondió, así que no diré nada de él.

Cómo ven, las estrellas de las letras por Internet también tienen su ego y no son muy buenos “comunicándose” con el mundo exterior. Situación que me hace pensar en otros medios escritos con larga trayectoria y me ayudaron a imaginar lo siguiente…

Si yo estuviera leyendo el Mercurio o la Tercera, por dar nombres de diarios nacionales importantes, y escribiera diciendo que no me parece la forma que un periodista se refiere a un tal Juanito Pérez en su columna Gente y que pido que a futuro cuiden su vocabulario (es un ejemplo muy burdo, pero sirve). Y yo, el usuario reclamón, al otro día lee una respuesta como la siguiente:

Andate a la chucha

Lo único que puedo pensar es que estoy enfrente a los reyes del matonaje nacional y que tengo que acatar todo lo que lea de ahora en adelante, ya que dar mi opinión acerca de algo no vale la pena porque soy una estúpida, soy una bestia, mugre, caca, o lo que sea que en la mente de esos editores de contenidos se les pase por la cabeza para responderme semejante pedazo de obra literaria…

De todas maneras, es desilusionante ver que medios que quieren comunicar algo sean incapaces de comunicarse con gente como ellos, joven, que sabe leer y escribir, y que asquerosamente demuestren que aunque ellos aspiran a ser irreverentes, a decir o mostrar lo que quieran sin censura, sean tan nazis para recibir sugerencias o preguntas de gente común y silvestre…Sin embargo, estoy segura que estos intocables del computador en persona deben ser los más madres de todo el planeta y que incluso sólo hacen eso que hacen porque tiene los medios para gastarlos, ya que no se necesita tener un PHD o haber ido a Hardvard para realizar un blog gracioso por la World Wide Web …

Una sugerencia, si quieren reirse vean http://www.loserpower.com/ pero si encuentran algo malo NO manden nada ni hagan comentarios porque pueden decirles que se metan el dedo en la raja...

Yiunaited Esteits

2010-04-08T22:29:00.021-06:00

Siempre me dijeron que Estados Unidos de esas Américas era La Meca de la ignorancia, que todo lo que provenía de ese país era vulgar, no apelando a los calificativos religiosos o morales, sino más bien a lo social y político que desde ese país se manda hacía todos los rincones del planeta.

Nunca fui a un McDonals cuando niña. Creo que la primera vez fue hace unos dos o tres años estando acá en Santiago, sinceramente, no me causó ni sorpresa ni maravilla, ni sentí que me había perdido de lo más sabroso del planeta…Recuero, que incluso yo evitaba conscientemente esos lugares porque realmente confiaba en eso que me enseñaron desde niña, aparte me imaginaba a puros gordos llenos de grasa comiendo sentados sobre sus dos traseros... Un día, fuí y creo que alguien me dijo, algo así como: ¿Nunca habías venido? que terrible tu infancia, que crueles tus padres…

La verdad, sentí algo así como rareza en sus palabras, lo encontré super estúpido, sólo dejé que me hablara y no tenía interés de rebatirlo. Sólo puedo decir que es imposible tener pena de algo que nunca ha formado parte de ti, es casi como lamentar que haya muerto Cristo, bueno, en mi caso…no sé ustedes…

Con el paso del tiempo, he conocido a gente que concuerda con esas pequeñas enseñanzas de almuerzo en donde las críticas políticas al mundo cruel y empresarial nos decían que la obesidad mental de esos gringos go home era lo peor que nos podrían traer.

Recuerdo cuando comenzaron a abrirse los Malls en la Octava Región, lo sé porque nunca fui devota ni entendí el concepto cuando niña. Recuerdo que para algunos compañeros de colegio ir a ese lugar era un paseo sagrado los fines de semana. Iban con sus mejores trajes, sonrisas y de la mano de sus papis bien, miraban asimismo a la gente no tan bien que se asomaba por el reino del mall. Benditos gringos que nos trajeron la prueba más fiel de la discriminación de clase, pero hoy existe la tarjeta de crédito al alcance inclusive del que estaciona autos y recoge cartones. Todos tenemos derecho a camuflarnos de cuasi bien para esos paseos dominicales y que pase sin pena ni gloria la gran desigualdad que existe.

Fui tan feliz, aunque me tiraran el pelo, me dijeran garabatos, jugaba y no tenía Nintendo, no tuve nada de eso que los gringos importaban al país. Repito, en mi casa no lo permitían. Era sana, atlética, pasaba con mis rodillas con sangre, me subía a los árboles, jugaba con barro, hacía piruetas en fierros sin columpios. Mientras que los niños hijos del bendito libre mercado comían helado mientras jugaban gordos y felices en sus casas. Bueno, era triste cuando llovía, porque no podía salir, sin embargo, siempre hacíamos cosas que distraían mi aburrimiento momentáneo.

El chavo del ocho me abría la carcajada infantil, mientras mi hermano me decía “Box Bunny” y uno que otro primo agarraba la misma talla fome para seguir con el jueguito.

Agradezco haber estado bajo un régimen consecuente, bueno, siempre las consecuencias en un contexto tan flexible, políticamente hablando, abren algunas excepciones, pero me gusta tener esta consciencia de lo que vale hongo. y lo que no tanto.

Me encantaban las gringas Merrie Melodies, el Pato Lucas, el Gato Felix, etc…esas lindas caricaturas cuadro a cuadro que te hacían mirarlos con la boca abierta de lo estúpido que te ponían al sentirte parte de ese mundo de fantasías y colores, te hacían olvidar la tarea, ir a comer, ceder el sillón del tata, lavarte los dientes, tomarte las vitaminas o cualquier cosa, tantas tonterías que abundan en el mundo humano.

Algo que creo nunca se irá de mi inconsciente y que sé muchos también lo tienen, es que cada vez que veo algo imbécil en la televisión y sale lengua inglesa, no me sorprende, es como natural que los norteamericanos hagan tonteras, Jackass (programa favorito de muchos hombres en su tiempo niños). Cómo olvidarlo, la imbecilidad es atribuida a esa sociedad viciada, no me extraña que reelijan a asesinos que brillan por su falta de carisma. Es como mirar a un lago lleno de obesos flotando uno junto al otro por esa tensión que la grasa provoca entre cada uno, podrían casi levitar en su gordura, comiendo y comiendo mierda, felices, batiendo récords, y rascándose la raja mientras se tiran peos y comen.

Que bonito, podría hacer un cortometraje de eso…gordos, helados, le agregaría unos colales y pechos bien gordos y un gran pero gran anuncio... para rematar la obra maestra......la verdad no.

Con el tiempo he ido aprendiendo tantas cosas que no importan, pero que sirven para diferenciar ciertos conceptos de otros. La verdad, me he dado cuenta de como nosotros, como latinos, nos hemos ido tratando de parecer desde el inconsciente con ellos…a veces, incluso yo, esta misma loca que critica tanto, también dice “wait” o no sé uso algún slang pegado de esos simios de ojos claros que en este preciso momento no me acuerdo. Asimismo, todas las tontonas teñidas en su mayoría, ya no son las abuelitas que se tiñen rubias para disimular las arrugas, sino las aspiracionales y las no tanto que, aunque tengan las cejas negras, se tiñen igual, otras afinan la voz para aparentar y/o usan la papita en la boca para recalcar ese acento mezclado con el inglés que en realidad es como del sonido de un pavo real cagando, en algunas mujeres suena así, en otras sólo es como “cuico”.

Pero, que vergüenza me da que en menos de 20 años esta sociedad se ha ido transformando en una mierda.

Yo jugué rayuela, en el sur, para los 18 en donde vivían mis abuelos, hacían juegos típicos con harina, sacos y arrollados, que he ido olvidando pero que están en mi cabeza y los tengo ahí, apretados, orgullosos…

¡A TODO ESTO NO SOY NACIONALISTA! Eso es para estúpidos, soy yo no más, una mujer que no quiere que le metan el dedo en el ojo, o tal vez ni siquiera es el “dedo”, sino otra cosa media filuda, áspera, cuadrada o como sea que quiere hacerme la lobotomía por la buena onda…

Hoy, debo decir que sí me gusta comer pies de manzana fritos de una tienda gringa que no me acuerdo el nombre porque no suelo recordar tonteras (no es broma). Pero no es porque esté de acuerdo con los gringos, o con los bloqueos económicos a los diferentes países que nos llevan a la subida de muchos bienes que podríamos tener a menor costo…No es que esté de acuerdo a la pérdida de la cultura, no avalo ser spanglish, caminar a lo Miami Playa y creerme Thalía o Jlo… Sólo es que, como ya convivo en un país como el mio, con presidentes que han apoyado a asesinos internacionales, pedófilos, en un país con partidos políticos que guardan sus informaciones confidenciales y las sacan al aire para la conveniencia de quien "no" salga elegido, como tolero eso y tendré que aprender a vivir con muchas otras maldiciones más …puedo comerme un pie de manzana en un local de comida rápida sin sentir que soy una mierda estúpida o hija del 666 y/o perra maldita o lo que sea … soy yo, nada más.

Aunque debo confesar, que sería tan feliz sin ninguna de esas plastas, sería como ser niño de nuevo, y andar en bici por los cerros, y comer lo que la tierra tiene para ti, dejar las pizzas, y toda esa basura, sinceramente, aunque soñar es imposible en estos días, a mi no me importa nada de eso…

2010-04-07T15:11:00.008-06:00

Tengo ausencia de ser, aquí y en este momento, de lo que soy y lo que me hace ser, no me gusta estar literalmente aquí, esperando qué algo pase un día, algo que sea bueno, algo grato, algo que me haga sentir que todo lo que uno siembra sirve de algo.

Pero nada pasa, todo sigue igual, la misma gente, los mismos lugares, los mismos errores, traiciones, mentiras, las palabras amigables, cinismos, lo mismo de todos los días en el mismo lugar de siempre.

Partiendo por mi país, que sigue en lo mismo desde hace 20 años e inclusive peor, asimismo, todo sigue igual, las iglesias proliferan como si fuera universidades privadas al alcance del bolsillo de los bobos. No podemos dejar de lado a la siempre presente pedofilia, reinante en el globo terráqueo desde los comienzos de nuestra humanidad e inclusive permitida en lugares tan lejanos como por allá en esos desiertos del mundo que ha permitido que las mujeres sean cosas y/o animales hasta el final de nuestros tiempos…

Todo sigue igual, seguimos sumidos en la ignorancia de muchos temas, y no sé cómo remediarlo, me declaro una ignorante.

Escribo de corrido sin sentido a las puertas de un blog que no lee nadie, bajo el reino de la soledad y el anonimato, ignorante porque no sirven las ideas, porque no sé tirarme a la calle y decir lo que creo que debe hacerse. Así soy, como muchos, muchos hijos de cualquier padre o madre que cree que hace algo pero en realidad no sirven para nada…

Nací para morirme, morirme con lo que puedo hacer, con lo que rápido aprendo, morirme pronto espero, de un rayo, de un sueño fugaz, morirme primero sin sentir la tristeza de no haber hecho nada…

No quiero viajar por el mundo con la plata de mis padres, ni trabajar de noche en un bar sirviendo tragos y ganarme la vida sola. No quiero demostrarle a cierta persona o grupo rotulado que soy alguien en la vida...sólo quiero una cosa, y no sé lograrlo, no lo sé...y ya creo que no puedo…

Un día, me dijeron que junto a mí había una energía protectora, que impediría que algo malo me sucediera, sinceramente ¿de qué sirve que nada malo te pase si además nada bueno ocurre?

No entiendo, todo lo que he sentido, puedo imaginarme haciendo lo que me gusta sin morirme de pena inclusive estando sola en este mundo, me imagino feliz inclusive siendo un monstruo que hace lo que le gusta, pero tengo y siento tanta vergüenza de un sustantivo y verbo que no puedo deletrear que al pensarlo caen unas lágrimas lastimeras en este momento, en este país de cualquier parte del mundo...

El Segundo Mes

2010-02-11T22:33:00.007-05:00

Se llenan de lágrimas, sin forma precisa, me lleno de agua. Voy pensando en nosotros, en ellos, en todos juntos y se me llena la cabeza de lagunas. Tengo culpas. He sido insolente, infantil. Fui tu hija, fui desde y en tu espacio. Te recuerdo. Me lleno de agua.

Las orillas se quiebran en la arena, es de piel morena, blanca, son cabellos ondulados, lisos, entrecortados. Son modales sureños, risas largas, abrazos apretados, ojos de luna, cariños de mamita, enojos severos. Eran carcajadas nocturnas, eran historias invernales, tristes, animales, coloridas, aromáticas y tan imaginadas...

¿Por qué fuimos tan diferentes? ¿Por qué te quise siendo sin saber quién eras? Preguntas, tras preguntas inútiles, preguntas de niña, de absurda, de tonto, preguntas de ser humano, preguntas de loco, preguntas de amante, preguntas de hijo... Preguntas para ti...

Se remueve la consciencia, el polvo, las estaciones al saber que no te veo, que no me miras y que no volverás a mirarme. Mi alma grita de desolación al no poder despedirme, mi piel se raja al recordar haber estado a tu lado y percibir que no te dabas cuenta. Veo que el tiempo pasa y tú no pasas, que no pasarás mientras viva, y que no volverás a pasar.

Un pensamiento no me consuela, transcurren los segundos y no te puedo abrazar. Mi cabeza llena de agua me canta las ideas con tu nombre, tus soles de invierno, tu cabello fino, tu cara blanca.

He sido tan niña, fuimos tan diferentes, pero somos de la misma sangre, del mismo coraje. Somos del mismo árbol, cada una con sabores distintos...

...Yo, siempre te quise, te quiero y te he querido…

Las escenas de la vida son crueles, recuerdo lo último que nos dijimos...
No sabes como quisiera cambiarlo...
Quisiera abrazarte, que me miraras, que me hablaras otra vez…

Pero es imposible, no puedo llamar a la muerte, no puedo llamarte otra vez, no puedo pensar en que estás aquí…

Me duele, me duele ser tan pobre, ser pobre de espíritu, no creer en la vida desde el cielo, no creer en esa energía tuya que se supone me cobija, no puedo y sólo me pesan los recuerdos…

Una revista con chalecos y tu mano arrugada mostrándome las posibles figuras que me querías regalar. Que tonta fui, que niña me veo...

Es tan injusto ser, olvidar, vivir, perderse en tus años, en los mios, jóvenes en mi caso y viejos los que fueron contigo. No perdono mi insolencia, pude haberte hecho feliz cantando como siempre lo agradeciste, pude haberte dicho que eras una vieja querida, una señora inteligente, llena de carácter, llena de ti, con fuerza, pasión y coraje…

Como quisiera rebobinar la cinta, votar la revista y abrazarte, decir que te quiero, decir que no quiero que te vayas, que me duele no tenerte conmigo…pero eso es hoy...ahora en donde me pierdo en mi dolor, en los recuerdos, en el remordimiento, las palabras, tus cabellos, tu casa, tus mantas, tus galletas de vino, tu néctar de durazno, tus mañas, tus siestas, tus lentes, tus manos, tus uñas…Todo tuyo y que ahora no es más que parte de nuestros recuerdos…

Pienso en nuestros viejos, esos viejos que sufren por tu ausencia y mi pieza se inunda de dolor. Tus hijos, tu marido, tus cosas y tu rededor me sujeta el cuello como queriendo matarme de pena. Quisiera pensar en bonitos recuerdos, quisiera que una sonrisa se me dibujase en la cara y decir: “Cada vez que te pienso me pongo feliz de haberte conocido”…

La verdad es cruda, injusta, sabe a hiel, sabe a duelo, sabe a espinas. Fuiste maravillosa, celosa. Estricta, cantarina, fuiste mi abuela, actriz, enfermera, dictadora, compañera. Salvadora, fuiste tanto que hoy no me cabe en la cabeza que ya no estés para nada…

Podría seguir escribiéndote, llorando, desgarrándome, pero injusto para tu memoria y demasiado tiempo gastado en la tristeza que me entrega la enfermedad más odiada. El olvido no me suelta, maldito olvido que me la quitó antes de llamarla, antes de cantarle, se la llevo en vida, se la llevo enfrente de todos, injusta, maldita… Te quería, me querías, los querías y amabas…

Maldita te la llevaste, le cegaste, la aislaste, ella no lo merecía, maldito olvido, maldito nombre, maldito lo hiciste…La dejaste sola, sola mientras nosotros queriendo verla nos llorábamos sus pasos…Yo la miraba, desconocida... Maldita…maldita condición de la enfermedad humana…

Te quiero…te recuerdo, soy una parte contigo, eres de mi en la sangre, llevo tu ímpetu, tu insolencia, tu terquedad, te llevo conmigo, te llevo queriéndolo y sin querer este dolor. Mi querida vieja, perdóname, no puedo decir tu nombre… Me duele compartirte ya, porque sé que perteneces sólo a una idea…mas te quiero como si fueras de verdad…

olaSolas

2010-02-04T00:22:00.004-05:00

Decir algo…¿cómo empiezo?…cómo comienzo eso que quiero contar sin que parezca burdo, sin aparentar que soy de alguna clase, tendencia, color o raza ¿Cómo lo hago? ¿Cómo podría ser yo sin ser parte de algo? Así, por completo, solamente, yo…

Mi nombre es el que me pusieron un día cuatro de septiembre por los ochenta y tantos del siglo pasado. Era pequeña, era de pelo ralo, era morada, roja, amarilla, morena. Manos arrugadas, ojitos cerrados. Nacida de dos humanos, pedazo de carne sin consciencia, pedazo de enfermedad sin referencias. Olor a carne, sangre y huesos pulmonados. Concepción, fue en ese lugar el que en realidad nunca estuvo, ya que, Talcahuano lucho por mi vida al fin y al cabo.

Eran las Higueras Hospital. Pasillos verdes, blancos, pasteles, camillas, mujeres, enfermos, dictadura, miedo y mucha humedad…Me imagino que enfermeras de pelos negros, hombres de narices anchas, espaldas agudas, brazos de tijeras y frentes de sol fueron los que vieron a mi madre deambular por sus noches. Desde esos tiempos de casi primavera, tiempos de guerra y miedo y de hojarasca de metal.

…Humedad, humedad que todavía queda sobre los restos que llenan mi soledad (milanés de mi niñez)…

Concepción me llamó, me nombró Tanya unas cuantas veces. Sinceramente, no sé cuando lo noté, no sé cómo supe que era yo. Sé que entre las arboledas, el pasto, la arena, el frío, mi alergia y el mar, mi cuerpo débil trató de leerse, incorporarse entre los demonios de la gente, amar y entenderlos…

…Tanta maldad concentrada en un pueblo, en los animales, en el aire, en los sonidos, tanta indecencia, tanta mugre, tanta violación a la expresión, que no quisiera seguir conjeturando en todos los posibles rincones de la infancia desde donde lo descubrí.

Lo tenebroso de la vida se abre espacio sobre la imaginación inmensa de un infante. Imaginación que trágicamente se cierne en una realidad peor que la dimensionada…
Piezas, muñecas, sábanas, que eran mías, abrigaban y cobijaron los gritos del tiempo. Vidrios empapados, lágrimas sureñas, nubosidad desesperanzada aumentada por la mente de un niño que, con el paso del tiempo, deforme recuerda cualquier cosa mientras su pecho recuerda sólo el frío que a un niño le deja el miedo de una vida incomprensible.

Avergonzada de mi, de mis recuerdos, el contexto arribista de los pequeños pueblos me molesta en la cabeza, la mochila del rico ignorante junto con el retraso del pobre que no se respeta a si mismo me grita: MIERDA, DI MIERDA CON DECENCIA... Dime que no quieres que te aplasten sin sentirte un peón…di que "No estás de acuerdo", utilizando un lenguaje digno…porque ser pobre, porque ser normal, porque ser persona significa saber comunicarse con dignidad.;">

Cómo decir ¿Cómo termino?…Cómo finalizo esto que quiero confesar…
…tengo sed, tengo miedo, mi lengua se muerde, mi lengua se zafa, se contrae en el suelo, se pisa, la operan, se vomita. Reniego de mis pensamientos, sometiéndome a ustedes, me rindo sin quererlo…Porque nací rendida ante el mundo, llorando, gritando, muerta de mi, alejada de mi decisión…porque nadie quiso estar aquí, sé que todos los que se cuestionan la vida pensamos aquello, porque yo soy como todos y como nadie, en tanto, deseo… como quisiera ser única…ser única pero, a la vez, ser comprendida, que deseo más absurdo, porque para ser único deben no entenderte, ser fuera del sistema, volar, atravesar, ser concreto y terrenal a la vez…

Por esto, concluyo que es imposible terminar lo que intente comenzar a contarles… ¿Quién soy?

CERDOS

2009-12-17T23:53:00.008-05:00

La porquería más grande se revuelca entre las chacras de la ciudad…
Muchos me miran con sorpresa, por mi semblante asombrado y mi voz seca. Mas caminar entre tanta mierda, hace que mi piel desobedezca a las conductas de la cordura, volviéndome vagabunda de mi respeto, locura máxima de la decepción humana.

La porquería tiene dueño, tiene un gran corazón hecho de lata, la rabia me impulsa, los escupo, los detesto, los maldigo…Qué porquerías han hecho sobre mi… ¡cerdos! ¡cerdos! Acaso ¿no ven?... Yo no vivo como ustedes. No me pidan que los entienda, no me pidan más de lo que nunca me han entregado…Pestilentes, maltrechos, mal día, mala hora la que escogí hermana mía…

Caminando entre sus miserias, mis penas parecen gladiolos en su mejor hora,miro mi vida y es un jardín espléndido, lleno de música, olores, fuerza, inundan la imaginación de quien nos analice y compare nuestras existencias.

Pero mal de mi, mal de nosotros, por qué nací en un país lleno de cerdos…No lo entiendo, no lo entiendo…Sor Juana, mujer, mexicana, amiga de mi adolescencia, compañera entre sollozos de tanto amor que dejé bajo las almohadas del pasado…¿Por qué no han nacido más Juanas como tú?

Violeta, recopiladora de cuentos, rimas y pesares
¿Por qué no he podido conocer tu bien?
¿Por qué Mujer, si yo también quiero hacerlo?
Acaso, ¿yo también soy un cerdo?

Me mato, oh… me mato todos los días pensando en cada abrazo dado, me mato en las mañanas, mi cabeza me sacude, me matan las comidas, me matan las salidas, me mata cada paso porque escaso me anda la esperanza.

Qué porquería vivir entre estos cerdos, contaminada me llevan hacia la tumba que tanto desearon los hijos de la faena de la carne morena. Que porquería es oler a tanto santo que entre velas y vino se despelleja, mientras se quejan sus hermanos del difunto sin saber que en realidad en lo profundo sólo deseaban que aquel señor dejara por fin la tierra…

Yo no quiero eso, señor, señoría, caballero, caballera, yo no quiero llorarles a los difuntos, yo no quiero, pero tanto cerdo me dejó envuelta en porquería…que pareciera que yo también nací para eso...

Insana pido a mi navidad, le pido a mi año nuevo, a mi cumpleaños, a mi santo, le pido a mi abuela, le pido a mi padre, le pido a mi dolor, le pido, por favor, me arranque pronto esta espera, porque con cada día que paso, a pasos voy quemando, voy mantando y, la verdad, el papel de asesina puede que me tome la vida entera…

texto escrito bajo las influencias de uno de mis temas favoritos, recomendado para todo quien gustó de lo que escribí...http://www.youtube.com/watch?v=i0lcvTcYuu0

Virus

2009-12-15T23:19:00.005-05:00

Es mi enfermedad, que me toma y se conecta, se desparrama y me sacude. Cuento que entre sueños, todos los temores se burlan de mis esperanzas. Me acarician y me asustan, me abrazan y huyen, me gritan y me quieren…

Mi habilidad no entiende, mi suerte no cuenta, mi enfermedad lo es todo, porque todo lo infecta, todo lo incluye y todo lo aplasta. Mis manos no sanan, mi cuerpo no cicatriza, se hace pedazos, de destila un dolor entre mi piel y mi mente, un temor que destierra al cariño, desconociendo al futuro, llamándolo a no regresar, aunque no suceda, lo aleja, le grita, lo ahuyenta…

Es mi padecimiento, mi madurez, mi camino, mis oportunidades, lo que más infeliz me hace. Cada puerta que hoy se abre ante mí, que me llama y me invita... lo que más me aleja de lo que realmente me importa…

Oportunidad tras oportunidad marchitan mis expectativas, mis deseos de que todo sea pasado aumenta, mas, de repente, amanezco durmiendo junto a las esperanzas, amanezco quebrada sobre mis recuerdos, sobre mi misma, mirando mis temores, besando mis cariños, esos que no están, fugados de mi piel, de mi cuarto, de mi ánimo...

Se expande, a diario, minuto a minuto, esa enfermedad mía, esa que nació de mí, esa malvada que sé me hará suya hasta hacerme desaparecer ...

M A R E A R O J A

2009-12-08T11:52:00.010-05:00

Soy chilena, soy española, soy inglesa, soy mapuche, soy zamba, soy negra, soy china, soy criolla, soy italiana, soy peón, soy dentista, soy guerrera, soy panadera, soy folklorista, soy periodista, soy odontóloga, matrona, enfermera.

Soy chilena, soy platillo, soy violeta, soy volante, profesor, estudiante, soy tambor, soy angelito, soy del valle, del río, de la montaña, soy de la tierra, del árbol, soy de la gente que trabaja sin descanso, sin descanso en días de hambre, de pena, soledad, de lluvia, de funerales y de miserias, soy del sin descanso una persona, persona digna, consecuente, persona amante, fuerte y orgullosa.

Soy con orgullo sin hambre de venganza, soy humana con sed de volutad, quiero cultura, quiero letras, quiero canto y quiero ideas. Un país libre, libre de tanta maña, maña mental alimentada con tanta porquería que convierte en chiquero a tanta persona noble, que sin querer, se quiere parecer a esos que no los llaman ni tratan como personas de bien.

Soy una mujer, mujer de los apaleados, de los golpeados, de los que se esfuerzan bajo el brillo de nuestro país, esos que son olvidados por la ignorancia satelital que aumenta con estos malos hechos que nos llaman pobres, que nos llaman pobres sin saber que el dinero no hace a la dignidad. Porque la cultura no se hace pagando "wevadas", porque nuestra letra, nuestra historia no se hace ni se planta bajo el sonido de los "jingles" ni la sombra del rico aroma del cohecho, sino bajo la palabra del trabajo, trabajo digno, con, para y por todos.

Porque el trabajo dignifica y nos enseña, nos demuestra que podemos aprender, aprender trabajando la palabra, nos demuestra como hombres y mujeres de bien, que el bien es para todos y se realiza con todos, porque siendo de todos hacemos mejor las cosas, porque las cosas no son las materiales, sino son las que nos estimulan a querer vivir, vivir desde la tierra hasta la conciencia, desde la paciencia hasta la mejoría...

Señoras y señores, yo, soy digna, soy mujer, soy sincera, soy morena, soy blanca, soy trigueña y soy mulata, soy persona, me reconozco, me levanto y me despierto pensando en que mi orgullo va en mis raíces, consecuencia que ni la mejor de las campañas políticas podría hacerme olvidar...

2009-12-03T22:40:00.007-05:00

Infame, por cuatro, cada cuatro, en cuatro, para cuatro, desde cuatro, como cuatro, aún cuatro son las maneras de decir, sin fama, malvado, miserable e indigno. Cuatro formas de reírse, cuatro palabras que entre nosotros no significan nada.

Entre los cuatro días que han pasado, entiendo que, infame, sea quien fuere el aludido(a), es algo asi como un insulto que quiere ser grave, pero que no alcanza su propósito como palabra, lo que está bien, porque inclusive como concepto es infame...

Mas, sé qué infame, precisamente, se despierta y mira buscando eso…eso…eso sin buscarlo, eso que conoce, eso, eso que desierta, eso que no quiere por infame, por infame llegar a decir que lo desea, anhela, lo completa. I N F A ME.

Desesperada lo distraigo, consumo drogas en el aire, bajo el sol, entre la gente y detrás de mi dignidad. Porque…porque infame ¡SOY!...Porque de ese desespero me hago una, UN MONSTRUO, una hormiga, un calamar, una persona sin personalidad. Porque me encanta sufrir, me encanta sentir que soy una oruga de alucinógenos, bañada en vino, ese que vino para nunca irse, ese que vino sin que lo llamáramos, ese que vino y se fue de mi cabeza…desesperada, claro, sí…

Infames, les gusta mi vida o ¡INFAME! Te gusta mi vida …tal vez, no es, tal vez es sólo uno, un ser, un fantasma infame que, entre mis fiestas eternas, babea entre mis fotos y mis pies, mi nombre y mi número ¡QUÉ SER MÁS IN FAME!

Infame, diva, podrida, rica, linda, mijita, wuashita, señorita moribunda, hueso plastic made in chaina taun. Infame, eres una infame al amar, porque sabes que quisieras nunca despertarte, porque despertarse es asumir la realidad y, sinceramente, eres una infame que no deseas hacerlo, porque tu realidad es una ¡MIERDA! mierdita, mierdoza, mierluda...mierda infame ¿mierda, mierda?

Campesina

2009-12-03T22:19:00.005-05:00

Jugando, jugando, empiezo, jugando lo canto, lo digo, lo empiezo, lo digo y lo redigo, jugando me quito las penas jugando, pues el juego tiene hambre, hambre de conocer, saber y entender lo que empieza cuando canto…

¡Usted!… ¡oiga! ¡Oiga! Sí, sí usted, el de chaqueta gris, no maldiga tanto y cuénteme, ¡Señor! ¡señorito!, no lo entiendo, tanto que gruñe y fuma mientras avanza, déjese un rato de regodeo, hay tanta cosa que no lo deja pensar, porque no mejor se pone a madurar, al sol si prefiere, piense un poquito más pues, piense antes de decir: ¡NO!

Jugando, jugando, empiezo a decir lo que el llanto no quiere enseñar, pues jugando en canto se cae la boca, se cae de sin po'er madura’

¡Usted!… ¡Oiga! ¡Mire! Sí, sí usted, míreme pue', deje de andar asaltando a tanta moza que anda revoloteando ¿No ve acaso que eso le quita todo su brillo, juventud y lozanía? Para que decir de valentía frente a esas lolas, sí, esas pobres niñas que asustadas al no poder contra su cuasi y tan sufrida hombría, las toca y las despoja bajo un manto de pobreza que justifica tu pereza.

Jugando, jugando, empiezo a decir lo que canto, pues si no canto no vivo y si no vivo me espanto, porque no hay fantasma que cante, llore, coma y respire, ayayay jugando, ayayay mi vida, ayayay yo canto, yo canto tonando estas frases locas que son bien pocas pa' mi gusto, por mi risa y pa' mi llanto.

Usted… pues, sí, usted, que me mira con goloseo, deje de tratar de apresurarse conmigo si usted sabe que no soy pa' su ego y ni menos su reo, ni vecina ni del coqueteo. Oiga, usted, oiga y deje de tontear, porque no mejor se fija en sus manos que tanto toquetean, pue' entre suyas está su doña, quien recelosa me tira la carroña, sin saber que lo que yo deseo tiene nombre y no puede decirlo con este palabreo.

Jugando se me acaba, se me acaba este floreo, que ni experiencia sin pericia dice que no fueron con malicia estos cotorreos de cabro chico, punga y feo…

No lo sé

2009-11-28T16:29:00.005-05:00

Esta mañana me levanté, abrí las cortinas, tomé una taza de té, salí de mi cama, me senté frente al computador y, mientras tomaba un poco de ese café color, mi mente en blanco trataba de entender que ya no siento…ya no siento dolor…

La decepción inunda mis pensamientos, como una marea roja contra una costa de marfil, que contaminando todo a su paso, me deja seca de amor, seca de paciencia, seca de cariño y sin capacidad de reconocer lo que era, es y será…

Traté de volver a dormir, me recosté pensando en tranquilizar mi incertidumbre, pero no sucedió nada, ni siquiera una lágrima brotó, un pensamiento tranquilizador, una caricia perdida en algún recuerdo… Ningún atisbo de eso que llamamos equivocación humana y es triste… porque desearía estar equivocada…

Los días andan extraños, el sol se esconde y regresa. El viento sopla mientras los rayos nos rebanan la piel sin que lo notemos. A ratos llueve y la noche está llena de esa humedad melancólica, con esos días grises y brillantes, fríos, calientes y que no son de ayer ni de mañana…

Tal vez, el clima es quien me contagia de tanta incertidumbre, locura, del querer o de ese sin querer…
No quiero saber aún qué es lo que debo hacer y, por eso, tal vez, es este clima el único amigo, hermano, madre, padre quien me está ayudando a resolver lo que realmente importa resolver… lo que objetivamente importa

inSoportable

2009-11-24T21:23:00.013-05:00

No lo soporto, mi cuerpo no lo contiene… Se sale de curso, del sistema, de sonido, de órbita, se sale de mí. A ratos lo contengo… pero llega luego, sin quererlo, algo y lo desploma sobre la pieza, sobre mi cuerpo, sobre mi cabeza, sobre todo cuando estoy a solas, a solas junto con tantas cosas que acompañan los recuerdos…

Sin querer vivo, sonrío, hago mi vida…me alimento, camino, sueño y sigo soñando… A momentos, me pregunto ¿qué está pasando? ¿Por qué no me puedo ir de aquí si es que ya se supone que nos hemos ido?

La verdad escondida está detrás de mí, no me mira, no me dirige la palabra, no me dice que me odia, ni tampoco me dice que me quede, no me dice que me vaya, ni me dice que nunca me querrá…La verdad es mezquina y me habla cuando quiere sentirse acompañada, porque entre su cosmos y el mío las diferencias culturales son abismantes…ya que, mientras en su cosmos hay confusión en mi galaxia hay sólo estrellas...

La verdad vive de su lógica, de su irrealidad armada, de sus futuros programados, de lo qué quiere y lo que sabe no llegará…

Yo vivo bajo el idealismo, escondida en mi corazón, ahogada entre culpas y enseñanzas mal aprehendidas. Vivo, me pellizco, lloro y río todos los días porque me gusta vivir. Pienso que cuando voy soñando hago realidad lo que siento, porque el sentir es lo que mi mente quiere expresar, porque yo quiero sentir, porque me gusta ser humana y crear, amar, llegar, vivir y desvivirme por lo que pienso…

Nada es imposible…para nosotros, para todos…

Pensando en soledad me inundo de dudas, miro la vida bajo mi cama y tanto hay en este desorden que no sé por dónde empezar para poder salir de aquí…

No existe milagro que me de una meta, una hora, una señal para dejar de flagelarme con tanto pensamiento, tantas conjeturas, tanto que no quiero pensar más…

Nunca se detiene mi cabeza… A veces, quisiera dejar de pensar, apagarme y retomar en unos años más mi vida, cuando haya reseteado mis miserias y temores… Volver a levantarme sin pensar en esa canción que me acosa diariamente la cabeza, volver a quererme y dejar de quererlo…

Nunca he sido amante de los rendidos quienes, valientemente se "suicidan", mas, a veces, mi pena se presenta gráficamente sobre mí, me abraza, me aprieta, me quita la respiración y me dice: ¡MIERDA!…¡mierda!…¡mierda!…¡eres una basura porque no puedes hacer nada más que pensar en MIERDA!… Es ahí, cuando el suelo se hace a mi cuerpo… mis amigos me levantan y me silencio.

Me desparramo como un trapo, me pierdo entre la madera, el hollín, los clavos y el verano…Mi cabeza se va a pausa, escucho voces a lo lejos que me dicen: Despierta, amiga, despierta… Despierta, no me gusta verte abatida, despierta…Olvida, levántate, camina, amiga…

Paso a paso, pasó y pasa la tormenta... mi cuerpo cansado mira a su alrededor, el vacío es lo mismo que siempre fue, con la única diferencia que ahora ese espacio “significa” más que la “insignificante” condición que padezco…

Goodbye my friend

2009-10-06T23:04:00.008-06:00

Y quedó regado, tirado sobre la puta mesa, sus entrañas cobijadas bajo su mierda, mientras, los perros comiendo de la misma feca reían como hienas entre amigos de los pobres muertos de aquella buena cena.

Que sabroso es comerse a un ser conocido, que rico es tener entre tus dientes la carne del odiado, del amado, del detestado y del desangrado.

Nunca tendremos otra cena así -murmuraban- jamás otra vez, nunca jamás una carne tan sana -vociferaban- Por favor, coman, coman, coman -alegaban-

Vomitando corrí de aquel lecho de muerte hacia cualquier parte que quisiera refugiarme de mi propio asesinato...

Perfecto

2009-07-06T19:33:00.005-06:00

Un día que no recuerdo pasó por mi cabeza…

Era algo moreno, negro, oscuro, cálido, ambiguo, casi mío…

No me gustaba su olor, tal vez, era mío pero no me gustaba su forma..

No lo quería por su tamaño, ni por su textura, sino porque era mío, sólo porque pensaba que era mío…

Por la tarde, lo desconocí, ese día, sí, ese día que no recuerdo bien cual era…

Estábamos besándonos en medio de la nada, eran las cuatro de la vida y yo no quería dejar de respirar…

De repente, sentí un llamado, un sentir que no sé cómo abordó mi laringe para gritar: No quiero más…

Fue un momento inmenso, negro, cálido, suave, entrecortado y casi nuestro…

Sabía que no lo entenderías, nadie lo hace, casi lo hago a diario…

No me gusta tu color, tal vez, pensé que éramos perfectos, pero, lo siento, me he engañado sin preverlo…

Cada momento se desvanece en mi memoria, en nosotros…

Las sábanas pintadas tocan mi hombro, levemente, quiero abandonarte pero al cerrar los ojos lo mío vuelve a ser tuyo y lo tuyo se pierde entre las formas de uno…

Una noche conocí una canción, lenta, sudorosa, dolida y llena de cicatrices…

No quería mirarme, no quería…hasta que le dije mi nombre…

Sus ojos eran como los míos,

Su pelo era oscuro como el mío,

Su corazón era cálido como el mío,

Sus manos grandes como ellas mismas,

Su espalda larga como tal cuchillo,

Su boca tibia como lágrima invadida,

No quería mirarme, no quería…hasta que le dije que, tal vez, la vida me dolía…

No pretendo perdonar a nadie,

Excusarme de mis malos hechos tampoco,

Ni bailar por entre las letras,

Sólo quiero sacarme la coraza social,

La ética y la escupida religión para perdonar a la educación por lo que me ha hecho…

Una noche, corrí a verlo…

Tenía el pelo ondulado como él,

Sus manos estaban cálidas como un vientre materno,

Su sonrisa me golpeaba la culpa por decirle que nunca más,

Una noche corrí, corrí a ver mientras mis deseos morían en el afán de lo imposible…

Nadie me conoce, nadie

Por eso nadie los quiere, algunos

Porque algunos somos muchos, ordinarios

Ordinarios somos más, siempre

Cayendo entre los escombros que siempre recogemos como amigos…

¿acéptame?

¿yo?

Sí.

No puedo.

Soy demasiado perfecta para pensar en los universos ajenos, el mío es infinito y primaveral.

Discúlpame, perdóname, pongo mi mejilla, pégame, por favor, humíllame, dime que soy una basura, dime que me perdonas, dime que no valgo nada, dime que me quieres, dime que me…

¿Me puedo retirar?

Claro…

Pero, antes ¿puedo pedirte un favor?

Claro, el que gustes cariño…

Cierra la puerta…

im just a girl

2009-06-30T19:21:00.002-06:00

Un sentimiento que embarga toma mi garganta mientras escucho algunos pedazos de tu ropa.

La piel, helada se me aprieta mientras mis entrañas respiran, mis ojos trizados miran unas manos rojas y mi ventana húmeda deja caer rocío sobre el jardín. No lo puedo creer.

Las mañanas serán como todos los días. Sonará mi celular, y no me levantaré sino hasta 10 minutos después. Abriré la ducha un minuto antes de entrar. Daré vueltas por la casa, tratando de no olvidar nada.

Trato de no sentir lo absurdo. Tengo pena, una mediada pena, atravesada por los recuerdos que cada melodía enrolla con sus notas. Intento llorar, pero a la vez no quiero. No sé nada de ti, no te conozco, pero no sabes como me duele q no estés.

Sé que todo es igual que ayer. Tomo mi té matutino aprisa. Salgo corriendo de la casa con, tal vez, un calcetín de un color diferente al otro. El metro es la misma porquería.

Las canciones no tienen sentido. Un ritmo rápido logra arrollar mis pulmones, tus movimientos y formas me invaden de una tremenda pena. No puedo creer que sólo haya salido uno en tantos billones. Uno que admiré, uno que quise sin querer, pues es un sentimiento infantil y fantasioso, que, lamentablemente, enmudece mi garganta y derrama mis letras.

¿Cómo estás?

Helado, abandonado, amado, idealizado, muerto, valorado, silencioso, incógnito, bajo piel, sobre la tierra, intransferible, decolorándote, destrozado, irresistible, monstruoso, violado, detestado, elevado, irreal y por fin tranquilo.

¿Cómo están?

Hablando, riendo, gozando, mintiendo, homenajeando, escupiendo, llorando, bailando, recordando, observando, esperando, vacíos, sin medida, ansiosos, envidiando, sin dinero, celosos y con vida.

Volando por la atmosfera las ondas llegan a las emisoras esperando encontrar el momento correcto para aterrizar sobre un puerto perfecto.

Caminando por Santiago, una que otra de tus canciones me acompaña, está lloviendo hace algunos días, casi, casi, desde que lo supe. Debo admitir que me gusta la lluvia, sin embargo, asumo que me agobia no poder bajar alguna nueva canción tuya.

sinceramente...

Soy una mala costumbre

2009-04-08T19:44:00.008-06:00

Tengo una cosa llamada cabeza que a presión se queda en su lugar, a presión responde, grita, a presión trastorna, a presión solloza.

Fría en su cubículo la señorita sonríe, aprieta los brazos, mira a su alrededor, jadea de frío. Tal vez debería tomar ese remedio que le recomendó Eliana. El teléfono no suena.

M: Señorita…Señorita… podría comunicarme otra vez por favor…

M2: Claro, espere en línea hasta que le de la señal…

Sus uñas rosadas se estremecen, su mano izquierda aprieta el relicario, su bolso bambolea sobre sus caderas, mientras, ella inquieta se acomoda una y otra vez sobre el asiento.

M2: Está en línea…

La guía de teléfonos negra y gigantesca se abre ante la impaciencia de la cabina. Hojea un poco. Ondula su pelo con el índice derecho. Su corazón se impacienta. Se le aprietan sus deseos sobre la madera. La garganta se abre sin sentido hacia el vacío. El estómago despedazado por dentro se duerme. Las manos pierden sentido del ritmo.

M: Gr…acia...s…

M2: No hay por qué. Que tenga un buen día.

Los puntos pequeños del abrigo salen con ella del lugar. Los lunares van abriendo el frío corazón de la silenciosa mujer. Los paraguas bailan sobre algunas manos. Gorros frenéticos se van de sus cabezas hasta el agua. Los negros tacos de la fría dama se hunden mientras caminando va otra vez.

M2: Quisiera cualquier cosa. Fumaría un cigarro. Otra vez lo mismo… Fumaría un papel de diario. Me fumaría la vida…

El viento se levanta un poco. Su vestido gris muestra un pálido tobillo. Algunas chaquetas la miran. Las bocinas le gritan amores. Recuerdos entre invierno se asoman por su espalda. Los cigarros de la esquina la llaman a caminar por ellos.

M2: Hola, me da unos de esos…

V: Claro linda…

Se va en dirección a la Plaza Ecuador. No tiene planes para esta tarde. El almuerzo jamás se cocinó. La cama aún tibia la espera con tranquilidad perfecta. El baño humeante de su ausencia se resbala entre sí mismo. La caminata la aleja de la casa, mientras la casa la llama con locura.

Un par de minutos transcurren. Enciende el cigarro. Baja la capa de su lunareado abrigo. El humo la acompaña…

H: Hola…

M: Qué tal…

H: ¿Cómo has estado?

M: Muy bien...

H: Sabes mi respuesta…

M: ¿Por qué me saludas?

H: A veces te extraño …

M: No es mi culpa…

H: ¿Qué pasa? Mírame

Te veo mal ¿Es por mí?

No seas cobarde, vuelve…

M: Déjame, estoy fumando, sola.

Vine a este parque no por ti, vine por mí. Sola aquí, terminándome un cigarro. Que rico está este cigarrillo, no tiene filtro...

No estoy de ánimo, para esto...

H: Piensa en mí un poco. Todo lo que di...lo que represento. Sabes que puedo hacer de ti la mujer más feliz de todas...

M: No. Sólo me fumo un cigarro. Te quiero.

Por favor, déjame sola…

La lluvia se levanta

H: ¡TE ARREPENTIRÁS!

Siempre supe que eras una cualquiera, una zorra... ZORRA, una puta, PUTA, maldita puta, mal nacida…

El cigarro se acaba. La lluvia comienza a soplar sobre su cabeza. Algo salado baja por sus mejillas. En invierno. No tiene dinero para viajar. No tienes amigos para acompañar. No tienes hijos a los que cuidar. No tienes mascota, madre, hermanos ni razón para esperar la cena.

M: Yo quería que me respondieras…
hoy…nunca más… lo haré...sólo un cigarro conmigo... mañana habrá otro.... pasado cualquiera que sea parecido, café, negro, rojo... la semana siguiente, esa semana uno que pueda ser fumado…en unos meses aceptaré colillas frías, mojadas, escupidas… el año próximo, esos cuatro en veinte años que sólo querré a cualquier cosa que pueda meterme a la boca…

Positivo

2009-04-05T18:23:00.003-06:00

No me conoces. Te llamo. La almohada nos aconseja. No nos hablamos. Espero un poco. Desesperados nos ponen las mañanas. Dormimos separados. Comemos dormidos. La temperatura nos abre los ojos. Me llamas. Amarillo, celeste y gris. El vapor nos inunda. El reloj nos apresura. No sé si lo quiero. El metro está lleno. Las calles amarillas. Las escaleras son veinte. Andas apurado. No sobrevives a las emociones. Los ciegos te aconsejan. No quiero comer. No respiro. Quieres comer. Bailando proteges tu mente. Tal vez sea el destino que me hace recordar que lo que vive no es más que mi árbol. Quizás sea la vida la que te ha abandonado de tanto cariño. He dejado regando algunos problemas a cambio de tu compañía. No nos ha servido de mucho la distancia ni el desapego. Deseo que no mueras mañana. Los celos y las inconsistencias siempre serán mis confidentes. Te dejo esta carta sin cellar, no quiero discutir ni tampoco quiero que me quieras. Esto es para ti y nunca será para tú nombre. Ámame, yo no sé hacerlo bien. No tengo apellido, punto ni final. No tienes silencio, sombras ni corazón. Quiero dejar de pensar en que la vida tiene un sentido y que no puedo contener lo que ello significa estando fuera de tu puerta. Todo esta lleno de basura. No te conozco. La mañana te mira, las calles, la luna y mis campanas soleadas. No quiero, no quiero nada. No puedes saber de mí. Los días van pasando. No te conozco nada.

koner-Rec

2009-03-29T22:01:00.001-06:00

tengo la cabeza deshuezada. Se derrite... mariposas en mis ojos que no me dejan mirar... Grito. Lloro. Mis amigos se mueren. Extraño a mis leales sueños. Mienten a diario todos. Yo también me perdono. Entregaría más... pero no tengo nada. Ojos hinchados sin reír. Oídos sin correr. No tengo tiempo para extrañar a los extraños. Pienso en ella. Tengo dolor en mi cabello. Nunca supe si eras tú. Mi foto no es nada mío. Imagenes de mierda. Te amo a mi manera. Desconocido poema. No les creo siempre. Nunca podré mañana creerte. Me contradigo sino contesto. No quiero pensar. No puedo sentir. Necesito un cigarro fuera de mi mundo. No quiero entenderlos. No están. Matenlos. Derecho está el salvavidas. Si dejo de pensar me muero. Deja de creer y vive. no puedo terminar lo que escribo. mañana no quiero levantarme.
señorita coherente ¡sin relación de palabras?
So

un año nuevo

2009-01-02T23:42:00.002-05:00

Se fue el año, otro más que se nos va sin dimensionarlo mucho…

Un estrepitoso dos mil ocho, no quisiera repetirlo, no quisiera recordar el tiempo que ha pasado…pero lo hago, sin querer, a mi manera.

No culpo a las estrellas, ni a la vida, política, estaciones o a la sociedad, sólo fue un mal año…

Me palmo la espalda pensando en que mañana será dosmilnuevecito, pero no logro contenerme, pienso en estupideces, caigo en dilemas inexplicables, canciones melancólicas, pesadumbres... es que soy tan sentimental, impulsiva. Creo que lloro un poco…

Lloro hoy sin ser un cuento, un poema o un personaje, abro mi pequeña humanidad y la compadezco por no entender su procedencia y me expreso tal como lo pienso…

¿Cómo es posible sentirse tan oscuro?

¿Cómo es posible lograr romper los círculos viciosos?

¿Cómo hago para que me salven?

¿Cómo la detengo?

¿Cómo confío?

¿Cómo amar?

¿Cómo ser amado?

¿Cómo olvidarme?

! Cómo ¡ ! Cómo ¡! Cómo ¡

Mala suerte…

...Nada me sirve, ni siquiera pensar que se ha ido el 2009 me sirve de algo…

Porque camino por partes erradas, escucho lo que no debería oír, beso a personas equivocadas, amo sin sentido y, lo peor de todo, es que las hermosas cosas que puedo hacer no las puedo vivir… Mas ojalá dos mil nuevecito sea mejor, ya que, si mi vida sigue con el curso que ha tomado estos últimos dos años, desearía nunca volver a cumplir más… más momentos como los que han pasado…

eso deseo...

Contando

2008-12-15T08:45:00.012-05:00

No me importa contar esos registros que jamás veré de frente.
Ya los he matado, los quité, dejé abandonados desde mi, por mí y para siempre.
Ya no tengo siquiera un contador de letras, de ánimos, amigos, contador de días, horas, centímetros, pasos, abrazos, bofetadas, golpes, rasguños, caricias, besos, asaltos, miedos, llantos, malhumores, pues todos los he botado lejos de la importancia.

Y todo esto porque no quiero ver tres mil, ni mil, diez o cinco numeros que indiquen las veces que cualquiera hace click para descubrir lo que no está. Nadie al entrar a cualquier parte verá algo real, forme, concreto, en mi caso, una mujer u hombre desfigurado y armado desde la imaginación de cualquiera pensará que estoy completamente desquiciada o tal vez no entenderán el sentido de mis ideas, pero indiscutiblemente me verán, sea como sea, verán lo que quieran ver de mí.

Las palabras no son más que conjeturas y, lamentablemente, nada es real aunque con sangre lo escriba quien lo escriba. Yo no puedo probar que soy una mujer si escribo como hombre, no puedo probar que soy un hombre si escribo como mujer. No puedo ser yo si nadie sabe quien soy yo, no puedo contar lo que incontable no importa, agradecer por lo que hace un mouse lejos de tu interés.

¿Quiénes serán?
dos veces entrarán mis amigos,
cuatro ingresaran los mirones,
diez los enamorados,
nueve mis hermanos,
veintinueve veces entrará la publicidad no deseada,
cuarenta ingresarán por equivocación,
cinco por obligación,
nueve por curiosos,
treinta por morbo,
unas cien veces entrarán mis enemigos,
otras cien mis más cercanos amigos,
cero veces los que admiro,
menos cinco los que ya se han ido...

Los números pueden alimentar a cualquiera que desee ser feliz con atención, mas la atención equivocada no sé si satisfaga a quien escriba por deporte o por amor a la expresión. Mas aseguro que el amor por cualquier cosa no se cuenta con las visitas, ni se enriqueserá con los amigos que te palmen la espalda mientras tratan de terminar de leerte rapido.

Quisiera un contador de ideas, un descifrador de miedos, un detector de fantasmas y un poco de tranquilidad antes de escribir un par de lineas amorfas en un blog que ni siquiera me gusta del todo.

2008-09-02T19:13:00.004-06:00

Me siento, me río, sentada pienso que no quiero vivir,

Me siento y pienso que río,

Sentada imagino que lloro,

Sentada como, sentada aplaudo, sentada toco una guitarra…

Sentada suspiro, escribo, sollozo, comento,

Sentada enfrente del mundo, sentada sin hacer nada me siento.

Violines, panderetas, cuerdas y flautas gritan por mi culpa,

Sentada los escucho y los aplaudo,

Sentada no comprendo sus sonidos, sentada estoy como si nada y sobre todo conmocionada por mi misma.

Sentada enfrente de todos, sentada.

No me gusta sentir, creo que ya lo había dicho,

Quisiera lloverme por largas horas, ahogar con mi energía todo y evitar que mañana sigamos llorando.

Suspiro la vida, suspiro mi casa, suspiro al humo que no me gusta sentir, cuando camino por las calles de cualquier lugar, cigarros por doquier, cigarros que no pido, cigarrillos que me acosan sin quererlos tener. Son como un llanto, como un problema, como la vida, están ahí enfrente mío sin desearlo, como la rutina, como los períodos fríos, como el hambre, como las pesadillas, el humo me persigue en todas sus maneras sin quererlo y a cualquier hora.

Sentada llega el humo, un hombre, un caballero, una señorita preguntando la hora, un niño sonriendo, un anciano enfurecido, yo, suspirándolo todo, suspiro porque no entiendo que sucede, porque nunca entiendo nada.

Nueve Libros para el que lee

2008-08-03T16:39:00.005-06:00

Releyendo las noticias, recordando a mi profesor Camilo, suspiro mientras escucho los sonidos melancólicos que por la nocturna me acompañan al meditar. Pienso en el gobierno, tengo que pensar en él, escucho los programas que desde mi “living room” resuenan por el pasillo de la casa, pienso en las políticas de protección social para familias de bajos ingresos de nuestro país y, aunque trato de comprender, pensado y pensándolo, sigo sin entenderlos.

Durante mi infancia, y desde siempre, en mi familia los libros han sido importantes, mi abuelo materno siempre ha sido un asiduo lector de filosofía y política, por otro lado, mi padre tenía la misma inclinación por la literatura dialéctica. Por tanto, en mi casa siempre hubo muchos libros, ediciones de hojas livianas, pesadas, de tapas gruesas, rojas y/o azules. Por ello, se me hace inevitable regresar a la realidad y pensar en la iniciativa que el gobierno está impulsando. Se me hace imposible creer que “estos regalos” son regalos sin posibilidad de cambio, sin boleta ni opción de elegir, más aún, sin autores por tincada o recomendación, restringidos como siempre a que los pobres lean todos lo mismo. Nueve libros, nueve en todos los hogares y sin posibilidad de reclamo.

Intento imaginarme pequeña, viviendo en otra infancia, otra realidad, tal vez, con muchos hermanos, sin padre o madre, sin comida, mirando desde mi diminuto ser hacia algún estante empolvado, observando mesitas de mimbre en las que algunos libros reposan, mientras, mi madre trata de cuidarlos de mis fieras manos de niña...

...pero no, es imposible, imposible pensar tan perfecto, entender tal ayuda y sentir felicidad por aquellas familias, aunque, aclaro, siempre son bienvenidos los regalos, mas es insuficiente un maletín con nueve libros para hacer entender a lectores sin costumbre el “por qué” de leerlos. Hacerlos pensar que ese maletín, realmente, hará la diferencia en sus vidas. Por esto, meditar aquel regalo me hiere un poco, me hiere al sentir que mi país no quiere ser más que un país controlador y no un país elegido, porque, como ya mencioné, ni siquiera los beneficiados pueden elegir a los autores, color o dificultad léxica deseada para leer los libros d ese pequeño maletín, por ello siento, más aún, que no tan sólo los pobres son pobres, sino que toda nuestra fuerza lo es, ya que nadie hace algo en contra de este “regalo hermoso” , nuestro gobierno, a nadie le interesa.

Las migajas nunca serán suficiente par todos

Sin embargo, esas migajas tienen en su “maletín” a Gabriela Mistral o a Pablo Neruda, quienes, sé, hubiesen querido que, no sólo se leyesen sus escritos como maquinas "blabla", sino, que, como ya alguna compañera de clases dijo: “que se lea enseñándoles por qué lo leen”. Pero es pedir demasiado y, tal vez, esa búsqueda del ser enseñados estaría abrazada con la LGE, claro, el maletín es un complemento educativo para todas las familias pobres de mi país. Pero, sinceramente, no lo creo y, aclaro, es un chiste lo mencionado.

Cuando hablo de pobreza, no me refiero exactamente al dinero, ni a la mugre o mierda de algún baño público, me refiero a esa carencia del espíritu, esa que los políticos de ciertos países practican. Por eso es que cuando me imagino a 1400 familias pobres de nuestro estrecho y largo país recibiendo nueve libros por hogar, no vislumbro cómo en nueve libros podríamos entregar algo de cultura y nutrir correctamente a esas familias para que surjan.

Por eso es que hoy, mientras viajaba a mi casa, pensaba que todo esto sería diferente en un comunista sin restricciones internacionales. Sé que es, quizás, para algunos ridículo decirlo, leerlo u oírlo, pero, ciertamente, pasó. Pensé en la historia de mi viaje, el micrero era un vecino que usaba un gran transporte y que los que viajaban conmigo en ese momento lo hacían porque el vecino aventaba a cualquiera que le sirviera el tramo. Luego, imaginé que mi ropa había sido un canje por ropa de otro y que mis zapatos los había sacado de una bodega enorme junto a miles de pares de otros zapatos. Luego, pensé en mi familia, en sus trabajos, en que los centros públicos eran “públicos” y que sus trabajadores eran remunerados con lo que la gente entregara por sus servicios, en este caso con carne de vaca, pollo, legumbres, tomates, huevos, etc. Y así, seguí pensando hasta que cayó el sueño, llegué a mi casa y recordé que tenía hambre, que había perdido mi pase escolar y que si el micrero no me hubiese reconocido no hubiese podido llegar a mi casa por 300 pesos. Que comunista.

Si bien sé que lo anterior para algunos no parece acercarse al tema del “Maletín Literario”, mas, para mí va sumamente unido. Es esa relación de pobreza de alma de nuestros dirigentes políticos, la carencia de valentía, la apatía y la conformidad de nuestra gente lo que todo relacionan y que convierten a esas 1400 familias de maletines literarios pro solidaridad en una burla de nuestra “cultura”.

Yo no creo en la LGE, ni en el Plan Auge, no creo en los Fondos Mutuos, no creo ya ni en el subsidio habitacional y no creo en el voto aunque sea ciudadana. Por todos esos sumados “no creo” trato de pensar como si a mí me regalasen aquel maletín y siento que si fuera así creería en aquella maleta, que no es maleta ni maletín, y que realmente mi gobierno me ama y me respeta. Mas sé que son una pila de libros recolectados para gente que “regalada” con poco se siente feliz y considerada, gente que aceptaría un cintillo o una piedra pintada, mientras sea regalado todos felices.

Es imposible que exista una crítica real a esta iniciativa, primero porque los pobres no van a criticar el caballito regalado y por otro lado, los que no son tomados dentro de esas 1400 familias de escasos recursos no están interesados en pelear por las batallas de otros. Por ejemplo, jamás un burgués, un empresario, un empleado público, léase, médico, abogado, profesor, matrona, etc., va a debatir si quiera esto, porque no está en su realidad ni tampoco lo estará algún día, por tanto, no es tema. Por ende, el gobierno siempre podrá seguir sus impulsos de “mejora” sin mejorar nada, porque a nadie de la “media chilensis” le importa si sirve o no lo que se está implementando. Como diría un chileno cualquiera, literalmente: Nueve libros para el que lee es un pico pa’l que lee.

¿Qué pasaría si nosotros, los universitarios, paráramos nuestras faenas escolares por maletines, desayunos, ollas comunes de mala repartija en pos de conseguir mejoras para con ellas?

Nada.

Porque nada de nuestras manifestaciones será barricada, tanque o armada para los que reparten las migajas de las ganancias de nuestro Chile. El sólo hecho de pensarlo me avergüenza. En nuestro país siguen las diferencias, las creencias de que siendo rubio eres bonito, pensando que debes vivir locamente y gastarlo todo para saber lo que es vivir o sino eres un nerd rechazado, que debes vivir en tal y tal parte, usar tal y tal ropa, jugar tal y tales modos para reír, tantas fruslerías, tantas que hacen algo ingente y real como una cultura basada en ello, alimentada en el egocentrismo, individualismo y la inutilidad de todo. Inutilidad del aprendizaje del pobre, de la superación del hambre y de la ignorancia, porque todo se vota, se agota con 50% de descuento o por remate, porque todos somos nada y nadie es indispensable, a nadie le importa enseñarle al pobre, ni que el pobre nos enseñe como no ser tan miserables teniendo dinero.

¿Y qué importa si he de vivir pensando en ser útil sin servir a propósitos narcisistas?

Todos somos importantes, todos absolutamente todos debemos creer que somos nuestro centro y ayudar por tanto a todos porque juntos hacemos una fuerza gigante e indestructible, esa fuerza que se sujetará en la vida del que perece mortal por sobre la nueva enseñanza de ayudar al igual, al hombre, la mujer, al humano, al animal, al insano que quiere ser individual y tanto necesita de todos para saberse importante. Por eso, me rehúso a pensar que la pobreza será erradicada sin enseñar, sin mostrar que todos somos uno y que uno no es nadie. Por esto, nuestros políticos no hacen política pues, evidentemente, sólo nos corderizan y, les daré crédito, lo hacen bastante bien.

Quisiera creer que no es malo servir a la nación, querer a nuestra patria, ayudar a los desvalidos, alimentar al hambriento, enseñar al ignorante, lavar al inmundo, aprender del grosero, enseñar a llorar al impávido, practicar la maternidad sin ser madre, ser hermana sin haber venido del mismo vientre, ser profesor todos los días sin esperar que me paguen por serlo, esperando del resto lo mismo que yo entrego, como una especie de efecto en cadena, ser un real político en cadena de favores, cual película gringa, aunque sin desear un oscar ni una estrella en el camino. Por ello creo que si se puede abrir el maletín mental de muchos, de esos que abrigan esperanzas reales y que desean convertir esos nueve libros en mil, dos y cuatro mil en un intercambio ingente de enseñanzas, intentando eliminar a ese círculo de maletas que, en la realidad, nueve, ocho, siente, seis…dos, una veces serán leídos por cada casa pobre que sea “beneficiada” en mi país.

La vida me complica

2008-06-16T03:13:00.009-06:00

La gente camina de frente intentando no ser vista.

Desapercibidos otros intentan colarse entre las atenciones de la masa, para lograr que esta no absorba a la realidad.

Por todo eso tengo miedo, el amor es una basura, todo lo que amo duele y mientras amo más complicado se vuelve.

Amo cantar, amo hacer música, pero siempre hay algo que lo detiene.

No tengo forma de grabar, tengo que ir de una pieza a otra para guardar la música, mis micrófonos son malos, no tengo un buen programa, ni tarjeta de sonido. Vivo ofuscada. Abro la boca y salen notas por doquier, nadie me escucha, sólo quieren matarme. Intento componer y nada sirve ni gusta.

Ando errática por mi vida, a veces miro las caras del resto, fisgoneo cosas, leo artículos que no me competen y veo imágenes absurdas para sentirme mejor. Porque, mientras más estúpida soy, más feliz podré sentirme.

Mas, es imposible retroceder, tu cabeza concibe nuevas cosas, el mundo se hace cada vez más tétrico, lúgubre y un tanto asfixiante. La marea de gente ya no te convence y tus libros ya no sirven como antes. La televisión miente todo el tiempo, la radio promete y no ayuda. Los comerciales me maltratan con sus hermosas cosas y yo, no tengo nada para comercializar, porque aún no me quiero vender...

¡Mierda!

Quiero ser estúpida ¡Quiero ser estúpida! anularía mi blog por pensar en colores rosados y verdes claros. Por pensar que los asesinatos son cosa del pasado, que la vida siempre será justa, que soy buena y noble, que la lealtad es de verdad...

No obstante, quiero rescatar a mi credulidad de todo esto y decir que aunque quiera ser estúpida la credulidad no es una con ella, por tanto, mis peticiones ante el deseo de ser una mujer imbécil son aún reales, dejando en claro que soy crédula pero no por esto estúpida. Así, por todo ello, quiero, de verdad, lean y me regalen la estupidez, porfavor, pues mi credulidad aún aguarda sus regalos cálidos para que esta simple mujer logre ser estúpida de una buena vez.

¡Por la misma puta!

Perdón, quise decir: Reputa, putita, putona, hueona, mamona, tarada, melómana, maníaca, nerviosa, llorante, delirosa, estupefactistica, retoscadente, nutririnocerosa, ambilatente, pusilántropa. Tarada.

Los garabatos me salvan de llorar.

Aunque llorar no es malo.

¿Y si soy débil?

Débil para dograrme,

Debil para decir sí,

Débil para prostituirme,

Débil para matar,

Débil para mentir, manipular,

Débil entre los débiles que jamás perdonan,

porque perdonar es mucho peor que ser lo que somos.

Doy pasos en la vida con el rostro al descubierto,
mas no sirve que la gente sepa dónde encontrarme si siempre dicen mentiras.

Doy pasos vestida, colores fuertes amarran mis pasos santiaguinos, en tanto,
oscura vomito entre ideas disconformes y esta repugnante vida de consciente.

Yo: No tengo dinero, propiedad, descendientes, nada y, aún así, tengo esta cabeza que me cuenta que: “si sigues pensando, morirás”

Moriré caminando entre la gente,

Odiaré a la gente,

Maldeciré al smog, a la bebida,

al centro, a los autos.

Moriré en mis opiniones cada vez que los demás encuentren extrañeza en ellas,

Moriré porque no tengo nada mío, porque la libertad es una tontería,

Porque estoy cansada de llevarla a cuestas sin que sirva…

Moriré porque no aguanto más,

Moriré porque decido que la estupidez nunca volverá,

Porque soy una mujer crédula, pero demasiado realista.

Estoy condenada a seguir deseando a la estupidez,

Pues creo en ella, por sobre toda la paz de la tierra, hasta el fin de todos nuestros tiempos.

Amén

2008-06-10T23:16:00.004-06:00

Hace un tiempo que el corazón no existe,

Que las distancias entre la diferencia y la similitud no están...

Yo no amo, por temor, yo no quiero amar sin algo a cambio.

Yo, no amo por temor, yo no, quiero amar sin algo a cambio.

Soy un ser humano y nunca un Cristo, por eso mi alma sigue queriendo y reclama por las migas de lo que recibe, quisiera...

Quisiera apagarme unos años, despertar en otro lugar,

Quisiera apagarme, unos años despertar en otro lugar,

Desaparecer de la memoria e ingerir otra sana.

Odio lo que me ha significado entregar,

Recibo engaño, recibo mierda, recibo cargas y, aún así, sigo queriendo al maldito mundo.

Más de lo que no quiero y menos de lo que necesito.

Estoy decepcionada, herida, maltratada, con un nudo en la garganta opresor, maldito y desgraciado.

Quisiera apagar este canal, prenderlo hacia la estratosfera, dejar de creer en la magia de las cosas simples, de abrumarme por lo complejo de la vida.

No tengo razón para estar triste, feliz, tranquila o nerviosa, no hay razón para levantarse, para dormir, comer, crear, no hay razón para nadie porque de nada sirve pensar sobre lo que no se puede cambiar y sin razones no sé como querer.

He amado en sueños, he tenido amor sin mirarlo de frente, he llorado a diario, he maldicho a minutos, pero nunca me he sentido completa, a pesar de haberlo soñado, me cuesta digerirlo pues despertando no me sirve.

Tengo algunos años sobre la tierra y de nada me sirve pensar, ser mujer, querer e intentar mejorar, siempre caigo sobre el pavimento, matando a cualquiera que no vea, a veces, inclusive a mí.

Hoy, no tengo huellas, soy un ser solo sobre la tierra, un ser que usa amarras temporales que no la sujetan ni logran mantener a la gravedad de la tierra cerca de sí...

Todo se pierde, me pierdo…

No es justo que la justicia no exista,

Odio, odio mi direccionalidad,

Odio a la tierra, agua, siempre me odio sólo a mí.

¿De qué me ha servido tener este corazón maldito si maldita me hace sentir?

No quiero sentir al músculo que bombea esta asquerosidad incomprensible,

prefiero decidir Qué no decidir y quiero tomar al tiempo de mi muerte y sacarlo a corazón..

No quiero una metralla de plástico para ir a la guerra, no quiero beber a solas, no quiero compartir mis miedos con los perros, ni comer cáscaras de plátano con los ricos, mendigar en el Teatro Municipal, teñirme rubia, no quiero vomitar flores, ni reír con los cerdos, conseguirme un asiento al lado de orates y animadores de la jungla, sólo quiero apagar el canal y que una vez en mi vida alguien me rescate…

Una vez…

Caída libre.

2008-06-01T22:35:00.005-06:00

Los sonidos se agolpan, la razón se asoma sobre los muertos. La caída libre de nuestras almas, encierra lo imposible de estar vivos.

Sombras, niños, hombres y muebles gimen su destino enfrente a los espejos.

Nadie espera a nadie, el tiempo nos estremece con sus mentiras. No obstante, siempre espero a otro, en tanto, siempre me espera el mismo.

La verdad no me desea, pero deseo vencerla. Mas mi manera de luchar no se asemeja a la verdadera forma que proviene de mi tierra.

La añoranza de ser libres es un absurdo, no la busco.

Por esto, mis amigos, me someto a la palabra, a la palabra simple del cariño.

Y entonces, todos vendrán y me apretarán la garganta con maldiciones inconcretas y pesadillas cardíacas constantes, cada vez que recuerden que me sometí para entregar algo mío por sostener la palabra simple que siempre recuerdo.

No lo deseo, pero lo hago.

Mi pecho exprime al aire, entra, sale una y otra vez, mi cuerpo se cansa. Estoy agotada de respirar. Tomo una botella. Abro la ventana. Prendo el televisor, lo dejo en “mute”. Enciendo una canción desnuda. Entra el frío al cuarto, entra un cuarto en mi cabeza, mi cabeza deja salir a las ideas, las ideas buscan escaparse de este cuarto.

No más sonidos, no los quiero, quiero respirar por la ventada sin más ventanas.

Compañeros

2008-05-22T21:57:00.009-06:00

A esta hora de mi vida, me siento sobre algunos pasajes, hojas manchadas de tiempo, escuálidas tapas, rojas, negras y de platinadas separaciones, sueños entre inviernos albergados en alguna cama romántica y una lejana realidad de siglo nuevo. El café se revuelve en mi boca mientras la mañana fría se abre. Lejos de Santiago, me dispongo a sincerar los secretos en la preferencia de algunos coleccionados, abandonados y/o leídos. Philip Glass resuena en mi computadora con su Mad Rush en su segundo minuto.

Sobre mi escritorio los recuerdos reclaman atención. Un Alcalá Zamora me dice que la tarea de francés aún espera ser resuelta; Ulises I, reprocha mi conducta universitaria, creyendo que con eso animaré al tiempo a hojearlo por segunda vez -creo que está un tanto celoso de mi guitarra-; Fiodor M. Dostoyeski, desde sus obras completas envidria sus ojos - rara vez lo he visto llorar, pero creo que lo hace para que lo acaricie- al final de “pobres gentes”; una Historia Universal, de Secco Ellauri, se mofa de los demás - esta madrugada algún trabajo renacentista ha sido cocinado-; mis compañeros de investigación ansiosos observan.

Hace unos meses cambié de hogar y de mi biblioteca no queda mucho. Me traje algunos libros; Donoso, García Márquez, Reyes de Matta, Sartre, Hegel, Richards, Jonathans Swift, Picasso, Schirmer/Dosel, Platón, C. Ruiz Zafón, por nombrar algunos náufragos de mi tragedia hogareña.

¿Desde dónde?

Algunos llegaron como regalos desde un tiempo maravillado, otros, por obligación han sostenido notas y reducido mi tiempo a lámparas de escritorio o mal dormir; en tanto, algunos más, han sacudido mis penas para recordarme que el sufrimiento es parte de todos y siempre será mucho mejor si es tuyo y no ajeno. Son míos…

Son para mí como los zapatos, como las blusas, son como un perfume, como tu cama, pues te significan a pesar de que has leído algunos que no te han gustado, demuestran “tus inclinaciones” y orientan a los desconocidos a entablar diálogo contigo. Te acusan de tus pecados más íntimos desde sus títulos, desde sus ediciones a tu clase, desde sus novelistas a tu calaña, de su finalidad a tus retorcidos deseos, etc.

Eres Silenciosa..

Nunca hablo de lo que leo, pero, por favor, no pensar que es por avergonzarme de tal cosa, es tan sólo que siento un poco de segregación en aquel tema frente a otros. Quizás sea esa especie de pequeña altanería emanada de algunos la que repele mi capacidad de compartir títulos, altanería de las bocas de los que siempre andan con un tema literario para discutir y que siento que no es necesario hacer, sólo a veces. Mi intimidad no es para el resto, sino es para los de papel, para ellos lo que siento cada vez que los leo.

A veces siento que al igual que la música, los libros, mis libros, descubren una parte escondida de mí, esa parte tímida, desprovista de fuerza, silenciosa y tranquila, esa parte aislada, sobrecogida por el mundo, infanta, crédula que sólo comparte con ellos, que sólo se deja fluir en aquella intimidad. Lugar que reúne vacíos, asmas y recupera el aliento al partir sus miedos y entregarlos a historias ajenas para regarlos sobre alguna almohada de alguna otra parte fuera de mi país.

Libros, siempre he sentido por ellos un cariño particular, queriendo siempre que todas mis ediciones sean originales y/o cuidándolos, es algo que me es imposible evitar y sé que proviene de algún recuerdo borrado que atesoro, aunque no sé quién inculcó en mí tal cariño por su vida útil. Objetos de devoción, de encanto, magia, política, filosofía y lírica necesarios en cualquier lugar, son, como dije, el perfume francés que azota la percepción de cualquier que desee notarte.

Tree

Sin embargo, siento un poco de miedo por su futuro. No es porque entre la gente no sean populares o porque los nuevos son siempre los más caros, por temor a que dejen de consumirlos, sino, por la cantidad de gente que existe en este planeta y que irá en aumento siempre y por la disminución de las reservas forestales. La celulosa arma a estos colosos de la cultura y el verbo, y se desarman los mismos por construirnos a nosotros. A estas alturas, no sé cómo equilibrar esto con alguna idea, porque nada hará que alguno pierda su importancia, ni salvará más o menos al otro de la extinción…

Tic Tac

El tiempo ha hecho que por nuestra red virtual, ediciones de libros estén disponibles para todos (o algunos pocos), mas estoy segura que muchos siempre preferirán imprimirlos, tenerlos como objeto de medio kilo o menos sobre algún pupitre o cómoda, provocando que al final obtenerlos sea sencillo pero, de todas maneras, dando la menor importancia a cómo dejarlos con nosotros por más tiempo, una burla para su finalidad.

Son letras, comas, palabras, puntos aparte, seguidos, entre lineados, paréntesis, cursivas, mayúsculas, agudas, graves, puntos y comas, que están ahí sin ser recordados pero reconocidos por nuestra entonación subconsciente que nunca les da las gracias por la buena gramática.

Sentada a un lado de la estufa a gas, una pila de fotocopias de Hauser, Ramírez y Proust esperan, en tanto, una pila de discos y se ríen a carcajadas de las obras que aún no termino, mofándose de aquellos compañeros de soledades, inviernos, resfríos y desamores que empolvados duermen para evitar recordar su descanso forzado. Mas ellos lo tienen todo, ese devenir, el ser vueltos a hojear, ser tocados por primera vez y otra vez primera, ese perfume significativo y único que siempre recordaré y diferenciaré en cada uno y por sobre cada uno, ese recuerdo de su entrega, la memoria de lo que vivimos.

Die Leiden des Jungen Werthers

2008-05-11T01:38:00.013-06:00

(…) Muchas veces se ha dicho que la vida es un sueño, y no puedo desechar de mí esta idea. Cuando considero los estrechos límites en que están encerradas las facultades activas e investigadoras del hombre; cuando veo que la meta de nuestros esfuerzos estriba en satisfacer nuestras necesidades, las cuales, a su vez, sólo tienden a prolongar una existencia efímera; que toda nuestra tranquilidad sobre ciertos puntos de nuestras investigaciones no es otra cosa que una resignación meditabunda, y que nos entretenemos en bosquejar deslumbradoras perspectivas y figuras abrigadas en los muros que nos aprisionan (…)

Las Penas del joven Werther, p। 7,Johann W. Goethe.

Comenzaré por recordar lo que pienso del siglo XVIII. Fue un siglo razonable y revolucionado, conocido por todos como el siglo de las luces, fue, no sólo impulsor de cambios religiosos como el Teísta y Materialista; fue también el padre de la ciencia moderna; corrector forzado de las monarquías preexistentes; afianzador de la clase media; enemigo del pensamiento ordinario; simpatizante de la Revolución Francesa; amigo del liberalismo, de Voltaire y Rousseau; aquel período, además, representó a todo hombre que quisiera ser leído y albergó así a Goethe con su romántico libro Werther.

Sin embargo, a pesar de lo dicho debo reconocer que mis palabras anteriores fueron forzados y declarados por libros antiguos, reediciones de otros y conocimientos que nunca estarán a la par con la realidad de quienes hacen la historia o son contemporaneos. Sus asesinados y los asesinos no claman por nada más que paz, los leo y sólo sangre entre hojas huelo, sangre de escritores "fortunatos", salvados de las pestes, hambre, ajenos al pueblo, mas nunca al miedo, por eso los puedo releer. Pero, a pesar de sensibilizarme con ellos; odiar, llorar y escupir; a veces, sus tergiversaciones me imposibilitana escribir con la pasión de sus descubridores.

Es casi imposible palpar toda su razón, su cambio de paradigma, sus revoluciones sociales, matemáticas y en casi toda su oratoria. Porque todo lo que implicó en esos nueve puntos mencionados de la historia, fueron más que puntos y comas en este escrito. Pedazo de papel que nunca ha deseado tocar lo insulso y que pretende explicar la razón de haber leído a “Las penas de Werther”, aunque canse y paresca pesado el inicio de este escrito.

A comienzos del siglo XXI no tenía diez y siete, miraba de reojo los libros de mi padre, mi cabeza estaba inundada de tristezas, ansiaba la explicación del por qué era en ocasiones tan extremista y solitaria.

Fue una noche, de las tantas que cobijó mi cuarto, la que abrió el corazón de un siglo deprimente en otro tan romántico como suicida. Tenía menos de la mayoría de edad cuando, de alguna manera, necesité del él para sentirme representada. Mi joven Werther.

Los mártires adolescentes siempre han sido imán de más adolescentes sufridos, las novelas de sangre y odio siempre han clamado por ser releídas y estudiadas por los que una vez fueron jóvenes, en tanto, esos jóvenes creen que jamás van a dejar de serlo, perdiendo así la batalla de sentir para abrir paso a su enajenación total. Y heme aquí, recordando que fue en mi casa de San Miguel cuando abrí un libro alemán, de portada roja, empastado, original y que sólo me repetía al desamor, que sólo ahora admito mi dependencia a lo destructivo, dependencia a una adolescencia martir.

Werther era el amante deseado por cualquier adolescente herida, era el amigo perfecto para los cobardes enamoradizos, mi interés por un tiempo breve, analgésico para la discapacitada catarsis y la realidad necesaria de otro en un tiempo que no deseaba suyo.

Él, fue un hombre deseable, existencialista, apasionado, creativo, pintor, loco, profundo, perceptivo y de alma amante, quien podía en cualquier momento dejar todo por su coprotagonista Lotte, mujer que nunca pudo apartar sus intereses del buen futuro de los matrimonios por apellido.

“Las penas del joven Werther” fue un breve pasaje al morbo, a un destino fatal que muchos desearían concretar, fragmento amigable para un adolescente llorón, emo, grunge, placebo o, tal vez, para una persona que desee sentir el drama desde otro cuerpo, como una vitrina cercana pero muerta, que revive a los olvidados, como si releyéndolos fuéramos mas que morbosos y nos sintiéramos cercanos a tocar a la literatura del siglo XVIII. Los pasajes lúgubres de la cabeza de aquel enamorado dedicaban los detalles de la locura, un amor imposible que caminaba entre las diferencias sociales de los amantes y que odiaba a un antagonista perfecto, aristócrata, viajero y negociante que en un siglo XVIII o en un XXI cualquier mujer querría de esposo, cualquier mujer que no quiera trabajar nunca más en su vida.

Nos encanta la desgracia

Werther enloqueció, leyó con Lotte algún libro final mientras sabía que no podía hacer más que podrirse mientras la sociedad no se preocupaba de lo que un hombre común y sin fortuna sintiera.

¡Qué importan dos amantes! ¿Qué importa la vida? ¡Cómprate un futuro! Cómprate una casa ¡Olvida al muerto de hambre, al pintor, al escultor! De amor nadie existe, porque de pan se sostiene la marcha.

(…) Te suplico tengas piedad de mí, porque esto es hecho; ya no podré soportar más tiempo mi situación…Su imagen me persigue: que duerma o que vele, ella sola llena toda mi alma. Cuando cierro los párpados, en el cerebro, donde se encuentre la potencia de la vista, distingo claramente sus ojos negros. Es imposible que explique esto. Me duermo, y los veo también: siempre están allí, siempre fascinadores como el abismo… Y cuando bate sus alas en el cielo de los placeres, lo mismo que cuando se sumerge en la desesperación, ¿no se ve siempre detenido y condenado de que es débil y pequeño, él, que esperaba perderse en lo infinito? (…)

Las Penas del joven Werther, p. 64, Johann W. Goethe.

Finalmente, “Die Leiden des Jungen” me recuerda lo frío del invierno, las visiones de un depresivo, el llanto de un esquizofrénico, las diferencias entre los hombres, la necesidad por necesitados y a mi reflejo bajo la literatura amarga que llorosa huye de mi adolescente pasado. Porque no es necesario borrarse bajo una línea de blancas nieves, porque los destinos griegos son buscados en nuestras novelas diarias, tal vez, sea necesario recordar los pasajes de la desgracia ajena y/o ficticia para notar por qué el imán de lo oscuro atrae tanto a la cura anhelada de los apenados mortales. Mas nunca fui morbosa, sólo necesité a Werther para reflejar lo que nunca hice.

Lota Schwager, Impacto noventa y cuatro.

2008-04-28T22:24:00.000-06:00

Vagando por algunos recuerdos, mi memoria se detiene en los noventa, el siglo XX remece mis huesos; las montañas de la Octava Región azotan a los niños con el rocío mientras esperan en la parada de autobus; mi madre me viste mientras tomo la leche entre sueños; las panaderías abren; son las 8 de la mañana y la lluvia descubre al invierno en la octava parte del país.

Vagando por algunos recuerdos, sometí a la memoria a recorrer algunos autores que marcaron mi vida, recuerdo a un Sartre, Beecher Store, Goethe, a mi querida Sor Juana Inés de la Cruz y a un García Márquez bastante imaginario, pero obligado de leer. Rememoro así tantos recuerdos, horas de existencialismo, melancolías derramadas sobre la faz de mi cuarto, hasta que el grito de Neruda se agolpa frenético sobre mí olvido. Mujer, qué pasa que nos ha olvidado ¿Acaso no le gusta su país? ¿Acaso se cree gran cosa? El Poema 20 me despierta y zarandea mis hombros como nadie, mi cabeza se ahoga en los recuerdos de una enseñanza básica enamorada y nerudista. En tanto, mis oídos evitan las habladurías de Isabel Allende con su Paula y los espíritus que intenta convencer ronden por mi casa. Sin embargo, me detengo, no quiero buscar a Nicanor, no quiero buscar a la Violeta sólo quiero tocar, nuevamente, al centro de mi ciudad natal gritando: ¡Cómo pude olvidarme de Baldomero Lillo!

1994, la ciudad de Concepción albergaba a los exiliados de la guerra en contra la injusticia, sus calles húmedas atraían a los forasteros a dormir en ellas, eran los noventa y mi Colegio Concepción quería que leyera a los escritores del ayer y del hoy, como si fueran “Merry Melodies”, como si con ello la literatura chilena lograse ocultar la crítica social que lleva consigo.

El libro SubTerra, marcó, de una u otra manera, mi manera de ver, sentir las cosas y de cómo recuerdo ciertos pasajes de mi infancia. Una vez, luego de dar la prueba del libro del nombrado Baldomero, nos pidieron la autorización de nuestros padres para salir a terreno y conocer el conocido Parque de Lota. Ese día, fue un día impresionante, tenía tan sólo nueve años, era invierno y jamás había entrado a jardines tan hermosos y cuidados como los de aquella casa en Lota. Recuerdo, claramente, que era invierno, mis zapatos de colegio apretaban mi paso con su ovejuna y gruesa confección, mis compañeros estaban nerviosos, ruidosos, lustrosos e impecables, yo sólo temblaba porque sabía que iba a entrar a los escenarios del libro SubTerra, escenarios que a ratos me hicieron llorar entre sueños.

Recorrimos el Parque Cousiño y su casona, guardé en mi memoria cada alfombra, retazo, baldosa, armadura, pinturas, cuartos y pasillos, porque miré todo con asombro y felicidad, pues, en ese entonces, por mi mente no pasaban las frases del libro SubTerra, no me parecía excesivo que algunos mineros no supieran leer, que las jornadas de trabajo fueran tan descomunales en comparación con lo que lograban extraer sus mineros, ganancias que no ayudaban en mucho a la mejoría de una realidad que desde principios del siglo XIX existía, la pobreza. Mas era una niña y, para mi, la casona y su parque eran preciosos.

Los recuerdos de un libro que bajo la tierra fue escrito enfurecieron mi cabeza. Hoy puedo recordar a conciencia las salas en donde los trabajadores fueron sentados para aprender a leer y escribir sobre pupitres blancos, fríos y sin cortinas. Imaginé; las entrañas del libro SubTerra gritando por sus quemados, por sus derrumbes, el olvido, huelgas, el hambre, el analfabetismo, los niños sin zapatos y la indolencia de sus patrones. Lástima, que hoy lo veo claro y que durante los noventa nunca pude ver ni sentir la pobreza como tal, nunca pude percatarme de aquel minero de casco encendido, espalda ingente y rostro duro, quien era igual que yo, era un hombre con miedos, casi un niño.

Pensar que era tan niña en los noventa, que sabía que la gente pobre existía pero no entendía por qué ni cómo era, no dimensionaba la miseria, a pesar de todo lo que mi padre me hablaba, lo que oía en las conversaciones de los adultos, mi realidad de infante era inmensa y yo no supe cómo salir de ella. Pasaron los años y entendí que para Lillo, la realidad de la década del veinte era casi la misma que estuvo en los ochenta y que se mantenía en nuestros noventa. Que para los mineros era despertar para trabajar y morir trabajando, porque su trabajo los definía como hombres, los definía, finalmente, como esclavos de lo que no veían.

Cuanta pobreza, cuanta injusticia sobre y bajo la tierra que Lillo me enseñó a leer, fue su “cuestión social” que incorporé en mi adolescencia gracias a otras experiencias y lecturas, pero fueron las visitas a Lota, la bajada a la mina, el SubTerra de Lillo quienes plasmaron calles polvorientas, embarradas, niños sin pan, señoras sin hierbas, boticarios sin remedios, virus y niños sin madres. Si tuviera que regresar el tiempo, lo haría sólo para poder tocar otra vez aquella experiencia, mirar con los ojos de niña a un Chile que no cambia y yo si envejezco. Mirar otra vez, 1994, subir la vista y mirar a los trabajadores, olvidar el miedo de los nueve años, saludar a los mineros, sonreírles sin temor y mirar sus caras color carbón. Pero es imposible y tuve miedo, no lo pude hacer, tal vez, porque luego de leer a Lillo los pasajes de sangre que plasmaba en sus escritos, para una niña, marcaron fuerte su cándida mirada.

Hace algunos años, mi cabeza descubrió sus torsos mineros, sus cinturones de cuero con aleaciones de mental y sus miedos. Tuve la suerte de leer a Baldomero Lillo y recorrer la antigua mina de Lota Schwager de la mano de SubTerra, mirar jardines preciosos y pasear por la Casona de los Cousiño.

Era invierno, tenía nueve años, llovía mucho sobre la octava región. Mi madre esperaba por mí en el paradero. Faltaban cinco meses para cumplir los diez años y aún no sabía qué era la Revolución Francesa. Recuerdo que en el colegio leíamos textos de Baldomero Lillo. Recuerdo que en Concepción llovía mucho en invierno.

ascotú inconexo

2008-04-22T23:30:00.005-06:00

La fealdad que algunas llaman, otros usan para albergarlos como admirables.
Oportunismos para pobres, gratificación básica para los plastificados.

La oportunidad de compararnos con la masa "maloliente" me recuerda a los besos místicos de aquel amigo sin sentido que un día dijo estar por siempre, hoy, remecido sobre el recuerdo y aturdido en su blasfemia, me mira recordando un pasado amable y no tan gris.

La fealdad del orgullo se olvida de la realidad, el idealismo llama a los seres a verse diferentes, el tiempo quiere que la integridad se tinte de borgoña para que se olvide de la infidelidad que ha violado su miembro masculino.

Y creo que mi gente está maldita, pútrida, mal enseñada, llena de odio, rencor y de una mierda frenética llamada venganza.

No nos queda nada, ni siquiera la verdad existe, la justicia vale poco, los anti-conservadurismos tampoco llenan nuestros consultorios con calidad y sanidad, pero si nos quitan libertad y esperan que nos llenemos de hijos sin tener trabajo.

Sólo quisiera un minuto de silencio, por aquellos que esperan más de lo que una simple negativista escribe, por mi corriente de ideas, por el torbellino de "caca" de algún programa noventero, por la sensibilidad exacerbada, por esa intranquila cabeza, por mi.

Así, mañana, la fealdad que algunas llevan será albergada como tal y no usada en contra de lo que existe como su contrario.

Lo que fuimos

2008-04-22T22:19:00.003-06:00

Mientras escucho “Los mares vacíos” de Patricio Manns, la mitad del siglo XX comienza a retornar a Chile y a mi memoria. Comienzo a oír a Quelentaro, Violeta Parra y a un Victor Jara melancólico. Empecé a escuchar los versos de un Neruda y a una Gabriela bailando “en la colina y nada más”. Su emoción me llenó la piel y abrió los campos concentrados de libertad masacrada.

Las épocas están marcadas por tendencias, las tendencias son parte de la historia y nuestra historia, en este caso, me refiero a los conflictivos años setenta y sus posteriores veinte años, los que quisieron albergar y matar a las historias de los artistas y a nuestro pueblo.

Quise mirar a la historia, mirar hacia el Sur, mirar a los Parra y a los Quelentaro. Leer a Nicanor Parra, Violeta y a Lalo. Escuchar las rimas de las coplas de los Guzmán y darme cuenta que todo está perfectamente conectado, unido para zarandear a cualquiera que quiera notarlo.

“…Cuando mi padre me cogió de un brazo

Y volviendo los ojos a la blanca,

Libre y eterna espuma que a lo lejos

Hacia un país sin nombre navegaba,

Como quien reza una oración me dijo

Con voz que tengo en el oído intacta:

"Este es, muchacho, el mar". El mar sereno,

(…)

Eché a correr, sin orden ni concierto,

Como un desesperado hacia la playa

Y en un instante memorable estuve

Frente a ese gran señor de las batallas.

Entonces fue cuando extendí los brazos

Sobre el haz ondulante de las aguas,

Rígido el cuerpo, las pupilas fijas,

En la verdad sin fin de la distancia,

Sin que en mi ser moviérase un cabello,

¡Como la sombra azul de las estatuas!

Cuánto tiempo duró nuestro saludo

No podrían decirlo las palabras…”

Se canta al Mar, Nicanor Parra, Antipoema.

No tan sólo Nicanor gritó que Chile carecía de identidad, también fue su hermana, a quien muchos recuerdan como la mujer más importante de nuestro folklore. Violeta cantó:

“…los valles con sus verdores, donde se multiplican los pobladores, cada familia tiene muchos chiquillos, con su miseria viven en conventillos. Claro que algunos viven acomodados, pero eso con la sangre del degollado, delante del escudo más arrogante, la agricultura tiene su interrogante…”.

Al Centro de la Injusticia, Violeta Parra.

No sólo gritaban los Parra, gritaban en las protestas los obreros, sobre las calles los maestros, en los estadios, cantaban desde Cuba para Chile con un Milanés y un Rodríguez que: “pisaré las calles nuevamente de lo que fue Santiago ensangrentada”. Ensordecedoramente, los chilenos morían cada vez que recordaban su realidad, sus exiliados, sus carencias, sus muertos y así fue como desde Canadá cantaban los Quelentaro, en tanto, desde Francia Cantaba Patricio Manns con un vuelvo, “con un pie casi en el país”.

Cómo no ha de tener conexión la literatura con nuestra música, afirmar aquello es como si desconociéramos a nuestra madre, como si no recordáramos cómo falleció Neruda, olvidar a la tierra que remeció desde su centro cuando la espiga de Gabriela dejo de bailar en la colina “sin nada más”. Porque esta época, tuvo la característica de los clásicos existencialistas, de los extremistas románticos, idealistas innatos de un mundo mejor, de un mundo depresivo y fatal, de un mundo lleno de fallas, de un mundo que los llama y los exilia.

Sin embargo, los años de la revolución inspiradora, de la apatía del gobierno, de la violencia general, fue entibiándose cuando la “[1]demos -kratos” cayó sobre los noventa. Y cuando digo “entibiando”, no hablo de paz y tranquilidad, sino del estancamiento de nuestras ideas de cambio por nuestro pueblo. Durante los noventa, nuestra sociedad estaba tan dañada que casi invisibles nos llamaban nuestros vecinos, “los chilenos”. Los noventeros tibiamente recordaban a Violeta, en tanto, el presidente Aylwin intentaba reconstruir a la nación, la educación y a la cultura. Mas, fue todo un “parecer”, ya que, la clara involución educativa que Chile fue adquiriendo con el paso de los años le dio la mano a la ignorancia y, de paso, olvidó nuestras raíces.

¿Qué sería de nosotros sin aquel pedazo de cultura que nuestra historia legó?

La cultura cada día es más cara, nuestros artistas no son los de antaño y nuestro paso es lento para progresar. Pareciera que nunca podremos alcanzar a nuestros próceres maestros. Lo que recibimos no es lo mismo que lo que necesitamos. Si bien, vivimos oyendo canales de comunicación variadísimos; radios, Internet, televisión, cable, etc.; la expresión musical y literaria de nuestra gente es menor que en los tiempos de la dictadura ¿Será que el tiempo dañó tan profundo a nuestra sociedad que nuestras mayores aspiraciones no son en pos del cambio sino de no sentir los cambios? Enajenados aprendemos mejor el ocio y, “cuidado” que no hablo del ocio como espacio entregado al pensamiento y/o esparcimiento intelectual del hombre de la cultura romántica, sino que hablo del ocio como el virus que nos consume las ideas a base de necesidades de cuarta importancia, léase, teleseries, bailes exóticos por animadores, humor chabacano, prensa amarilla y, por sobre todo, el arte y la cultura a precios elevados.

En nuestro Chile actual no existe autor que sea de conocimiento total de nuestra población y que nos genere, ya sea, repudio o aplauso. En estos días, sólo tenemos a algunos investigadores, entrevistadores estrella y alguno que otro columnista interesante, que aporta contenido y/o identidad a la vida de los chilenos del siglo XXI. No obstante, aquellos no son oídos en las conversaciones de nuestra gente, no son tarareados por nuestra música popular. Es porque, si bien mi reflexión es que la literatura y la música siempre han de estar relacionados porque son factores que hacen al fenómeno “tendencia”. Hoy los chilenos no quieren ser chilenos, no existe relación tan fuerte como la de antaño. Por esto creo que sólo quedan los recuerdos de una época, remembranzas de lo que fuimos, nos hicieron y pudimos llegar a ser. Es lamentable, que nadie quiera avanzar, que han pasado ya dieciocho años desde la llegada a la democracia y no podemos construir nada para volver a ser. Situación que, afirmo, mirándome y escuchando mis ideas y temores. Porque lo que nos significa hoy es sólo nuestro pasado, porque siento que nuestro aire está infestado de miedo, lo que fuimos brilla majestosamente frente a mis ojos sin que yo pueda brillar con ella.

[1] Demos: Pueblo. Kratos: Poder

Eva

2008-04-09T00:18:00.001-06:00

Sin querer en Santiago de Chile, caminando entre la gente, Cléber y Bernardita intentaban quererse como siempre. Como de costumbre, Cléber apretaba fuertemente la mano de su mujer, la Estación Quintal Normal abrazaba a los nuevos padres con sus colores otoñales y su brisa alegre. Sin embargo, los volantines, columpios y vendedores ambulantes les recordaban en cada timbre que eran extraños sin un rumbo. La capital de Neruda no era su hogar.

Hace algunos meses que abandonaron Lima. Bernardita ya tenía nueve meses de embarazo y Cléber aún no conseguía un trabajo estable. Vivían en un cuartito de dos por dos en República. Cléber, trabajaba en el centro como vendedor de celulares robados, por el sector de la Plaza de Armas. Bernardita, estuvo trabajando por cuatro meses, en un pub llamado “La Piojera”. Allí, Bernardita Vega, lavó platos, baños y cocinó por siete horas seguidas por menos de un sueldo mínimo. Todo parecía ir muy lento en la tierra de la majestuosa y blanca montaña.

Era un cuatro de abril, las seis de la tarde recordaban al nerviosismo, Cléber Flores fumaba desesperado por los pasillos blancos e higiénicos del Hospital San José, el movimiento de las camillas, los minusválidos quejosos, los virulentos ancianos, no hacían más que incomodar al incaico extranjero. Flores, sudaba, su camisa apretaba sus pulmones, la cicatriz en su mano izquierda le recordaba que al extranjero no lo quieren en Chile cuando es peruano. Escuchó gritar a Bernardita.

Recordó cuanto la amaba, la noche que le dijo que fuera suya, el plato favorito de su abuelo, pensaba en las cosas que tuvo que abandonar, en tanto, entre sollozos rezaba:

“Por Dios Virgencita, ayuda a mi Negra, ayúdala que no quiere oírme”

Paramédicos, enfermeras, auxiliares, el enfermo de la sala tres, la señora de la risa contagiosa y el Doctor Mena, intentaban tranquilizar a la Señora Bernardita. El Hospital San José estaba alterado. En tanto, la mujer vociferaba:

“Suéltenme… ustedes no nos quieren, no nos quisieron atender porque nos dicen cholos…”

La enfermera calmó a la mujer, Bernardita lloraba, sentía mucho dolor, la epidural ya no existe, la morfina ayuda. Santiago llama a Simón Bolivar, San Martín vuelve a cruzar la cordillera, Víctor Jara toca el “tinku”, el altiplano se abre, la sonrisa de Cléber se asoma por su rostro, Intillimani clama por Atahualpa Yupanqui en las alturas, Uruguay llama a Eva Ayllón con su tamalito, Bernardita tiene una hermosa niña, una niña que será chilena, una niña que quizás será una Eva en el futuro de nuestro pueblo.

Del enamorado pasado

2008-04-07T23:04:00.005-06:00

Para Mara, mi hermanita pequeña.

Que linda mi hermanita. La besuqueaba todo el día, ella me pegaba cabezazos por el control remoto. Tomábamos papa juntas. Tenía los cachetitos más tiernos. Hablaba todo el día de cualquier cosa. Jugábamos “Pinpolandia”, inventábamos baños de burbujas en traje de baño, nos reíamos hasta botar la comida en la mesa. La iba a ver a clases entre recreos o en horas libres. Saltábamos sobre la cama, teníamos guerra de olores, la despertaba cuando la veía durmiendo porque era muy linda para ser real. Nos escondíamos en el closet, ella en especial por mucho tiempo. Era tan linda. La defendía de los tontos molestosos y sus “cuatro ojos”, métanse con los de su tamaño. La sacaba a pasear en bicicleta cuando yo tenía 8 años. Hacíamos tortas de barro. Bañábamos a las muñecas con shampoo. Salíamos a andar en patines juntas. Jugábamos a quién grita más fuerte. Jugábamos a la escuelita. Le enseñé los colores, números, canciones y a discutir. Hicimos “Mortal Kombat” versión real, ella era la terrible “conejita de indias”, como le pusimos entre los primos. Hicimos un club llamado Epioea. Te enseñé a trepar árboles, a subir fierros sólo con las manos. Picamos pasto, flores, rompimos floreros, rayaste muchas paredes, enojamos a la mamá cuando jugábamos a Aladin por toda la casa encima de cualquier cosa que pareciera alfombra voladora. Te inventaba historias de misterio con los juguetes. Nadábamos en la cama hasta que nos retaban por que era hora de levantarse. Me burlaba por lo miedosa que eras al irte a dormir a la cuna junto a los papás. Eras como mi hija, mi hija hermana, mi hermana querida. Eras demasiado linda para ser real....Podríamos volver a jugar, saltaríamos, tomaríamos papa, te llevaría sobre algún camión Goliat a alguna parte de santiago, como en los viejos tiempos...

(texto non literario...sólo cariño para Mara, mi hermanita pequeña)

Necrofilicos S.L.

2008-04-07T18:19:00.005-06:00

Los necrofilicos de mi país siguen donde la tierra los clama...
Los necrofílicos de mi país desentierran cadáveres por plata.
Los necrofílicos de mi país comen caviar y nos dejan desnudos.
Los necrofílicos de mi país dicen que nos aman.
Los necrofílicos de mi país esperan que nosotros nos vayamos,
que nos enterremos en la memoría, nos matemos entre los desesperados, para surtirse de lo que legamos, para abrir museos sin otorgarnos pan.

Los necrofílicos de mi país recordarán a los que viven en la miseria y un día crearon para todos, será el día que denuevo oigamos nuestros nombres, como héroes sin causa, coronados sobre cualquier muro, colgados cobrando la entrada a nuestra putrefacción.

Angustia Número #20

2008-04-04T22:16:00.003-06:00

Regular soy, conservadora en tiempos violentos.

Violenta quiero despegar, arrasar con todo esto que me ata a la vida común.

Detener a lo putrefacto y a mi insolencia.

Insolencia de querer despertar y ser de los insurrectos tiempos de la locura, locura inviable para mi.

No pretendo avanzar, no pretendo revolucionarme, sólo quiero equilibrio, un poco de guerra con un poco de tregua, y me imposibilita la atmósfera que me rodea.

Dios, Dios que no existes... deja que perezca , mátame pronto..

Dios, por favor consigue la paz pronto que sostenerme no pretendo entre tanta enfermedad...

je confesse

2008-04-04T00:24:00.017-06:00

Mis ojos, te inquietan. Mis cejas, montañas de tierra partida, sin verdes no alcanzan a vivir, sin agua me recuerdan a tus ancestros.

Mis manos, acusadoras, son como las de aquella carne fría, carne yerta, condenada, traidora entre sus hermanos, traidora pretende entorpecerte.

Mis labios, como los de otra, huyen, están golpeados, egoístas de valentía son maldichos otra vez por si mismos.

Desde mis entrañas en la arena, desde el fondo de mi vientre, mi voz, silenciosa, nunca podrá ser parecida, aunque haya querido semejar lo que deseaste, aunque nunca pudo ser destrozada y desangrada por cobriza, fui azotada, fue mi inexistente derrotada por tu fanatismo.

Algo está perdiendo el aire, lo siento desde el invierno pasado,

Algo se está evaporando entre nosotros, me dicen las hojas de tu piel dañada.

¿Será la vida? Será que nadie entiende lo que nos sucede.

Será mi temor, el miedo a la enfermedad, el terror a la muerte, sangre, sudor y guerra. Guerra que nos ampara, que nos invita a vivir con los heridos, desde ahora hasta la hora del futuro lo que nos mantedrá unidos.

Lo sé, desde mi centro siempre exudo ébano, porque mi sangre es de mar, porque mi aliento es lastimero, no tiene sentido que te mate, porque has de vivir inclusive después de la vida entre nosotros.

Dime, tú ¿estamos perdidos?

Dime, ángel, estamos muriendo.

Dime, perverso, ¿me quieres atrapar?

Dime, asesino, me quieres revivir.

Dime, farsante ¿me quieres decir la verdad?

El arte como transgresión ¿un arte para agredir?

2008-04-01T21:01:00.006-06:00

Sabemos bien que el Arte es lo contrario a lo insensible, lo que no provoca, lo que está fuera del alcance de la razón, por tanto, lo inhumano. Sin embargo, definir la corriente “transgresora” de aquel oficio es cada día más complejo. Como punto principal, porque existe una vertiginosa carrera por innovar y ser vanguardia. Asimismo, porque el Arte Transgresor siempre se encuentra evolucionando o, mejor dicho, cambiando, por tanto, distinguirlo se vuelve nebuloso.

Antes de comenzar a desarrollar este tema, definiré correctamente, lo que no tenemos tan claro ¿Qué es transgresión? Según la Real Academia de la Lengua Española, “es la acción y efecto de transgredir”. La cual, remite a preguntar ¿Qué es transgredir? Para luego dilucidar que ello significa, “quebrantar, violar un precepto, ley o estatuto”.

Comprendida la palabra “trangresión”, podré adentrarme a la razón de su incorporación como concepto de “Arte Transgresor” en la historia de las Artes. Según tengo entendido, hasta finales del siglo XIX, el arte clásico, arte perfeccionista, realista, buscaba lo hermoso del hombre en forma y proporción. Era lo que todo artista deseaba plasmar y apreciar en sus obras. Asimismo, será este Arte Clásico el punto de partida para comprender a su contrario, lo que más tarde llamarán “Arte Transgresor” y lo que ahora intentaré explicar.

Todo comenzó de la mano del Impresionismo con un Degas, un Sisley, por nombrar algunos, quienes, en ese entonces, para los críticos de su tiempo, le declaraban la guerra a todo lo conocido como hermoso. Por hoy, un Monet o un Degas son, simplemente, obras de arte, de pintores dignos de apreciar, que expresan una tendencia dentro de una época determinada. Por ello, creo que hablar de arte transgresor es, complejo y arriesgado, ya que, es una expresión no tan sólo que va de la mano de aquello que logra quebrar lo conocido como arte, sino que, además, está dispuesto en un tiempo determinado, contexto que luego, otros valorizarán y/o encasillarán como otra tendencia del pasado, mientras, en el presente es incomprendido.

Al parecer, la esencia de esta forma de expresión humana es violenta para cualquiera de sus contemporáneos, así, genera sentimientos chocantes e inclusive, a veces, su obra es clasificada como burlesca, dantesca y/o brutal ¿Será suficiente esto para reconocer a una obra de Arte Transgresor cuando la observamos?

En 1999, el Museo Brooklyn, ubicado en Nueva York, presentó una muestra llamada “Sensation”, muestra de 42 artistas, compuesta por 92 obras orientadas a la sátira y la irreverencia sin prejuicios. En esta los jóvenes, quienes fueron criticados como blasfemos, locos, amorales, antiéticos, locos, etc., apuntaron al “Arte Transgresor”. Ya que, todas las piezas de esta exposición dirigieron sus propuestas a cambiar conceptos como: “no existe bueno ni malo, ni virgen ni diablo, ni Dios o ley, no existe el pecado, ni la crucifixión. Los hombres sólo son hombres”. Por ejemplo, obras como “Ubermensch", de Jake y Dino Chapman, mostraban al científico parapléjico Stephen Hawking, quien usaba su computadora portátil en las rodillas, en tanto, su silla de ruedas estaba borde de un precipicio. De la misma forma, Chris Ofili, conmocionó a la opinión pública con su virgen negra y embarazada. Cuadro en el cual enseñaba a una virgen africana descubriendo un seno, pecho que tiene forma de mama de elefante y que estaba sobre un fondo amarillento, en el cual, además, habían pequeños recortes de fotos con órganos sexuales y excremento de elefante.

¿Con esto comprendemos lo que es el Arte Transgresor?

No creo que sea tan fácil comprender si no lo sientes, si no te quiebra o si no te genera repudio o te violenta. Asimismo, creo que el Arte Transgresor no se basa en la razón sino que se sustenta en el morbo de toda crítica, atrayendo a los buitres de la sociedad, quienes repudian y encasillan lo que ellos “piensan” y que nadie se atreve a mostrar. Porque desde ellos logran significar la transgresión, por tanto, ésta necesita que exista su contra, pues mientras exista gente incapaz de verla habrá podio para darla a conocer.

Por ejemplo, ver morir a un perro por inanición en una galería en Managua es, objetivamente, terrible y nadie puede decir que su expositor, Guillermo Vargas Habacuc, es un genio, ni siquiera la crítica puede ayudar a que su “obra” sea apreciada, porque, claramente, ésta no muestra nada nuevo, asimismo, sus críticos apelan a que ésta representación de la muerte, por sobre todo, es grotesca, directa y burda.

¿Por qué esto no es arte transgresor? Porque el artista no llama a la muerte cuando él desea, no se aprieta un botón y sale la muerte, no tocas la muerte, tan sólo aquí la llamas en su máximo morbo. Sin embargo, este tipo de representaciones sí se acerca a algo que el arte genera y son esos sentimientos indescriptibles, sí, esos que atraen a mucha gente, para bien o para mal, concentrando fuerzas, detractores y analistas, quienes luchan en contra o en pos de lo visto y otros lo explican como es lo “sabido pero evitado”, como la misma muerte, como el morir por hambre ¿Si es arte, cuál es el límite? No obstante, creo que un animal amarrado, agónico, dentro de una galería nunca será arte, porque arte no es tan sólo emoción, sino que es creación, por tanto, será Arte Transgresor, tal vez, el que muestre a un hombre vendiendo excrementos bañados en oro (Marcel Duchamp, 1961), porque aquel cuenta lo desconocido, el concepto de que “cualquier cosa puede ser otra si la convención lo dice”, pero, no obstante, no será ni arte ni habrá un quiebre del “seudo artista” que muestre lo conocido, en este caso, no será arte la muerte por hambre, porque no es creada, porque sólo es llamada en su máxima crueldad y morbo.

Pero, si ya pensamos que todo está dicho, si todo está, supuestamente, hecho, si lo moral siempre será más fuerte que su tiempo, el Arte llamado Transgresor ¿Acaso debería olvidarse para dar paso a corrientes verdaderas de expresión, tendencia y vanguardia? ¿pero qué es verdadero? Tal vez, en algún lugar lejano, dar un tour por Irak, mientras niños son bombardeados con la música de la novena sinfonía de Beethoven de fondo, sea Arte Transgresor. Tal vez, deberíamos pensar que en algún tiempo será Arte Transgresor la violación de cualquier derecho en frente de otro ser humano o en frente de cualquier otro “animal”.

El arte es creación, por tanto, el Arte Transgresor violentará a su espectador, le causará asco, miedo, pero todo a base de crear sin que sus participantes, actores, pintores, cantantes, sufran sin sentido, sin sentido de arte. Por ello, quizás, lo correcto no será incorrecto en el mundo transgresor, la moral será amoral sin que sea maldita, porque será explicable por quienes lo vean sin que al mirarlo mueran o enloquezcan, porque podrán saber de qué trata. Logrando así, abrir la mente sin encasillarla en lo que la mugre del ser humano muestra a diario.

Por lo tanto, la transgresión no es la guerra del arte en contra de su agresión, no obstante, la agresión será arte en cuanto logre quebrar lo conocido, cuando de a entender lo nuevo, cuando, por ejemplo, la violencia “visual” signifique a la unión de todas las creencias en una sola, por tanto, cuando lo malo deje de ser malo. Será Arte Transgresor, tal vez, cuando no haya maldad que lo vea, será cuando la emoción universal se apodere de todos nosotros, cuando logremos hablar del Arte Transgresor en nuestro tiempo, cuando sepamos notar el arte real, pero, mientras tanto, es más fácil remitirse al pasado para entenderlo.

La llorona

2008-03-25T09:02:00.007-05:00

Creo que no debería dedicarte nada, ni minutos, ni palabras, ni canciones, ni recuerdos, nada. Pero, me remueve las entrañas pensarte, darme cuenta que no cambias y que sigues dañando a cualquiera que intentas convencer con tus falacias mal paridas.

Pobre hombre, eres un pobre que vive con todo y se siente vacío. Pobre hombre, quieres dejarnos sin nada y temes por tu vida sin nadie. Pobre hombre, eres tan pobre que ni siquiera tu compañía quiere quedarse. Pobre hombre, quieres ser sobre nosotros para que la pobreza no termine por matarte.

La realidad es esta, yo no quiero seguir bajo el yugo de tu recuerdo, insólito pedazo de abrigo, control, furia y cariño. Yo no quiero labrar futuros si sigues tirando de la cuerda, si quieres silenciarme, si desear callarnos. Y no sé que sentir, no reconozno nada en ti, no sé dónde están mis ojos, los abrazos de mis hermanos, los besos de mi madre ¿Dónde los dejaste? No encuentro tu cariño, siento que me odias y no me conoces.

Siento que he tenido que soportar demasiadas tristezas, penas que un niño no quiere cargar, penas que deberían haber sido juegos, haber sido otra cosa y no lo que recuerdo.

Pero, en este blanco y negro, este blanco quiere decirte que en el fondo quiere que todo termine, que te alejes de alguna forma en paz. Quiere decir que, mi negro, nunca más pelearemos, nunca más volverán a temer junto a ti. Y en blanco, mi blanco, te dice que aún te quiere, pero, mi negro, negro sentimiento no significa más que su lúgubre pasar por sobre nuestra tierra.

Sitios de mujer

2008-01-17T23:40:00.000-05:00

Revoluciones andan, mil revoluciones, sobre nuestro verano amigo, hermano.

La cabeza bambolea, las manos frías extrapolan sus mentiras y tocan lo que sea. Los ojos tiemblan ante un reflejo innecesario de abrazos, besos, caricias…no quiero oír nada más.

Abro las ventanas, descuelgo los teléfonos, enciendo la cocina, borbotea el agua desde el patio. SILENCIO. Apago el ventilador. Mis pasos inundan la casa, hace calor, me quito la polera, me siento en el pasillo de madera. No hay nadie en casa. Tengo pena, siento pena, soy una pena, no puedo ponerme de pie. Mi cuerpo está pesado, las murallas atacan, las zapatillas se alejan de mis descalzos modos, mi cuerpo está temblando. Hace mucho, mucho calor.
Sobre el piso marrón me desplomo, mi espalda aplasta al aire, transpiro, sudo, el aire entra por mis poros, mi cuerpo respira, mi respiración trabaja rápido, siento la casa en silencio, mi corazón toca la puerta
¡Pum-pum Pum-pum!
No hay nada
¡Pum-pum Pum-pum!
No hay nadie
¡Pum-pum Pum-pum!
El suelo es tan confortable, amigo. Me arrastro. La madera está tan fría, necesaria, suave, no puedo pararme…
La cabeza bambolea, trato de incorporarme, aún las manos sudan. Tengo hambre, no he comido bien, tengo pesadillas, me veo queriendo, gritando, me veo abandonada, tengo la nuca herida, muriendo, feliz, sangra. No tengo nada. Siento un agujero en las ideas, en la vida…
¡Por Dios!
HACE CALOR

TENGO CALOR
NECESITO AIRE
No puedo escribir, no puedo, gritar, no logro llorar, no puedo fumar, no puedo, no puedo morir, no logro dormir, no puedo perdonar, no puedo, no quiero entender, no puedo. Me gusta que ÉL sufra, me gusta que necesite, no me gusta estar despierta, no me gusta darme cuenta ¿soy mala? quisiera serlo. No soy nada y de nada no puedo vivir.
¡DETENTE MIERDA!
Por favor, mi amor, mi amor, detente que me haces daño.

No puedo...
Me levanto, quito la ropa, abro la ducha, fría, muy fría sobre mi cabeza aún inflamada, está loca, despierto, reacciono, el agua fría toca mi cervical, cae a la montaña, sube hacia los riscos, respiro, se desliza por montes, baja costas, RESPIRA, acaricia mi nariz, aprieta mis entrañas y me desplomo por el desagüe...

40 MiNuToS
Mis huellas marcan la casa, el agua mancha a la madera, la madera me sujeta de caer al abismo, mis pasos no saben para donde deben ir. Miro el teléfono, quiero hablar con alguien. No puedo…
Todo es cruel, mentiroso, ambicionan todos a todos.
Y a mi…
¿Cuántos me han querido? Cuántos me hieren, cuántos me cuidan, a cuántos extraño, cuántos no se conforman con sólo hablarme, cuántos me han odiado, cuántos han confiado, besado, deseado ¿llorar? Poco he amado.

No importa que las ventanas abiertas revelen mi intimidad, no tengo dinero, no me importa que vean mi humanidad ¡ESTOY LLORANDO! No me duele, nunca me ha dolido, no importa que me lastimen otra vez, y otra vez. No me importa saber que los niños juegan para ser queridos, me miran, me llaman, los cuido, dormimos tranquilos.

Todo sería más fácil si tan sólo los niños no quisieran jugar a ser hombres, todo sería más fácil si dejasen ser amados como hombres primero.

Olvida tu cabeza, Sientate...escucha primero, Incorporate....

Mi felicidad está lejos. Despertar por las mañanas...abrazar fuertemente ...

La verdad no quiero pensar tanto en lo feliz que sería si tuviera…la verdad no existe, no es justa ¿Quiero que no exista? Me dispongo a aceptar mi bamboleo, aceptaré mi carencia, mi desnudez, mi anomalía, nombre, pero, quiero ser mujer, pero, no lo sé, nunca he sabido, nunca he podido hacerlo bien…

Imagen sin

2007-12-31T11:58:00.001-05:00

Una película sin subtítulos; dramática, satírica, utópica, lúdica, estratégica, cómica, horrenda, fraternal, hermosa, mentirosa, impresionante, animal, gigante, asexuada, maldita, italiana, muda, budista, en blanco y negro, magenta, a veces, esta película; es.

El tiempo no espera a nadie. Fue hace veinte y tantas horas que dieron las nueve de la mañana, hace una semana que estuve en Quinta Normal, un mes que estuve con mi hermana mayor, hace seis meses que viajé a Linares, un año que no lo podía creer, hace dos que no podía levantarme de la cama, hubo un tiempo que comí sólo rabia, sentí dolor y hace unos cinco años que no tengo recreos con timbre de salida. Sin embargo, hay que seguir, porque camina camino que nos queda cabeza, aunque, me mantengo recordando.

Vivimos recordando gracias nuestra máquina cerebral, almacén de nombres, olores y jugador principal de conocimientos, nuestro mejor enemigo. Mas, nunca es suficiente, nada pareciera que nos satisface al momento de recordar o vivir, por eso recurrimos a objetos que nos inyectan despiertos lo mismo que producimos cuando dormimos. Así, jugamos con la computadora, emulamos a la realidad, jugamos con la televisión, creamos espacios tras, sobre, entre y bajo otros espacios, sólo para sentirnos dueños de múltiples realidades, para olvidar a la que nos rodea y jugar con la mejor intención sin notar el sabor implícito del “control por sobre todo”.

“Soy un gladiador. Tengo alas. Soy un oso. Soy una bestia. Soy una Amazona. Soy un país, un camión, un auto, una llave, hormiga, soy una telaraña. Puedo ganar.”

Estando solos nos sentimos eternos, saltando imaginarios, usando máquinas, escuchando ruidos que en la costumbre logran ser hermosos para luego semejarse al concepto de música, enajenamos a la realidad para sentirnos mejor ¡NO!
Miramos cuerpos, moldeamos y nos moldean ideales, escupimos inseguridades y nos escupen por no ser “parecidos” pues sólo somos “feos” y los feos no sirven si estos no desean dejar de serlo, si son extraños, si piensan mucho, si no saben comunicarse perecerán. Y así, nos recalcan con sus discursos subliminales que somos la necesidad de la necesidad, vamos por la vida escuchando el resonar de los discursos impersonales del sistema, porque debemos ser un hombre o mujer que maneje bien sus irrealidades para que cuando pretenda hacer algo real decante, sucumba o se detenga, se detenga al notar que es imposible lo que piensa. Pues la vida los rellena de miedos, miedos al rechazo, miedo a fracasar ¿Y si lo pensando es un Fracaso?
Es lo absurdo de lo pensado, la cabeza es absurda, yo nunca he hecho nada…
Centenares de baldes de aceite caen sobre el mundo real, mundo ahora absurdo, absurdo controlado, absurdo detenido, absurdo manipulado. Los grandes hombres del sistema logran que otros recuerden su inadaptabilidad, su hipertrofia social y mental, manteniendo así en control a los demás que rechazados se ocultan en sus casas pensando como lograr lo increíble hasta drogarse por completo de sí mismos, forzados a ser estúpidos por el bien del sistema.

RECHAZADO INADAPTADO RECHAZADA ESTÚPIDO TARADO ENAJENADO

Hoy la mayoría de los seres bípedos y que manejan algún tipo de lenguaje se comunican por medio de las redes interconectadas. Ya no corresponde pensar que sólo los nerds computines son los mejores amigos de la obesidad, la antisocialidad y la discapacidad adaptativa de años atrás. Hoy, la mayoría de los seres humanos, tienen por mejor amigo a la televisión, Internet y/o al computador y por ende el porcentaje de discapacidad social ha ido en aumento con el pasar de los años. Situación que “pareciera” que nos arrincona cada vez más a ser los enemigos de emociones normales como el rechazo, obsesos por evitar la realidad o suprimir el sufrimiento. Relegando a la mayoría a ser observadores, concientes o inconcientes, a ser marionetas sobre un sillón, sofá o silla a jugar con la cajita de los sueños del mañana. Inventando colores, personajes, formas de ser, etc.

ES UNA PELÍCULA que los mantendrá como protagonistas y guionistas por siempre, situación atractiva para los manipuladores de “Plano Americano”, para los rechazados, para los cobardes, para los malditos, para los don nadie, quienes nos han dado a conocer la idea de ser la necesidad de la necesidad.

Materializando lo insoportable

Recostados, sentados, de pie, cantando, corriendo, tocando, caminando, dormitando todos cambian de canal desde alguna parte del globo en este momento.

“Hay leones, avestruces, cacatúas y cocodrilos. Las mujeres en Vietnam recogen arroz. Hombres en Zaire Niños en Ruanda. Perros de Nueva York que son asesinados por un grupo de nazis. Violadores en Japón. Caen los muros de Berlín. Cuatro grados en Malasia. María Antonieta está siendo guillotinada. El río Nilo cada vez está más seco. Caen los Kamikaze sobre Pearl Harbor. Las maravillas del mundo comienzan por la muralla China. La hija de cierta ex modelo es entrevistada en el cable. Matan a un niño y a su madre. Recabarren habla con los trabajadores chilenos. Mientras jugaban en el patio de su abuela matan a cinco niñas. La miscelánea de los canales nacionales embadurnan de idiotez a los promedio. Miles de cámaras salen de sus regalos en este momento. Cien hombres corren por Oakland. Nace el hijo de algún político. No hay nada que ver en la televisión."

No comprendo. No comprendo para qué las series de la niñez armaron a miles, por no decir a todos, de historias sobrenaturales, de monstruos, hadas, sirenas, piratas, soldados y demases, si hoy la imaginación no le sirve a todos esos miles. No comprendo cuando me detuve a pensar en el tiempo. Si es necesario saber que la razón de nuestra búsqueda del Ser feliz se basa en el control. Si las imágenes soportan, crean o alimentan a nuestras inseguridades, si nos alimentan de basura “feliz” e irreal, nos inflan de risas, llantos y sentimientos olvidados y que olvidamos, redireccionándonos cada vez que no tenemos a alguien que nos importa para conversar. Comprendo que mientras más vivo más comprendo que la realidad es tan fina como lo demás, sin embargo, no todos están “de más”, pero no comprendo por qué la frase de algunos es desaparecer si en primer lugar es lo que ellos no esperan, es lo que la atención les deja a esos hijos de la idiotez perfecta.

¡ATENCIÓN!
¡Ambición!
PISOTEAME
¡COMPITE!
IMBÉCIL… bello.

Las Diferencias no existen en lo aparente sino que se sustentan de lo igual para reafirmarse mientras alguien crea que existen.

Las imágenes, quieren que necesitemos de ellas, desean que sus realidades múltiples sean lo primero para nosotros. Y es porque usamos sin pensar que es abuso de las imágenes ¿Cuántas imágenes se cruzan con “nosotros” diariamente?
¿Cuántas copias perfectas deambulan entre nosotros?
Son telas, se pintan, cortan, alargan, enanchan, agrandan o quitan para tratar de diferenciarse de todos estos iguales que caminan en pos del tiempo. Nos pintamos, nos alargamos, engordamos, adelgazamos, porque las necesidades del instinto del hombre del siglo XXI se basa en las imágenes y control del tiempo imposible. Porque cada uno por separado interactúa desde el Ego para tratar de llegar a los otros, otros que no son sino cerdos elegidos para la merienda, elegidos para ser usados.

NO 1984

2007-12-05T22:29:00.001-05:00

La necesidad de tener un homónimo pareciera que por estos días es total y absolutamente necesaria para la gente como yo. Gente que no es ni muy baja ni alta, ni muy sureña ni muy nortina, que ni siquiera sabe si Chile es su casa, gente que, tal vez, desconoce la razón de su misma procedencia.

Al mirar los caminos, pensaba un poco de todo. Estuve una hora apoyada del vidrio de un bus, jugando con mis dedos y la corriente tibia del Santiago capital, mientras mi cabeza se sacudía y con ello las inseguridades se sentaban junto a mí.
Miré a la gente pasar, seria, inmaculada, ellos miraban como si quisieran algo. Algo basado en suposiciones ridículas de un lenguaje que no tiene más espacio que en mi imaginario o ¿será en el “nuestro”?

Y así, recordaba, por qué me gusta tanto salir a pasear....

La música inundaba el calor de la ciudad, la intolerancia a las sacudidas de micros me despertó un tanto de 'la actualidad', para remontar a la esencia del mareado infante, quien sin control siempre pide una bolsita al papá o le dice a la mamá que le duele la guatita y que porfavor pare el auto…porque no puede seguir viajando.

El aire tibio jugaba entre mis dedos, lo mejor era la música y el tambor latino de lo que oía por mis audífos traperos. Pasando por recuerdos, mientras viajo, me resbalo por los asientos grises. Unos escolares me miran. Su helado rojo y amarillo se derrite por entre sus dedos. Esa imagen fue agradable, hasta que una de ellos me mostró la suciedad del tira plásticos por la ventana. Seguí mirando los autos, cambié de canción y seguí recordando. Los rayados de antaño en las micros de provincia eran mejores que la pseudo pulcritud de estas cuncunas deformes que quieren imponer como orden y ley, sin tener nada de lo anterior dicho. Recuerdo aquella música tropical del chofer, el buenos días y buenas tardes en la micro, los asientos juntos, su escaso espacio, el ceda el asiento con monitos rojos, el sillón del junior al lado del chofer, mis rodillas apoyadas sobre la madera del que va sentado adelante, las cortinas verdes o marrón de las ventanas, viaje que hoy extraña a los sillones de ‘cuerina’ que hoy de plástico hacen cada vez más incómodo el viaje y que sólo me recuerdan "que lo sucio de antes es hoy más limpio que nunca".

El calor se elevaba cada vez más, mi vestido rayado no ayudaba a olvidarlo. Un cantor ambulante sin canto, un vendedor de helados derretidos y caros, unas mujeres hablando fuerte, el viejo coqueto que no sabe lo que mira pero sabe lo que hace, yo sin querer, observando, por fin estaba en mi naturaleza, observando...como antes.

Ya casi llegaba al parque, mi reloj marcaba las tres de la tarde. Tenía muchos deseos de compartir este momento con alguien, alguien amado o amada, pero el tiempo es malvado y me los quita siempre que los requiero. Debo aceptarlo, la gente crece y cambia. Apreté el botón para bajar. Caminé por entre la gente y, mientras miraba a la fauna capital de aquel lugar, mi cerebro no paraba de gritar que sólo paz tenía para disfrutar en ese instante y que debía aprovechar el tiempo.

No había razón. Sentía pena. Tenía nostalgia del eterno compañero, de mi ideal irreal, extrañaba así a ese padre o madre que estaba contigo a todas horas, de aquel protector como nadie, aquel maestro que hoy no tiene sentido. Mas, sentía que era la hora de los que no están y el tiempo para recordar que lo que has dicho siempre, “nacimos solos para morir solos”, no quiero que se cumpla. Subí el volumen y seguí andando entre la tierra. Quise olvidar, erradicarme " no 1984, no 1984". No perteneces, no correspondes, no existes aunque te vean. No eres. No hay conjunto que te retenga. No hay hombre que te ame y no te odie. No hay amigo que no quiera tu mal. NO 1984, NO. A lo lejos, niños, volantines, parejas, botes, motos y tú. Me subí sin titubear, pasé entre unas pequeñas gemelas de unos tres años que gritaban felices, mientras sus papás corrían. La canción era “Duvet” y yo sin tiempo. Puse mi bolso sobre mis piernas, lo aseguré entre mi brazo y el equilibrio. Comencé a volar. Cada vez más fuerte, adelante y atrás, adelante y atrás. No pensé. Miré mis pies. Reí. Era exquisito ¡Mamá, más fuerte, más fuerte! Tú y ella, aquel y usted, miren que estoy volando...

El celular sonó para desgarrarme, frenando aquel “se siente bien”, para despertarme desnuda entre aquella peligrosidad sucia, sola y agreste plaza, y un joven adulto que no quiere dejar de ser niño. Y otra ves sucedió...Caminé. Lloré. Me mentí y escapé de allí. No quise recordar lo que oí, "NO 1984 ¿Quién te quiere? ¿Quién te trajo? Ven conmigo. Sólo si no nos ven. Quédate, sólo si eres para mi. NO 1984, eres aún una niña, por eso no vales lo que quieres. Nunca lo pediste. Se hacía cada vez mas tarde y sólo quería un abrazo. Abrazo insignificante que busqué luego en un amigo, el cual me recordó lo que no quise saborear...

¡Maldito, Maldita soy!

Soy odiada, evitada, querida y no me basta. Eres mala porque nunca agradeces. Nada es suficiente para ti. Todos somos pequeños. Insegura, ¡Maldita! ¡Mátate perra! todos te usan. Tu padre, tu hermana, tu misma te usas para matarte pensando en lo inevitable del ser...NO.

Sin embargo, existo, me reconocen y consideran para matar y para todo lo vivo. Para pensar entre dos y morirme sola sin poder evitarlo.

L

2007-11-13T18:24:00.000-05:00

…iberad

Todo pareciera perdido.

No hay caso para la vida, no tiene caso buscar a las personas. No existe realidad que una a la gente. Todos siempre andan entre murallas. Van separados, divididos, consternados y, a su vez, mimetizados. Y es esa mimesis la cual los fragmenta de sí mismos, los va pudriendo, llenando de insuficiencias, de carencias materiales, de necesidades terciarias que los detienen a encontrarse. Mas en su olvido aún conservan ese descaro, el descaro de reprocharle a la vida todo lo que su indolencia les ha hecho padecer. Porque las calles están llevando a la nada, la ropa, los nombres y las poses. Pues la muchedumbre observa feliz al verano que se aproxima. Todos esperan que la vida se ilumine junto a los carteles que camuflan a la ciudad. La identidad se va diluyendo entre las corrientes que un metro asfixiante te permite matar.

Todo parece perdido porque todo se une en los desprecios. Las ideologías, el capital, los gobiernos, las tendencias, las universidades, los códigos postales, las jergas y las familias, pues todos desprecian a cualquiera, cualquiera que no pretenda perderse en ellas.

¿Y si acaso quiero llorar en medio de una fiesta?

No puedes

¿Si quiero reir en una charla?

No está permitido

¿Si deseo besar a un desconocido?

No es correcto

¿Si pretendo ser otra u otro?

No lo aceptarían

¿Si soy yo misma?

No está permitido

¿Si amo sin ser amada?

No es correcto

No existen deseos de creer en algo, de levantarse, mirar, querer. Todo es absurdo, un gran absurdo tan igual como cualquier poder, codicia, comprensión o idioma. Y todo esto porque el tiempo no entiende, las mareas no hablan, las almohadas no aconsejan y porque nunca estará lo que tanto anhelas...

… Sé que mientras caminas, mientras se dibuja un rostro sobre algún espejo en el metro, vidrio o vitrina, la música contemplativamente te advierte que no hay nada, no hay por qué seguir buscando. Porque no quieres o tienes que ver a nadie, porque no te permites aceptar que lo correcto no existe y que tan sólo existe lo que quieres. Pero lo has olvidado.

Tus sentidos no responden, no logras sentir o escuchar. Quieres estar solo, tendido en tu rincón, olvidando al mundo, a todos, descascarando al odio y temiendo a tu incorrecto.

En tanto, pensaremos en ese “algún llegará”. Llegará el lugar en dónde no tengamos que salir a buscar, en dónde no debamos morir por nada ni cambiar de nombres, piel o idioma para alcanzarlo. Será ese día cuando todos abran sus mentes, cuando acepten lo que piensan, desean y no teman de ser lo que son. Cuando tranquila una mujer se siente en medio de hombres sin tener que ser un hombre más para que la miren con respeto. Será el día que un hombre no tenga que ser femenino para que parezca comprensivo. Cuando una señora deje de pintarse para que la miren en la calle. Será el día que un adulto deje de alardear lo que come o habrá de comer para sentirse suficiente consigo mismo. Llegará el día que un niño tenga que ser latino, negro o inmigrante para no tener problemas con la ley. Cuando un europeo quiera ser del tercer mundo. Llegará el día en que América no sea América sino otro lugar. Y cuando ese día llegue, cuando no sea América lograré encontrarme, porque sé que estarás allí…

ROTAMUNDO

2007-11-01T19:19:00.000-05:00

Sobre la calle una tienda, un perro, unas putas y mucha suciedad. Asfaltos aplastados en el desamparo de lo inhumano. Una chaqueta café recuerda. Una mujer junto a su amante caminan. Hace un poco de frío y pareciera que es 1960 en las calles de Rotamundo.

Un cuello se eriza. Una mujer canta en algún salón. Un hombre corre desde el callejón nueve. Los viejos de la vulcanización gritan mientras un equipo anota puntos. La colorina en la esquina de siempre espera por algún hombre con suerte para ofrecerle amor por billetes esta noche.

Sobre la calle unos cigarros. Un hombre los recoge y es feliz mientras enciende el primero. Su chaqueta café saluda a los agujeros que sus bolsillos traen. Agujeros en el estomago, ideas y sociedad. Y es que hace unos días que se gastó todo lo que tenía por culpa de una apuesta, caballo número catorce que hoy quisiera muerto.

Sigue caminando. Llega al Bar número tres. Siempre le ha gustado ese número. Según él por aquella fascinación por las tres puntas, dos cunas, un círculo y todo lo que él pudiera contener... El tres le fascina, porque es como las esposas policiales, esas abiertas, útiles, fuertes y que nunca están de más… no son como él…

…A veces él habla solo, mientras escupe por la calles cada vez que quiere encontrar suerte en las noches del desamor…

Sigue caminando. Una morena de pelo ondulado junto a la entrada del Bar. Esa mujer lo mira, lo mira como queriendo algo, como queriendo algo más que fuego para un cigarro. Él sabe lo que ella desea, pues esa mujer quisiera que la salvaran de sus insufribles treinta años, treinta años de analfabetismo, de gastados tacones ninguneados que la mantienen erguida sobre un vodka, sobre aquella pobreza y sobre aquella puerta vieja que hasta él ignora.

Cruza la entrada. No hay mucho dinero, ni amigos ni conocidos, ni casa ni alma. Tomará cualquier cosa que su bolsillo pueda pagar.

Mira a su alrededor, pide un trago. Luego pide otro y otro más. El reloj avanza rápidamente sobre todos sus sentidos.

Gira su vista y en la barra otra mujer. La mira, no puede saber su edad exacta. Tiene el pelo tomado y liso. Sus pechos sobresalen, casi invitándolo a que los toquen sin permiso. Usa una especie de vestido completo y corto, medias caladas, piernas magníficas. Esa mujer de la barra no tiene rostro ni boca, ni nombre ni edad, sus defectos no interesan esta noche. Le paga al tipo de pechera negra. Lo mira un rato. Un cigarrillo humeante invade la garganta de la mujer. Quisieran saber hasta donde llegarían esta noche con un poco más de tiempo en la carrera nocturna.

Las risas van y vienen. Le invita otro trago. Bailan. Se rozan. Él no escucha nada de lo que ella habla. Ella no piensa nada de lo que él no dice. La toma por la cintura. Se acarician. La besa por el cuello, baja hasta su clavícula, mientras desliza sus manos debajo de la falda corta. Ella lo detiene, dirigiendo el baile suavemente, llevando su mano derecha directo a su pecho acelerado.

¡Oiga, Hombre, tráigame dos más ahora!

Le muerde la oreja. Le dice que lo desea. Siguen riendo. Él no la oye. La mujer lo aprieta y se deja caer para olvidar cualquier cosa que pudiera recordar.

Tócame

Le desabrocha los primeros dos botones de la camisa. Lo lleva hacia la esquina del bar. Lo besa, juega, toma su cuello y le dice: Soy una basura que usa a la gente, para que la gente me use. La mujer ríe y se bambolea ansiosa hasta que se produce un silencio en la música.

La puerta se cierra con estrépito. Los ojos negros de la mujer se horrorizan y la seducción se olvida.

¡Oye mierda!

¡Suéltala mierda que esta puta se va conmigo!

La mujer cae al suelo. Por la espalda el segundo hombre le entierra su puño izquierdo. El otro cae. Sujeta un vaso. Con fuerza lo levanta. Lo quiebra sobre la nariz del intruso. Sin embargo, la ebriedad del momento hace que el seudo vencedor caiga como plomo sobre su propio impulso…

¡Ayuda! ¡Dios, Dios mió! ¡Ayuda!

El aturdido camina encorvado hacia una silla. Toca su nariz. Se apoya. Mete su mano en su chaqueta a cuadros, mientras se afirma la nariz con un pañuelo azul. Desesperada, la mujer sigue gritando y por fin su boca deforme parece notarse. El cantinero coge el teléfono. El segundo hombre sobre el piso aún no reacciona. El hombre enfurecido desenfunda desde su bolsillo un revolver... No logro distinguir el calibre...

¡Por favor, Jimmy, Por favor cálmate!

¡Yo te amo, Jimmy!

¡Vamos a la casa!

¡Jimmy, te amo!

¡Cállate puta!

Las sirenas no existen. Un bar colmado de ebrios. Un hombre de chaqueta café sobre el suelo. En la calle unos perros, putas y el frío sigue en aumento. Un cantinero semi vivo trata de mover un cuerpo. Una mujer de corta falda sale del local en brazos de su amante. No hay identificaciones que inmaculen este momento. La temperatura desciende. La música vuelve a subir. Algunos gritos en la pista de baile. El Bar número tres grita Rotamundo en 1960.